Разговор с матерью - Бенджамин Спок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Конечно, в отдельных случаях следует купить ребенку то, о чем он мечтает. Но советую это делать, например, в день его рождения, как подарок к празднику. Своим советом я хочу помочь тем родителям, которые настроены против каких-то увлечений своего ребенка. Иногда все-таки советую принимать во внимание желание ребенка, но для этого надо быть в курсе современной жизни. Прежде чем решать что-либо в соответствии со своим вкусом, советую внимательно посмотреть на то лучшее, что формирует вкусы настоящего времени.
* * *
Я понимаю, что мои советы не столь конструктивны, как бы хотелось многим родителям. Не подумайте, будто я утверждаю, что все дети школьного возраста агрессивно настроены, что они постоянно отстаивают свою независимость, а родители только и делают, что ищут хитрый способ, помогающий им избежать разочарования и обиды. Своими советами я стремлюсь помочь в первую очередь матерям, попавшим со своим ребенком в затруднительное положение. Я надеюсь, что мамы тоже смогут тактично помочь своему ребенку в его стремлении стать полноценным членом общества.
Родителям советую помочь ребенку найти такое занятие дома, помимо школьных уроков, которое бы его увлекало. Это занятие должно быть такой сложности, чтобы оно было ему под силу и вызывало у него интерес, чтобы для его выполнения не требовалось особого навыка. Ребенок должен с этим делом справляться без постоянного поучения родителей.
Я считаю, что не следует думать, будто все дети могут терпеливо выполнять какую-то работу от начала до конца, если за ними не присматривает взрослый человек. Однако рекомендую полагаться и доверять своим детям. В своем развитии ребенок сам играет большую роль, так как он постепенно воспринимает то, чему его учили родители. Взрослея и мужая, дети используют свой опыт общения со сверстниками, друзьями в различных жизненных ситуациях.
7. Заботы и тревоги подросткового возраста и юности
Дети подросткового и юношеского возраста также нуждаются в контроле
Когда-то давно ко мне в приемную пришли мама с пятнадцатилетней дочерью. Я не был с ними знаком, поэтому не знал цели их визита. После того как мы представились друг другу, я попросил девочку одну пройти в мой кабинет. Любой подросток, мальчик или девочка, в этом возрасте очень хочет выглядеть самостоятельным человеком. Подростки не терпят, когда их считают детьми. Они ценят людей, которые разговаривают с ними как со взрослыми. Это очень важный аспект воспитания. Желательно об этом помнить особенно врачам, продавцам в магазинах, учителям колледжей.
Разговор, имеющий какое-либо отношение к конфликту между ребенком и его родителем, я считаю лучше начинать беседой с ребенком. Подросток чувствует себя неловко, если мать или отца спрашивают первыми. Он независимо от ситуации обычно быстро приходит к выводу, что родитель сваливает всю вину на него, а специалист полностью разделяет родительскую точку зрения. В этом нет ничего удивительного. В действительности почти всегда кажется, что взрослые, когда дело касается детей, держатся всегда вместе и верят друг другу.
Однако вернемся к началу главы. Я спросил девочку: «Что случилось?» Она сказала, что пришла с мамой получить совет. Ей лично хотелось бы узнать, почему ее родители не предоставляют ей ту свободу действий, которой пользуются другие девочки ее возраста. Особенно она жаловалась на то, что родители не пускают ее на футбольные матчи вместе с ее одноклассниками, не разрешают ходить на танцевальные вечера, которые проводятся в школе по пятницам. Я поговорил с девочкой немного о школе, о ее друзьях, увлечениях, о делах вне дома, а потом сказал, что хочу поговорить наедине с ее мамой.
Я получил от матери совершенно удивительные сведения. Оказывается, она и ее муж сильно обеспокоены тем, что их девочка постепенно уходит в себя, придумывает всяческие отговорки, лишь бы не быть со своими друзьями. В качестве ярких примеров мама сказала, что дочь отказывается ходить на футбольные матчи и на танцы, несмотря на все родительские увещевания и уговоры. Родители даже специально организовывают приглашения ей на некоторые мероприятия от ее школьных друзей.
Вначале я не мог поверить своим ушам. Я достаточно хорошо знал, что в семейных конфликтах каждый член семьи может по-своему трактовать одну и ту же ситуацию. Но я никогда не слышал, чтобы на одну и ту же проблему были столь диаметрально противоположные взгляды. Случилось так, что через несколько месяцев я разговаривал с другой семьей. Дочь-подросток жаловалась на то, что родители не позволяют ей поступать самостоятельно в одном деле. А родители уверяли меня, что они не могут заставить дочь выполнить именно это дело. Тогда я понял, что в прошлый раз мне ничего не приснилось, что в этом есть какой-то смысл.
Я не могу сказать, что с такими случаями я сталкивайся часто, что они не содержат ничего серьезного. Если считать, что в первом случае правы родители, то весьма опасно, когда подросток (это может относиться к человеку любого возраста) начинает избегать своих друзей, бросает свои прежние занятия. Это означает чаще всего, что он испытывает какое-то внутреннее напряжение и нуждается в помощи психиатра.
Подобные серьезные случаи заставили меня подумать о том, как часто в обычных семейных ситуациях вполне здоровый подросток может возмущенно жаловаться на то, что родители не предоставляют ему свободы или каких-либо привилегий. Но внимательное и объективное изучение ситуации может показать, что родители совсем не так сильно контролируют ребенка, как ему кажется. Конечно, мать и отец должны всегда оставаться родителями независимо от возраста своих детей. Но у родителей на каждом этапе развития их ребенка должны быть разумные пределы, благодаря которым процесс воспитания будет более совершенным. Все родители любят своих детей, знают об их неопытности, хотят всячески защитить их. Однако любовь и заботы родителей полезны только тогда, когда они проявляются разумно.
Почти все, даже очень хорошие, подростки время от времени возмущаются по поводу ограничений, причем зная, что эти ограничения вполне справедливы. К тому же и родителям ничто человеческое не чуждо. И они могут ошибаться в своих суждениях. Иногда они бывают излишне строги в одной ситуации, что дает ребенку возможность оправдывать свое возмущение, или неразумно мягки в другой ситуации, давая ребенку повод к
