Колхоз – дело добровольное - Олег Здрав

А чтобы сомнений не осталось, чья эта заслуга, продемонстрировал запанибратские отношения с Михаилом, владельцем фотографического аппарата, заодно представив его одинокой Татьяне, проигнорировав третью красавицу, доведя её до белого каления.

Если бы взгляд мог испепелять, то от меня остался бы пятачок, побывавший в центре Хиросимы во время атомного взрыва.

Не считая некоторых накладок, день прошел замечательно.

Музыкальную часть разбавили интеллектуальными конкурсами. В качестве новоявленного вундеркинда выступил Птицын с демонстрацией возможностей суперпамяти. К сожалению, должного эффекта его выступление не произвело – сказалась недостаточная подготовка. Из пятидесяти американских штатов в алфавитном порядке были названы штук двадцать, после чего пошли заминки и пропуски. Результат для трехдневных занятий неплохой, но явно не для выступлений на публике.

Зрители из уважения к потугам вяло похлопали, явно не оценив грандиозность замысла, поэтому пришлось спасать ситуацию личным участием. Оттараторив все пятьдесят штатов без малейших усилий, перешел к умственным фокусам.

— Мгновенное извлечение корня третьей степени в уме! Вы умножаете любое двузначное число само на себя три раза и говорите мне результат, не называя числа – я извлекаю корень третьей степени и говорю исходное двузначное число.

На самом деле фокус примитивный, но на неподготовленных зрителей производит впечатление. Впервые его наблюдал в цирке году в 1990-м, когда один экстрасенс-аферист морочил зрителям голову этим трюком.

— 447572! — Петр Иосифович первым решает проверить мои способности. Что плохо, нет сейчас карманных калькуляторов, и зрителям приходится умножать вручную, что не всем под силу, да и вероятность ошибки появляется.

— Семьдесят восемь!

Конечно же, извлечь корень даже обычный квадратный мне не под силу, кроме совсем уж простых случаев. Но здесь и считать не надо. Двойка на конце означает, что вторая цифра в исходнике – 8. И наоборот, если бы была восьмерка, то исходное число заканчивалось бы на двойку. Любое число с пятеркой на конце при возведении в третью степень всегда даст 5 в конце. Единица – единицу, девятка – девятку, шестерка – шестерку. Тройка и семерка взаимо обратны, и дают друг друга, как 2 и 8.

Поскольку загадано двузначное число, то осталось угадать только первую цифру, что тоже элементарно для любого школьника, имеющего четверку по математике. 50 в кубе =125000, 60 в кубе=216 тысяч, 70 в кубе = 343 тыс, 80 в третьей степени =512 тысяч. И так далее.

Поскольку число загаданное Иосифовичем лежит в промежутке между 70 и 80 в кубе, то ответ — 78.

Единственная проблема – если зритель считает плохо и ошибается, то и ваш ответ будет полной туфтой. К счастью, сегодня все считают правильно, и мои ответы совпадают с их вариантами, под бурные овации публики.

Владимирский централ, ветер северныйЭтапом из Твери, зла немеряно,

Это я уже не на публике, в бараке сижу, аккорды подбираю.

И, как назло, не могу подобрать, а тут ещё Андрюха над душой стоит, комментирует. С ехидцей в голосе:

— Как вчера ты убедительно грузил, что блатной жаргон – это плохо и некрасиво. Я даже поверил – так искренне и убедительно воспитывал.

Было такое – не отрицаю. Прикатили накануне сельские архаровцы, с явным намерением выяснить, наконец, чьи же в округе бабы. Человек десять – что явное неуважение к противнику. Хотя может людские резервы где в запасе были – если свистнуть то вся деревня быстро соберется, а если что серьезное, то и с Петропавловки грузовик с молодыми лосями примчится. Тут они все родня друг другу, даже татары с казахами в сватах встречаются.

Так вот, прибыла эта ватага, аккурат, к началу дискотеки и давай права качать, девчонкам нашим комплименты отвешивать. Что-то фольклорное, типа: «За такое вымя я бы подержался!». Пришлось разбираться – Женя Зеленинов, как уехал в город сразу после стычки, так и не вернулся. Официальная причина – якобы воспаление легких. «Забюллетенил», как сейчас принято выражаться – то есть купил справку («бюллетень»).

Получается, что придется ответ держать мне. Ну, да дело житейское, чем только в жизни не приходилось заниматься, пару раз даже стрелы забивать – опыт незабываемый.

— По фене ботаешь? — вот с этой первой фразы меня переклинило, а затем и понесло, в точности как Остапа.

Нормальные же пацаны – обычные советские школьники, не гопники и дети уголовников. Так какого, спрашивается, вас на зоновские порядки потянуло?

И вместо того, чтобы наехать, развести или, в крайнем случае, надавать по шеям слегонца – взялся воспитывать. Да так, что в раж вошел, толпу слушателей собрал – тут и десятиклассники уже подтянулись, и даже любопытные обладательницы «мест за которые хотелось подержаться» местным абрекам.

— Нормальные люди по фене не ботают! Они по-русски разговаривают! Потому что они нормальные люди. Вы что воры, уголовники, убийцы или насильники? Или вас родители воспитывают так, готовят к тюрьме и зоне?

Кто из вас мечтает стать убийцей, вором или наркоторговцем? Хотите занять место на шконке и баланду жрать? Родителям в глаза как будете смотреть? Чего молчите, когда не спрашивают! Здесь вам не тут, якорь в коромысло!

Ну и так далее, таком же духе. Воспитываемые лишь жалко блеяли в ответ, не имея ничего возразить по существу. В результате обошлось без мордобоя, да и численное превосходство к концу лекции было трехкратным в нашу пользу, поэтому несостоявшиеся «махновцы» молча прониклись и осознали всю пагубность блатной жизни и подражания оной.

Вот Андрюха и напомнил.

— Не сравнивай морковь с редькой! Как говорят в Камызяке – на вкус и цвет они разные! Шансон – наше прошлое, и так просто от него не откажешься.

Благоразумно не утоняю, что это ещё и настоящее и даже наше будущее по одной из вероятных версий.

— Песня эта, наоборот, раскрывает весь ужас тюремной жизни. Отчаянье, тоску и безнадежность. То есть, отвращает от блатной жизни! — делаю совершенно нелогичный вывод из сказанного.

— Ну-ну, — ухмыляется Андрейка, очевидно не поверивший ни одному моему слову. — Песня хорошая, душевная!

Между прочим, друг мой прав. Надо соответствовать светлому образу настоящего комсомольца. Хотя бы изредка! Поэтому меняю репертуар.

А ты стоишь на берегу в синем платье,Пейзажа краше не могу пожелать я.И, распахнув свои шальные объятья,Ласкает нас морской прибой-бой-бой.А впереди еще три дня и три ночи,И шашлычок под сочок – вкусно очень.

Последняя строчка не очень складная, но зато идеологически выверенная – не придерешься.

Появляется Птицын с дежурным вопросом:

— Когда мы в карты начнем учиться играть? Надоело предметы, коды и североамериканские штаты запоминать – голова е пухнет! По ночам уже сняться.

— Всему свое время. Начнем сразу после того, как запомните всю японскую азбуку хирагану, ну и катакану заодно. Но до этого надо закончить с ЦБК и перейти к запоминанию массивов фотографий и лиц. Думаю, к концу колхоза успеем начать.

— ААА! Ни за что! — впал в панику будущий катала-мнемотехник.

— Никто тебя не заставлял – сам напросился. Поэтому придется учить, — зловеще улыбаясь, обрисовываю радужную перспективу на ближайшее будущее.

Поскольку перспектива попасть на первую страницу газеты внезапно оказалась вполне реальной, то Наталье пришлось пойти навстречу ухажеру.

Все медленные танцы достались мне. Для полного счастья не хватило разъяренной Оленьки, стоящей у стеночки в одиночестве. Но хитрая вредина не явилась на дискотеку вообще – ну да и ладно.

— Белый танец! Дамы приглашают кавалеров! — это Олежа в микрофон надрывается.

Внезапно кто-то дергает меня за локоть сзади. Поворачиваюсь – Лимонова собственной персоной.

— Приглашаю тебя на танец, — отказ даже не подразумевается? Оно мне надо, такое счастье? С дикой пантерой в обнимку и то безопаснее и приятнее.

— Пошли, — обреченно соглашаюсь, деваться все равно некуда. Интересно, по какому поводу по мою душу младший комсомольский работник? Только от одной мегеры отделался, вторая напасть объявилась, причем новая проблема намного умнее и наблюдательнее.

— Не обольщайся, ты мне по делу нужен, — тут же усилила мои подозрения гражданка Лимонова.

О каких делах можно говорить, танцуя на «пионерском» расстоянии, и чтобы хоть что-то сказать, надо наклонится к собеседнику и прокричать прямо в ухо, иначе ничего не услышит. Как это выглядит со стороны можно представить! Неудивительно, что вернувшись Наташки не обнаружил – обиделась, или сделала вид, что обиделась – впрочем результат тот же самый.