Ребенок без проблем! Решебник для родителей - А Луговская

Самая хорошая позиция, которую может занять взрослый по отношению к чувствам ребенка, касающимся взаимоотношений полов, — это уважение, принятие того, что у вашего малыша уже есть сфера личных переживаний. Очень хорошо, если у вас доверительные отношения и ребенок сам с удовольствием делится с вами своими мыслями, эмоциями. Дорожите этим доверием, не злоупотребляйте им, пользуясь преимуществами старшего и более опытного.

Ди Снайдер в своей книге «Практическая психология для подростков» так описывает отношение взрослых к первой любви: «Журналистка Энн Лэндерс определяет любовь между подростками как всего лишь «влечение двух систем желез внутренней секреции, стремящихся друг к другу» — вот еще один пример того, как взрослые любят оскорблять твои чувства. Можно подумать, что ребенок для них — это всего лишь «система жизнеобеспечения желез». Они дают твоей любви дурацкие названия вроде «щенячьей возни» или «придури».

Помогайте маленькому, неопытному человеку разобраться в нахлынувших на него чувствах, обсуждая с ним судьбы литературных героев, сказочных персонажей, сюжеты мультиков и фильмов для детей. Ребенок привыкнет к тому, что хорошая книга, фильм может многому научить, и в тот момент, когда вас рядом не окажется, сможет сам найти опору и выход из непростой ситуации.

ВНИМАНИЕ! Родители, помните, что хотя первая любовь еще очень наивна, но для нее всегда сохранится в сердце особое местечко.

ПРО ПЛОХИЕ СЛОВА

Ах, как мечтают многие мамы и папы, что «эта гадость» обойдет их малыша стороной! Но как же все-таки защитить своего ребенка?

Не отдавать его в детский сад, уводить подальше от детской площадки, на которой гуляют «нехорошие дети», не ходить с ним на рынок и в магазин, заткнуть ему уши?

Увы, это невозможно. Все равно наша жизнь такова, что ребенка нельзя изолировать от нецензурных выражений. И ваш малыш будет их повторять. Именно ваш малыш, такой нежный, ранимый, вот этим ангельским ротиком. Рано или поздно все дети через это проходят. Не стоит волноваться, если ваш ребенок произнес бранное слово, это еще не повод для беспокойства. Детям свойственно слушать, запоминать и повторять, что говорят вокруг. А такие слова обладают особой притягательностью, так как взрослые дяди и тети их используют в особо эмоциональные моменты (например, уронив себе на ногу что-нибудь тяжелое). А уж если вы, услышав из уст малыша что-нибудь этакое, были шокированы, или, как это часто бывает, сказали: «Тебе так нельзя говорить. Так только взрослые дядьки ругаются», ждите, что ребенок с особым удовольствием будет повторять бранные слова снова и снова.

Что же делать? Разумеется, нужно как-то повлиять, принять меры. Но как?

ВНИМАНИЕ! Не стоит проявлять к этому явлению повышенный интерес. Иначе ребенок поймет, что это прекрасный способ обратить на себя внимание. Будьте спокойны.

Психологи в таких случаях советуют, не ругать ребенка, не угрожать намазать ему рот горчицей, не отправлять в ванну мыть язык с мылом, а кратко и ласково объяснить, что так говорить неприлично. Если казус произошел при посторонних, извинитесь за ребенка и сразу смените тему разговора. Ну и конечно, сами очень строго следите за своей речью. Никогда не позволяйте себе нецензурных выражений, пусть это будет вашим принципом, и не только в присутствии ребенка.

Мальчик-первоклассник принес из школы неприличный анекдот и рассказал его папе с мамой. Папа, спокойно выслушав его, попросил его впредь воздерживаться от подобных историй, так как они оскорбительны для женщин. Настоящий мужчина никогда не позволит себе подобного, тем более в присутствии дам.

И СПРОСИЛА КРОХА...

К числу вопросов, на которые взрослые люди часто оказываются неспособными ответить ребенку со всей прямотой, принадлежит вопрос о его рождении. Наиболее любопытные дети уже на третьем-четвертом году жизни начинают размышлять о причинах своего появления на свет. Тогда же у них возникают вопросы о том, откуда вообще берется на земле все живое. Многие дети, пытаясь проникнуть в тайны бытия, создают на этот счет свои гипотезы, свидетельствующие об их пытливом уме и богатом воображении.

Раздумья о начале всего существующего закономерны для процесса умственного развития ребенка. Дети обращают внимание на то, что на свете существуют мужчины и женщины, старики и юнцы, младенцы и взрослые. Ребенок становится свидетелем появления в его родной семье малыша — его брата или сестры, он слышит, что то же самое происходит и в других семьях. Поэтому вопросы, касающиеся этой области, вполне естественны.

При этом, отвечая на них, взрослые, как правило, придерживаются одной из общепринятых моделей поведения.

1) Используют готовые шаблоны: тебя (или твоего брата — сестру) — нашли в капусте, принес аист, купили в магазине.

Легенда о белом аисте, приносящем младенцев, родилась в Германии. В странах, где аисты не вьют гнезд, говорили, что детей находят на деревьях, в колодцах, и что помогающие роженицам женщины — повитухи — приносят их в коробках. Причем если мифы о капусте и аисте пришли к нам из глубокой древности, то отговорка про магазин появилась относительно недавно: она стала одной из самых распространенных во времена советской власти.

В повести Веры Пановой «Сережа» пятилетний герой рассуждает: «Откуда берутся дети — известно: их покупают в больнице. Больница торгует детьми, одна женщина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совершенно одинаковых — говорят, она их различает по родинке: у одного родинка на шее, у другого нет. Непонятно, зачем ей одинаковые. Купила бы лучше разных».

2) Придумывают свои версии: ребенок спустился с неба, вырос из цветка (версия из сказки «Дюймовочка»), его слепили из специального теста.

3) Пресекают разговор: «Что глупости всякие спрашиваешь? Не видишь, мне некогда!»

4) Переносят разговор: «Вырастешь большим, сам узнаешь». Кстати, немного перенести разговор, если вы в данный момент не готовы ответить, вполне позволительно. Но не затягивайте паузу и не обманывайте ребенка. Если вы сказали: «Давай лучше вечером поговорим, и я тебе все объясню», — значит, извольте приготовиться к вечернему разговору и ответить на интересующие ребенка вопросы.

5) Отвечают вопросом на вопрос: «А почему это тебя интересует?», «Кто это тебя такой гадости научил?»

6) Особо «продвинутые» родители приносят детям книги соответствующего содержания, благо в книжных магазинах сегодня можно найти великое множество литературы на эту тему, направленной на утоление любопытства детей разных возрастов.

Лично я знала, что родилась. Но, выслушивая иные теории подруг и знакомых детей, не удивлялась. Что ж, видимо, и так бывает. Кому как повезет. Кто-то родился, а кого-то в магазине купили. Люди-то все разные.

Похожую ситуацию приводит К. Чуковский в книге «От двух до пяти»: «Подружка сказала Люде, что ей купят сестру или брата. Люда с негодованием:

— Не купят, а выродят. Детей покупали, когда было рабство, а теперь всех выраживают».

Почему родители выбирают ту или иную модель поведения при ответе на вопрос ребенка о его появлении на свет? Причины могут быть разными.

Некоторые взрослые принципиально занимают позицию, согласно которой ребенок не должен ничего такого знать. Они предпочитают растить своего ребенка «в чистоте», уберечь его от этих знаний до поры до времени. Для них объяснить ему правду означает «испортить», «испачкать». Но при этом приверженцы подобного взгляда на воспитание не берут в расчет, что ребенок не изолирован от социума и он так или иначе получит информацию по этому вопросу.

Дети так устроены, что обязательно доберутся до сути, вот только какое у них после этого будет впечатление о взрослой жизни, можно только предполагать...

В. Г. Белинский писал: «Если добродетель есть неведение, то все животные — предобродетельные особы. Добродетель девушки не в том, чтобы она младенчески не знала, а в том, чтобы она младенчески знала и в знании оставалась чистою».

Итак, заботясь о благе детей, взрослые чаще всего просто скрывают свою некомпетентность и трусость, тем самым предоставляя детям возможность узнавать такую важную информацию стихийно, находя в конце концов свое объяснение, причем скорее всего — ошибочное. Подобные выдуманные представления могут нанести ребенку серьезный вред, если позволить им развиваться дальше. Американский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» подчеркивает, что в данном случае ошибочные представления могут привести к восприятию половой функции как чего-то непристойного, агрессивного, страшного и тревожного. Ни один ребенок не в состоянии разобраться самостоятельно во всем этом. Напротив, вполне естественно, что у него складывается неверное представление о поле. Лучше всего, если именно родители помогут ему исправить эти представления. И чем раньше они это сделают, тем меньше у него останется времени для нездоровых размышлений и фантазирования.