Душа компании - Алена Снегирева

– А ты?..

– Ну, я и обложил…

В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:

– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?

– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Вовочка с утра говорит матери:

– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.

– Почему?

– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!

Мать настаивает:

– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!

– Не пойду!

– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.

Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Я потерял талон на трамвай.

– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.

– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.

Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:

– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?

– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.

Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:

– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

На контрольной:

– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!

– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!

Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.

Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:

– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?

– Вагон свой ищу, однако!

– ???

– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!

Приходит чукча в магазин и спрашивает:

– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?

Продавец ему отвечает:

– Чукчам не продаем!

– А откуда вы знаете, что я чукча?

– Потому что это батарея, а не гармошка!

Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает:

– Ты что же, вагон свой не запомнил?

– Вагон запомнил, однако, да вот не найду никак.

– А номер какой?

– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном корова стояла.

Сел однажды чукча в такси. Довез его таксист до места и говорит:

– Сто рублей с тебя!

Лезет чукча в карман, вынимает полсотни, таксисту протягивает.

– Держи, однако!

Тот глаза вытаращил:

– Я ж тебе сказал, сто с тебя!

– Э-э! Чукча умный, однако, чукчу не проведешь! Ты ведь тоже со мной ехал!

Чукчу спрашивают:

– Скажи, чукча, какая самая страшная птица в мире?

Он отвечает:

– Дельтаплан, однако!

– Это еще почему?

– Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока отпустила!

Приехал чукча в город на постоянное жительство, квартиру в многоэтажке получил, на пятнадцатом этаже. Приезжает к нему родня со стойбища, расспрашивает, как, мол, чукча, поживаешь?

– Э-э! Однако, плохо! Хвораю!

– А болит что?

– Ноги, однако, болят!

– Почему?

– Однако, моя наверх пешком лазит! Высоко!

– А что, лифт не работает?

– Лифт, однако, работает. Но ведь он на четверых рассчитан, а каждый раз еще троих ждать слишком долго!

Решили однажды ученые поставить в медицинских научных целях эксперимент, выяснить, сколько времени человек может ничего не есть. Посадили в отдельные комнаты американца, русского и чукчу, каждому по телефону поставили, велели звонить, когда уже невмоготу станет.

Через три дня американец позвонил, сказал, что для науки он на многое согласен, но не на такое! Прошла неделя, русский позвонил. Тоже сил никаких не осталось! Один чукча голодать продолжает. Ждут звонка еще неделю, две, месяц прошел… У научных светил нервы не выдержали, идут, отпирают комнату и видят, что сидит там чукча и еле слышно, жалобно так телефонному аппарату говорит:

– Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

По тайге идет чукча и тащит на себе огромное бревно. Навстречу ему попадается второй, будку телефонную на спине волочит. Вот первый второго и спрашивает:

– Ты зачем, однако, будку тащишь?

– А вот если волки нападут, так я в нее и спрячусь. А вот лучше ты скажи, зачем тебе бревно?

– Если волки нападут, я его брошу, и бежать, однако, легче будет!

Чукча в окошко авиакассы просовывает голову и спрашивает:

– А скажите, сколько летит самолет от Москвы до Анадыря?

– Минуточку…

– Ой, быстро! Спасибо, однако!

Пошел однажды чукча в тайгу за дровами. Влез он на дерево, сел на ветку да ее же и пилить начал. Бредет мимо геолог, видит такое дело, кричит:

– Чукча, ты что, очумел совсем? Упадешь ведь сейчас!

– Не упаду, однако!

Допилил чукча ветку и упал.

«Шаман, однако», – подумал чукча.

Приходит однажды чукча к врачу, жалуется:

– Помоги, однако, доктор! У меня что-то ноги постоянно чешутся.

– А Вы их мыть не пробовали?

– Не пробовал, однако… А что, помогает?

Попали два чукчи в город. Стоят они на улице, глядят, всему удивляются. Народу толпа, машины, троллейбусы. Вот один чукча другого и спрашивает:

– А твоя как думает, какой транспорт самый быстрый?

– Троллейбус, однако!

– Однако, почему?

– А ты гляди, он, однако, привязанный?

– Привязанный!

– А бегает быстро?

– Однако, быстро!

– Вот! А если его отвязать?..

Купил чукча баночку растворимого кофе. Сидит он в яранге и читает инструкцию:

«Положить одну-две чайные ложки кофе…»

Положил чукча в рот кофе.

«Добавить сахар по вкусу…»

Чукча добавил.

«Залить крутым кипятком…»

Чукча взял и залил.

«Размешать и пить…»

Чукча попрыгал, проглотил.

– Вкусно, однако!..

Женился как-то чукча на француженке. Через месяц приходит он на развод подавать.

Его в загсе спрашивают:

– Почему разводитесь?

– Э-э! Грязная она совсем, однако!

– Как это?

– Так, однако! Моется каждый день!

Призвали чукчу в армию и попал он аж в танковые войска. Посадили его в танк номер три. На учениях командир отдает приказ:

– Первый! В атаку, вперед!

Первый трогается.

– Второй! В атаку, вперед!

Второй трогается.

– Третий! В атаку, вперед!

Ноль эмоций!

– Третий?! Третий?!

Третий стоит и ни с места. Подходит к машине командир, в люк смотрит и видит, что сидит там чукча и шлем в руках держит…

– Третий! Почему не подчиняетесь приказу?!

– Командир, не шуми, однако! Вот посмотри, шапка разговаривает!

Приходит чукча в магазин, где телевизорами торгуют, спрашивает:

– А цветные телевизоры у вас есть, однако?

– Да, да, пожалуйста. Вам какой?

– Давай, однако, зеленый.

Темной ночью чукча в тундре копает лопатой. Сосед с охоты идет, спрашивает:

– Ты, однако, что делаешь?

– Однако, картошка сажаю!

– А почему ночью?

– Чтобы колорадский жук, однако, не видел.

Разговор двоих новых русских:

– Слышь, Вован, я вот сегодня видел во сне картошку. Это к чему?

– Ну, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…

Встречаются двое новых русских, один у другого спрашивает:

– Слышь, Мишан, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, Толян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.

Спорят двое новых русских, кто из них круче:

– Слышь, Вован, глянь, а у меня зубы все из платины!

– Фигня это, Колян! На мои глянь, вишь – вааще из алмазов.

– Так я зато жую «Орбит» без сахара…

– ???

– …и одни только золотые подушечки!

Умер новый русский и лежит себе в гробу во всем прикиде. Костюм на нем от Версаче, цепи, кольца и все такое прочее. Видит это дело мужик, проходящий мимо, вздыхает тяжко так и говорит:

– Эх, и живут же люди…

Гуляет новый русский с дочкой по Парижу, бульварами они любуются, набережными и прочими красотами и вдруг видят художника за работой. Пейзаж он пишет… Долго, старательно.

Новый русский понаблюдал за ним, а потом назидательно так и говорит:

– Во, глянь-ка, доча, как мужик без «Полароида»-то мучается!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит: по трассе бешено несется «Газель». Он ее останавливает, и из «Газели» выходит бритый, клево прикинутый мужик и молча дает гаишнику сотку зеленых.

– Ты что, новый русский, что ли?