Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет - Дин Делис

Первое время это выглядело немного натянуто, даже когда у нас были хорошие отношения. Но я постоянно напоминал себе о том, что вы мне сказали, — что моя задача — увидеть, могу ли я быть ближе к Бет. Я даже объяснил это Бет, — что я хотел бы быть ей более близким человеком. И ее реакция была очень хорошей. Она сказала: "В таком случае, почему бы тебе не обнять меня?" В наших отношениях все еще есть взлеты и падения, но падения уже не такие глубокие. И это так мило, когда между нами возникает привязанность, что я хотел бы, чтобы это сохранилось у нас навсегда.

Хотя это и не было определенной целью, Майлс обнаружил, что большая привязанность во взаимоотношениях ведет к очень нежной интимной близости, Бет это тоже поправилось.

Я прошу своих клиентов-ведущих делиться с партнерами своей глубинной болью, страхами, сомнениями в себе и секретами — тем, чем раньше они, возможно, никогда не делились. Это может показаться опасным, но это эффективный способ выровнять несбалансированные взаимоотношения. В каком-то смысле ваш эмоциональный риск делает вас подчиненным, а вашего партнера временно контролирующим ситуацию. И снова результат этого может быть мощным подкреплением ваших отношений. Хорошо, когда вы снимаете свою защиту и позволяете партнеру разделить с вами то, что может быть большим эмоциональным бременем, чем вы думаете.

Лаура опробовала эту стратегию. Во время совместной беседы она рассказала, как это было:

Позавчера вечером я рассказала Полу то, что никогда никому не рассказывала. Я имею в виду всю правду, а не часть ее. В общем, это о моей матери. У нее были проблемы с депрессией. Пару раз она попадала в больницу, один раз — после попытки самоубийства. Нам говорили, что она уехала в гости к своей сестре. Но я не узнала всей правды, — включая то, что она проходила курс электрошоковой терапии, — до тех пор, пока не поступила в колледж. Я поняла, что боюсь рассказывать людям об этом из опасения, что они подумают, что и я тоже «неустойчива». Из-за этого я чувствовала себя виноватой и предательницей, я как будто стеснялась женщины, которая так любила меня и от многого отказалась а жизни (а ведь в выпускном классе ей даже доверили читать прощальную речь), чтобы стать хорошей матерью.

Лаура прервалась и глубоко вздохнула, стараясь не расплакаться Она положила свою руку на руку Пола и сжала ее. После этого она закончила свою мысль.

В общем, когда я рассказала это Полу, он нашел нужные слова и поддержал меня. И я почувствовала понимание и не ощутила прежнего страха.

Поделиться уязвимостью с партнером и получить в ответ эмоциональную поддержку — мощный источник близости. Некоторые ведущие избегают таких откровений именно потому, что не хотят терять чувство контроля. Однако, когда ведущие привносят эмоциональный риск в свои взаимоотношения, их чувства становятся глубже. Лаура сказала, что после признания Полу почувствовала себя настолько лучше, что пожалела, что не сделала этого раньше.

Несколько слов предостережения по отношению к этой стратегии вам не нужно рассказывать вашему партнеру все о вашем прошлом. Начинайте обсуждение с удобных для вас тем, посмотрите, как складывается ваш разговор. Не взваливайте свое бремя на партнера, если он не в настроении. Спросите его, не хочет ли он услышать кое-что личное о вас. Запланируйте разговор на другое время если этот момент покажется вам неподходящим.

Наконец, будьте готовы почувствовать беспокойство — даже приветствуйте его. Это признак того, что вы действительно уязвимы, а не изображаете уязвимость.

Если вы не расскажете партнеру о своей попытке сближения, эта стратегия все равно поможет вашим взаимоотношениям. Но если вы предпочтете обсудить с партнером свою попытку сближения, это покажет подчиненному партнеру, что вас волнует улучшение ваших взаимоотношений. А это, в свою очередь, может подтолкнуть подчиненного сделать его часть работы по их улучшению.

Когда ведущий и подчиненный координируют свои попытку сближения и здоровую дистанцию, парадокс страсти получает двойную терапевтическую дозу, он теряет свой потенциал в качестве отрицательной силы во взаимоотношениях. После этого партнеры могут освободиться от искаженного мышления и экстремального поведения, вызванных парадоксом. С большей ясностью и спокойствием они смогут работать над основными вопросами как одна команда.

Некоторые ведущие не хотят обсуждать попытку сближения со своими партерами потому, что она кажется им очень похожей на эмоциональную игру. В конце концов, попытка сближения действительно является частью теста на взаимоотношения, который ведущий проводит со своим партнером (и с самим собой). Это скорее всего заставит подчиненного нервничать, так стоит ли вообще говорить?

Мой ответ на это таков: ведущие уже проводят в уме тестирование взаимоотношений, стараясь решить, уходить им или остаться. Подчиненные обычно чувствуют это. Таким образом, «тест», или "проверка взаимоотношений" так или иначе происходит естественным образом. Но с точки зрения психотерапии лучше проводить эту проверку сознательным, спланированным и направленным на достижение результата способом. Ведущий, который может сказать своему партнеру: "У нас проблемы; давай посмотрим, не можем ли мы улучшить ситуацию", уже улучшил ситуацию.

Во время попытки сближения особое значение должно придаваться не количеству времени, которое вы проводите со своим партнером, а его качественному наполнению. Если вы чувствуете себя обязанным проводить с партнером каждую свободную минуту во время попытки, может оказаться, что вам трудно поддерживать в себе любовное отношение. С другой стороны, из-за необходимости выполнять свои профессиональные и родительские обязанности и у вас, и у партнера может не быть возможности часто проводить время друг с другом. В таком случае запланируйте регулярное время для встреч наедине.

Лучше всего попытка сближения действует, когда ваша эмоциональная близость предлагается без всяких дополнительных условий. Например, частью попытки сближения Пег были особые субботние ужины при свечах с Биллом. Но когда она начинала эту традицию, она не говорила Биллу: "Я организую для тебя особые ужины, если ты завтра получишь работу и перестанешь околачиваться дома". Действия Пег показывали ее привязанность и принятие Билла таким, какой он есть. И эта поддержка его «я» помогла Биллу стать человеком, в которого она снова смогла влюбиться.

Когда Майлс начал эксперимент со сближением, он почувствовал «неестественность». Но он не позволил этому чувству породить в нем панику, вину или самообвинение. Он терпеливо продолжал. И со временем с помощью Бет он обнаружил, что его любовь к жене растет, углубляется и становится устойчивой.

Я могу поручиться за эффективность стратегий, предложенных в этой главе, но степень успеха зависит от вашего терпения при их использовании. Движущие силы дисбаланса мощны, и иногда требуется достаточно много времени, чтобы понять, возможно ли улучшение. Некоторые из моих клиентов работали около года, перед тем как к ним начали возвращаться равновесие и романтическая любовь. Эти ведущие были настойчивы в попытках использовать различные стратегии исцеления и останавливались на тех, которые помогали. Они учились искусству восстанавливаться после конфликтов и переносить неизбежные провалы.

Мои бывшие клиенты-ведущие согласны с тем, что восстановленная любовь и близость во взаимоотношениях с лихвой окупают затраченные на это усилия. Когда вы проделываете ради сохранения взаимоотношений серьезную эмоциональную работу, вы реально усиливаете любовь и углубляете близость.

Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь, все равно получают пользу, потому что с окончательным разрешением их вопросов исчезает и их противоречивость. Они знают, что старались изо всех сил возродить взаимоотношения, и это знание весьма облегчит прекращение этих взаимоотношений.

Глава 11. Поиски причин дисбаланса. Объективные обстоятельства, индивидуальные особенности полов и притягательная сила

Вы научились обсуждать со своим партнером сложные вопросы и узнавать деструктивные модели ваших взаимоотношений. У вас есть высокоэффективные стратегии для противостояния мыслям и действиям ведущего и подчиненного.

Теперь давайте пойдем глубже, к самым корням дисбаланса ваших взаимоотношений — к тому, что порождает негативные модели, проблемы и боль.

Из главы 2 вы узнали о трех причинах дисбаланса, это: объективные обстоятельства, притягательная сила и несовместимость индивидуальных особенностей. Я часто вижу несбалансированные отношения с симптомами более чем одного типа. Но всякие взаимоотношения имеют свою особую зону уязвимости — ахиллесову пяту взаимоотношений, и важно знать, где находится ваша. Узнав это, вы сможете защитить ее.