Практика семейной расстановки. Системные решения по Берту Хеллингеру - Гунтхард Вебер

Следующий большой порог — это женитьба и родительство. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Это было введение. Теперь я хотел бы образовать круг. То есть мы пойдем по очереди, каждый назовет свое имя и коротко, в одном-двух предложениях, свой запрос. Что было бы для нее или для него хорошим результатом этого семинара. (Обращаясь к Хольгеру) Начнешь?

Детские травмы отражаются на отношениях в паре

Хольгер: Я бы очень хотел вернуть в наши будни ту атмосферу, когда

мы с женой познакомились. Сейчас нам это не очень-то удается.

Я бы очень этого хотел. У Хольгера на глазах появляются слезы. Б. X: Я бы сразу на тебе остановился. Ты очень взволнован. Хольгер согласно кивает.

Твое движение — это движение ребенка. Что произошло с твоей матерью?

Хольгер: Мне на ум приходит такая ситуация. В два с половиной года меня положили в больницу, мне вырезали аппендицит. Мамы со мной не было.

Б. X.: Да, точно. Это то самое чувство. Это старое переживание, которое повторяется теперь в партнерстве. Для жены это слишком большая нагрузка. Мы должны разрешить это на том уровне, к которому оно относится. Что мы позже и сделаем. Тогда душа станет свободнее и сможет иначе обратиться к жене. Жене это тоже принесет облегчение.

Эмке: Для меня хорошим решением было бы научиться отдавать себя полностью. Если бы я больше себя не сдерживала.

Б. X.: Знаешь, как можно отдаваться полностью? Глядя партнеру в глаза. Если смотреть ему в глаза, это получается. Посмотри мужу в глаза — пока его не увидишь.

Эльке поворачивается к Хольгеру и взглядывает на него. Нет, ты его не видишь. Ты смотришь куда-то еще.

Кажется, будто Эльке смотрит сквозь Хольгера.

Хорошо, достаточно. Первый тест я провел. Ты видишь что-то другое. Я не знаю, что это такое. Если мы сможем разрешить это там, куда ты на самом деле смотришь, тогда ты сможешь свободно повернуться к мужу и посмотреть ему в глаза.

Эльке глубоко вздыхает и начинает улыбаться.

Это был прекрасный вздох. Теперь приходит другой взгляд. Вот такой. Так ты должна смотреть ему в глаза.

Эльке смеется, глядя на Хольгера, и вкладывает свою руку в его ладонь.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Александра: Мне хочется просто отпустить и стать более удовлетворенной.

Маркус: Я надеюсь сделать шаг в том направлении, чтобы найти равновесие между Александрой и мной. Равновесие между «давать» и «брать». И между «отпускать» и «удерживать».

Б. X.: Кто у вас больше дает, а кто больше берет?

Маркус: Я не думаю, что кто-то дает больше, а кто-то меньше. Разве что часто мы делаем это не в самый подходящий момент.

Б. X: Я повторяю свой вопрос. Кто больше дает, кто больше берет? Александра, ты что скажешь?

Александра: Я даю больше.

Б. X: Баланс между «давать» и «брать» является предпосылкой удачного партнерства. При этом нужно иметь в виду, что не каждый может дать все и не каждый может все взять. Каждый человек ограничен в том, что он может дать, и в том, что он может взять. Тем самым для «давать» и «брать» сразу устанавливается предел. Удавшееся партнерство означает еще и умение давать ровно столько, сколько другой может взять. И брать или хотеть ровно столько, сколько другой может дать. Это ограничение существует с самого начала. Но странность состоит в том, что если однажды на это настроиться, то позже «давать» и «брать» могут расти. Например, ты можешь однажды сказать ему по секрету, чего ты для себя желаешь. Маркус, она говорит тебе иногда, чего она для себя хочет?

Маркус (немного подумав): Да, бывает.

Б. X.: Она говорит об этом конкретно, так что ты можешь это выполнить?

Маркус: Да.

Б. X.: Я приведу один пример, чтобы показать, что значит конкретно. Один партнер говорит другому: «Я хочу, чтобы ты меня больше любил». Но в этом случае другой не может знать, когда он это желание исполнил. Если же он скажет: «Погуляй со мной полчаса», — другой будет точно знать, в какой момент желание было выполнено. Важно говорить об этом конкретно. Иначе другой оказывается под давлением того, чего ему не исполнить. И тогда он вообще ничего не дает, потому что для него это слишком много. Конкретное описание того, чего хочется, важно для обоих. Позже мы рассмотрим это подробнее.

Уважение в партнерских отношениях

Детлев: Я хочу более глубоких отношений с Сильвией. Я хотел бы по-настоящему сказать ей «да» и создать семью.

Б. X.: Вы уже женаты?

Детлев: Нет.

Сильвия: Я хочу больше уважения по отношению к своему партнеру и к себе. Чтобы я могла больше ценить его и себя тоже. Думаю, это очень тесно связано.

Б. X.: Я хочу кое-что сказать про уважение. Как вы уже заметили, мужчины и женщины отличаются друг от друга. Причем не только физически, но и в любом другом отношении. Когда человек вступает в партнерские отношения, он связывает себя с чем-то чужим для себя. Мужчина решает быть с женщиной, а женщина для него загадка. И, наоборот, мужчина — загадка для женщины. Некоторые партнеры считают, что они — такие, как надо, а вот другой еще не совсем такой, как надо. И в первую очередь, как правило, женщины считают себя лучше мужчин. Но мужчины точно так же хороши. Просто они другие.

Сильвия улыбается.

Уважение — это еще и признание того, что другой в равной мере ценен, несмотря на то, что он другой. Это основа уважения. Партнер другой, но он такой, как надо. Любая попытка сделать партнера иным, чем он есть, привести его, так сказать, в большее соответствие с собой обречена на провал, она разрушает отношения. Признавая, что мужчина тоже такой, как надо, или что женщина тоже такая, как надо, отказываешься от чего-то в себе самом. Человек внезапно сталкивается с тем, что разное одинаково правильно, хотя оно разное. Это основа уважения. Ты правильный — такой, как ты есть, хотя ты мужчина, а я женщина. И наоборот, хотя ты женщина, а я мужчина, и ты совсем не такая, как я, ты все равно такая, как надо. Таким образом каждый отказывается от чего-то в себе самом, и возникает уважение. Тогда другой становится для него обогащением. Что-то прибавляется к женскому Что-то прибавляется к мужскому. И тогда возникает еще большее единство.

Сильвия и Детлев кивают и улыбаются.

Разрыв

Штеффен: Я жду, что на этом семинаре мне станет яснее, буду ли я и дальше один или мы будем вдвоем. Б. X. Вы женаты?

Штеффен: Нет, но сейчас речь идет о разрыве. Б. X.: Как долго вы уже вместе? Штеффен: Пять лет. Б. X: Ты уже принял решение.

Продолжительная тишина, Штеффен и его партнерша слегка кивают. Тебе это ясно?

Штеффен: По-настоящему — нет. Б. X: Ты уже принял решение. Сабина: Для меня в принципе речь идет о том же. Я не нахожу ни ясного «да», ни ясного «нет». Этого я бы и хотела. Б. X.: Мне кажется, ты тоже уже решила. Сабина: Но я...

Б. X: Между вами произошло что-то особенное? Сабина начинает плакать.

Хемингер (после продолжительной паузы): Я пока это оставлю. Хорошо? Сабина кивает.

Позже я к этому вернусь.

(После продолжения круга.)

Если партнер отвергает желание другого иметь детей

Штеффен: Я только внешне спокоен, внутри идет работа.

Сабина: Меня занимает твой предыдущий вопрос, случилось ли у нас что-то. В первый момент мне ничего в голову не пришло. Никакого особенно драматичного события не произошло. Думаю, это сумма многих обид.

Б. X.: Это решающее событие.

Сабина: Я не могу хорошенько вспомнить. В принципе это началось, когда я захотела ребенка.

Б. X: Как он отреагировал?

Сабина: Очень отрицательно.

Б. X.: Да, это конец отношений. Это результат. Это именно та точка. Это оскорбление.

Сабина согласно кивает. Позже кивает и Штеффен.

Долгая совместная жизнь без заключения брака — постоянное оскорбление

Мартин: На этом семинаре я надеюсь найти новые перспективы для наших отношений. Мы вместе семь лет. Я бы хотел снова вернуть в наши будни то чувство, которое было в начале.

Б. X: Вы женаты?

Мартин: Нет.

Б. X.: Как долго вы уже вместе?

Мартин: Больше семи лет.

Б. X: Почему вы не поженились?

Мартин: Разве обязательно надо жениться?

Б. X.: Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное оскорбление.

Мартин: У нас есть общий ребенок. Может быть, это было важнее, чем пожениться. А может, тут проявилось и что-то другое. Кроме того, наш образ жизни уже несколько необычен. Ведь речь еще и о том, чтобы что-то попробовать. Б. X.: Это юность. Мартин: Да. Б. X.: И как ты себе представляешь, как чувствует себя ребенок, когда его родители «пробуют»?

Б. X. (партнерше Мартина): Ты хочешь еще что-нибудь сказать? Карола: Только то, что меня зовут Карола.