Семейная психология - Валерия Ивлева

В настоящее время можно обратиться к наркологу анонимно. Но – взвесьте все, подумайте, стоит ли идти на чрезмерные жертвы, особенно когда у Вас есть дети. Дело в том, что наркомания, по мнению многих – это не просто физическая зависимость. Это своеобразный порок души. Человеку больше нравится жить в вымышленном мире, чем преодолевать житейские трудности вместе с вами.

Прежде чем продавать квартиру или все из дома, уезжать к черту на кулички, бегать сломя голову по притонам, взвесьте, имеете ли вы право этим заниматься, или Вам следует подумать о себе, детях, родителях и жизни остальной семьи.

Жертвенность – это прекрасно, но только ли собой придется пожертвовать и имеет ли это смысл – решать только Вам.

Алкогольная зависимость, конечно, на первый взгляд не так страшна, как наркотическая, но только на первый взгляд. Люди от нее гибнут так же неуклонно и регулярно. И мало кто понимает, что алкоголизм– это не блажь, а болезнь, которую надо пытаться вылечить. Положение обычно осложняется тем, что сам человек упорно отказывается признать себя алкоголиком. На какие только ухищрения не идут несчастные жены в надежде остановить пьющего мужа! И лекарства безвкусные в еду подливают, и деньги прячут, и к врачам обращаются. Только часто все это не приносит желаемого результата. Муж как пил, так и пьет.

Вот только одна история, рассказанная в кругу друзей о нашем общем знакомом, который давно и систематически «употребляет». Отчаявшаяся жена подсыпала ему чего-то в еду. Причем узнал об этом муж случайно, выпив 100 грамм по дороге домой. Эффект был замечательный: любитель «горячительных напитков» чуть богу душу не отдал. Еле дошел до дому и сразу к жене. Та во всем созналась.

«И что, – спрашиваю, – пить прекратил?». Да, говорят, неделю ни грамма. А потом? «Ну, лекарство же выводится из организма…» В общем, все понятно.

Принудительно излечить человека от алкоголизма, как и от наркомании, нереально. Хотя бы потому, что алкогольная зависимость– это разновидность наркотической. И даже помощь квалифицированных специалистов бессильна, если сам пациент не сделал выбор в пользу трезвой жизни.

Близкие же люди могут только поддержать морально, не дать опуститься на дно, не отказаться от любимого человека. Но и с помощью важно не переборщить.

Оказывается, есть такой тип женщины. Называется «жена алкоголика». Почти как «жена декабриста», только без всякой романтики. Именно такие женщины обречены всю жизнь прожить с деградирующим человеком, но реальную помощь они ему оказать не смогут. И все потому, что играют в предложенные своим партнером игры. И результатом такого героического поведения обычно оказывается продолжение питейных традиций в детях.

Психоаналитики давно открыли, что в основе патологической любви к алкоголю далеко не всегда лежит тяга к удовольствиям. Некоторых алкоголиков привлекает вся цепь ощущений – от алкогольного опьянения до неизбежного похмелья. И женщина, истерически кричащая: «Будешь еще пить, скотина? Скажи, будешь?» вызывает одну реакцию: «Н-аливай!».

Не лучшую услугу своим спутникам оказывают и сердобольные жены, которые искренне пытаются угодить «набедокурившему» супругу и обращаются с ним, как с ребенком. В таком случае муж получает шанс снять с себя ответственность и возложить ее на жену. Жена же с радостью принимает на себя роль матери и спасительницы. Хотя спасти таким образом мужа ей, скорее всего, не удастся. Многие так и живут годами, не видя просвета и не понимая, что своей жалостью они только усугубляют тягу мужа к «зеленому змию».

Излечиться от алкоголизма можно, только бросив пить полностью.

Помните! Только одна рюмка, случайно выпитая излеченным от алкоголизма, вернет болезнь. Пить или жить – вот как стоит вопрос.

И не зря члены организации «Анонимные алкоголики» не перестают себя так называть, с той лишь разницей, что они – алкоголики непьющие. Хотя алкоголь не употребляют много лет, они знают: одна рюмка – и все начнется с начала. И только человек, который не стесняется своей болезни и не придумывает оправданий, сможет излечиться полностью.

Тяга к острым ощущениям – это страсть, которая может выражаться в различных пристрастиях – азартным играм, сексу, опасным приключениям, – это своего рода душевный порок, неумение контролировать свои желания.

Человек, подверженный таким страстям, мало подходит для семейной жизни. Он никогда не сможет довольствоваться тем, что есть, и редко бывает способным понимать такие вещи, как забота о ком-то, чувство долга, ответственность. Бороться с такого рода отклонениями трудное и неблагодарное дело.

Случается так, что после того, как одна страсть уходит, она заменяется другой. Биохимическая природа такого явления изучена недостаточно, но подобна той схеме, согласно которой алкоголики, которые перестали пить, иногда становятся рабами наркотиков, привыкание к наркотическим препаратам у них происходит быстрее, чем у других.

Скорее, это душевная ущербность, что не исключает замечательных человеческих качеств или талантов, и даже гениальности. Некоторые психологи даже видят прямую зависимость между этими параметрами.

Любить таких людей, как говорится, трудно, но почетно. Партнерам, которые связывают себя узами брака с этой породой, следует спросить себя, насколько они готовы к этой роли и насколько она им нужна.

Одно можно сказать несомненно – Вас ждет необычная жизнь, полная переживаний, трагедий, озарений, счастья и горя.

Главное, что мы хотели сказать – постарайтесь узнать, что за человек Ваш муж, и соотнести свои желания и возможности, а также степень своей любви к нему с тем, что имеется в реальности, а также правильно оцените эти свои силы.

Ведь свои пристрастия супруг принес в совместную жизнь из добрачного периода. И Вы их тогда видели, но может, быть поймете это только в период запоздалых сожалений о том, что не сбылось. А теперь шансы на то, что ваша вторая половина обретет облик прекрасного идеала, ничтожны. Потому что сам-то человек любит себя со всеми своими недостатками. И, кстати, ждет этого же и от Вас. И все попытки его изменить будет воспринимать как мелочные придирки и свидетельство Вашего склочного характера.

Неадекватная реакция на поведение партнера – первый звонок, свидетельствующий о нарастающем неблагополучии во взаимоотношениях. И, возможно, после первого же разговора по душам, Вам удастся решить возникшую проблему. А может, и не удастся. Вот тогда Вам прямая дорога к специалисту– психологу или психотерапевту. И не откладывайте этот поход в долгий ящик, иначе рискуете превратиться семью, где постоянно кипят неаполитанские страсти, и любая попытка пообщаться заканчивается врукопашную.

Возможно, придется примириться с особенностями супруга. Вам поможет осознание простой истины: ни один человек не является совершенством. Каждый из нас имеет какие-нибудь недостатки, которые, как известно, продолжение наших же достоинств. Другое дело, что чужие слабости и особенности, так милые человеку, в супружеской жизни частенько играют роль красной тряпки, которая возникает перед «быком» ежедневно. В роли такого быка может оказаться любой, достаточно завести постоянного партнера. Но только действительно мудрые люди готовы сглаживать шероховатости совместной жизни к обоюдному удовольствию, или хотя бы согласию.

Кризисы семейных отношений

В каждой семье бывают периоды если не открытой враждебности, то охлаждения между супругами. Началом такого кризиса может быть ссора, но не обязательно. Иногда в жизни любой пары случаются моменты, когда люди устают от длительного тесного контакта, и им нужен отдых друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но вообще, с возрастом страсть, конечно, угасает. И что после этого связывает людей – общее хозяйство? Может быть, привычка и нежелание менять свою жизнь? Дети?

Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой нежностью они обращаются друг к другу? Они – как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве это большее, если оно есть, может вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды в совместной жизни, которые, увы, практически неизбежны? Не станем утверждать, что брак необходимо сохранять в любом случае. Для некоторых развод – это благо. Но поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров в этом не уверен.

Существует несколько критических периодов в браке. Первый – это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это – только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж.