Поколение 700 - Виктор Брагин

Ну а сегодня, вся эта золотая молодёжь куда-то запропастилась, мои поиски оказались напрасными. Побродив еще немного по ночному городу, я вернулся к машине и не спеша поехал в сторону дома. Хотя было уже около двух часов ночи, торопиться куда-либо смысла не имело. Вряд ли удастся сегодня заснуть: слишком уж много мыслей и событий вместил в себя этот день, плюс меня беспокоило отсутствие главного объекта поиска. В результате я просто наслаждался ездой по пустому городу на хорошей машине, параллельно беседуя сам с собой: «Вообще, все это может оказаться ложной тревогой и дальше, ровным счётом, ничего не произойдет: Владимэр запросто исчезнет, так же неожиданно, как и появился, Топ-лузер не выйдет из запоя, да и я могу передумать… Мир, перевернувшийся сегодня вверх дном, завтра встанет с головы на ноги, и жизнь потечет своим чередом: Владимэра я больше не увижу, Топ-лузер будет пить еще месяц, а я каждое утро наслаждаться бодрой физиономией Беременного тюленя».

Дома я уснуть и не пытаюсь. Ворочаюсь.

Неожиданно зазвонил телефон.

«Нет, похоже не смогу передумать…» Я посмотрел на экран мобильника. Ольга. Как я и предполагал, эта тусовщица сидела в баре и была уже изрядно навеселе – ее язычок забавно заплетался.

Топ-лузера она сегодня не видела, но вся компания так называемых «олигархов» заседала в казино «Клондайк» (вот туда-то я как раз не доехал), где занималась своим любимым делом: пьянством и проигрыванием денег. Вроде как Топ-лузер тоже должен там появиться, но точно она не знает. И вообще, вся эта тусовка Ольге порядком надоела, поэтому мадмуазель покинула их и скучает в одиночестве: не составлю ли я ей компанию?..

Знаете, я бы и не против, но в другой раз: завтра всё-таки на работу (точнее, уже сегодня), да и Топ-лузера необходимо найти как можно быстрее.

«Ехать ли? – вяло рассуждаю я. – Ведь уже больше трех ночи…».

А с другой стороны, завтра у меня служебной машины не будет; да и все равно не спится.

Поеду.

Я без проблем нашел место на парковке, прямо напротив входа в «Клондайк». В столь поздний час на улице машин было мало, а пешеходов не наблюдалось вовсе. Снаружи – тишина и покой, создавалось впечатление, что казино сегодня вообще не работает. Внутри царило пьяное веселье. Я, действительно, обнаружил тут пресловутых «детей олигархов» которые в буквальном смысле, катались по полу от смеха. В такой степени опьянения и в такой час очень трудно остановить этот заразный идиотский хохот, причиной которого может стать любая мелочь. Среди всей хохочущей компании, я, с сожалением, не обнаруживаю Топ-лузера, а получить какую-либо информацию от олигархов, пока не представляется возможным, так как они не способны говорить, захлебываясь от смеха. Едва один переставал хохотать и перекошенное лицо становилось нормальным, как тут же другой срывается с заразным: «А-а-а-бу-га-га-га-э-э!» – и все снова лежат. Наконец из обрывочных фраз мне удается понять, в чем дело. Поводом для веселья стала официантка, работающая сегодня в казино. Точнее, одна ее реплика.

Когда олигархи, желая разбавить алкоголь чем-то более полезным для здоровья, заказали у нее морковный сок, та ошарашила их резкой фразой:

– Здесь вам что, столовая номер три? Это в столовой будете заказывать морковный сок или кисель, а у нас другие напитки.

Официанткой была молодая девушка, приехавшая, видимо, из провинции, и в ее понимании казино – это место, где употребляют всякие там кампари-мартини-чинзаны, но уж никак не морковный сок.

После такой эскапады один из сыновей олигархов подозвал ее к себе и попросил (с чего, собственно, и начался повальный смех):

– Принесите мне, пожалуйста, биточки со сметаной. Говорят, в вашей столовой прекрасно готовят биточки со сметаной!

Затем, идиотски хохоча, олигархи стали вспоминать советское детство и меню столовых тех лет. Они требовали попеременно творожную запеканку, драники, гречневую кашу, отварные сосиски с картофельным пюре, мусс и кисель. Главным было подозвать с каменным лицом официантку и выпалить что-нибудь типа:

– Девушка, когда же, наконец, принесут мой суп с фрикадельками?

Видя, как это бесит и без того задерганную официантку, все падали на пол от смеха. Судя по всему, развлекались олигархи, подобным образом уже давно: лица раскраснелись как помидоры, а по щекам текли слезы. Я не находил эту игру безумно смешной, – но трезвому сложно разуметь пьяного. Вся компания тепло встретила меня, хотя мы были едва знакомы. Они тут же предложили располагаться и взять себе выпить, а также заказать вареники с ревеневым киселем. После этой фразы «детей олигархов» снова обуял дикий хохот, и они стали недосягаемы для моих вопросов. Лишь после долгого и изнурительного допроса мне удалось переключить их внимание на Топ-лузера.

– А Зигис, наверное, пошел завтракать, – сказал Оскар глядя на часы. После чего олигархи потребовали у официантки глазунью с зеленым горошком – ведь приближается время завтрака.

– Какое, нахер, завтракать?! – заорал я.

Видя, что я свирепею, Оскар на некоторое время прекратил ржать и пояснил:

– Да серьезно, Витька! Без балды. Этот придурок теперь ходит завтракать к этим, ну, как их? Ну, лысым, с бубном всегда ходят…

– К кришнаитам, что ли? – спросил я, не зная, верить ему или нет.

– Точно! Они сейчас, начиная с семи утра, по-моему…

– С восьми! – перебил его Павел.

– Разве с восьми? С семи же было…

– Ну так что они? – закричал я, боясь, что спор Павла и Оскара затянется надолго и скатится, в конце концов, к биточкам.

– Они устраивают благотворительные обеды… то есть завтраки для бомжей, с семи до десяти утра…

– С восьми, ну хули ты пиздишь?!

– Где? – перебил я.

– Да здесь рядом, – Оскар показал на стену казино, – за углом сразу.

– Это правда? Ты серьезно?

– Да правда, правда, чего мне тебя обманывать? – Оскар сделал обиженное лицо. – Он тут всех нас заебал своими бесплатными завтраками, зовет с собой. Говорит, что хочет стать профессиональным бомжом.

– «Испить эту чашу дерьма до дна», – поправил его Павел. – Так он, по-моему, выразился.

Да, теперь я им верю. «Испить чашу дерьма до дна» – выражение вполне в стиле Топ-лузера, вряд ли олигархи сами до такого додумались бы.

В общем, отказавшись от глазуньи с зеленым горошком и ревеневым компотом, я отправляюсь в штаб-квартиру кришнаитов. Это действительно рядом, и я иду пешком.

Уже издалека я замечаю очередь, формирующуюся у дома последователей Кришны. Правда, до семи утра еще далеко, но, видимо, места в очереди нужно занимать заблаговременно. Приближаясь, я высматриваю в толпе силуэт Топ-лузера, но пока ничего знакомого не наблюдается; хотя он там, – это становится понятно по нездоровому движению в очереди. Постепенно, мне удаётся рассмотреть, что эта что бесформенная куча тряпок, висящая на плечах бомжей, на самом деле ничто иное, как загулявший барин, по-свойски обнявший новых друзей.

– Деньги – это грязь, – доносятся до меня слова Топ-лузера. – Понимаешь, э-э-э, ты не должен переживать, понимаешь… все люди рано или поздно оказываются здесь…

Бомж что-то мычит в ответ, пытаясь скинуть с себя непосильную ношу в виде обмякшего Топ-лузера. Я помогаю уставшему бездомному, приподнимая своего непутевого приятеля. От неожиданности куча тряпок начинает сопротивляться, но увидев, что это я, радостно раскидывает руки в стороны и лезет обниматься. Теперь эта ноша висит на мне.

– Висенька!!! – орет он. – Посмотри, посмотри, какой прекрасный ресторан я нашел! Здесь совершенно не надо платить деньги.

Я сухо поздравляю его с находкой и уговариваю ехать домой.

– Висенька! Посмотри, до чего докатился Ки Эккаунт менеджер! Как тебе, а? Не нравится? Я желаю испить эту чашу до дна! Я хочу всего вот этого, понимаешь? Я стою в этой прекрасной очереди, и у меня номер семь. И это не последний номер, за мной уже есть номера восемь и девять.

Я оттягиваю его от очереди, но он сопротивляется.

– А сейчас, – продолжает спектакль Топ-лузер, – я веду переговоры с номером три о том, чтобы он продал мне свое место в очереди. И мы уже почти договорились.

За подтверждением своих слов он поворачивается к очереди.

– Да чего ты городишь, епту? – раздраженно, но с улыбкой отвечает номер три. – Какой номер? Всем хватит, без номеров твоих, бля. Шел бы проспался.

Я полностью согласен с номером три: Топ-лузеру нужно срочно проспаться.

– Поехали, поехали домой, – уговариваю я, – надо ехать, чувак!

– Я есть хочу, чувак! – вырвавшись, Топ-лузер тянется к номеру три. – Дай пять! – орет он, выставив вертикально свою большую плоскую ладонь. Третий номер хлопает его по ладони со словами:

– Да иди ты уже спать, епту! Вот же балагур навязался нам, бляха-муха. Разорался тут.

Я с новыми силами тащу Топ-лузера прочь, обещая купить еды по дороге и говоря, что есть очень важное дело.