Змеиный лицей - Дмитрий Ласточкин

Так, я пошел на бал, там ел и танцевал, потом решил уйти… Дальше… дальше… А, мама беременна! Меня это расстроило и я бухнул! Блин, надо же, я думал, всё легче пройдёт. Что-то мне в голову ударило и я начал чудить. Мне стало стыдно за то, что я вчера приставал к людям со своими глупостями. А откуда эта вязанка? Точно! Принц! Он отвёл меня куда-то и решил сыграть на раздевание. Вот извращенец! Я же ещё младенец! Но я у него вроде выиграл и всё сложил в… Понятно! А потом… перед глазами мелькнули воспоминания о голом Олеге, который тыкает в мою сторону пальцем. Это хотя бы не потому, что я решил его съесть и так он пытался отбиться⁈ А, не, вроде гости там тоже были. А потом всё, ничего не помню. Надо посмотреть в сети! На балу были журналисты, явно они бы такое не пропустили.

Сказано — сделано. Свой смартфон на бал я не брал, так что он мирно дожидался меня тут. Покопавшись, я выудил его из постели и включил. Так, светские новости… Слов нет… Я бы волосы на заднице от такого рвал, вот только ни волос, ни задницы нет!

На сайте висело десятка два новостей по вчерашнему балу, и половина из них — с моим фото и с фоткой голого принца. «Кто кого поимел — тайная жизнь принца и боярыни!», «Голая правда аристократического закулисья» и даже «Царевная-серпента — стоит ли ждать смены династии⁈». Каждый изгалялся как мог, придумывая причины того, что принц голышом за мной бегал. Причём на наготу-то всем было плевать, в конце концов это мир, где она ничуть не считается постыдной, можно хоть голышом по улице ходить и ничего, только посчитают «эксцентричным» и всё. Даже если ты сам царь. А вот размышлений о том, почему всё так и что за этим последует, была целая куча и немного сверху. И каждый придумывал в меру своей распущенности. Самой распространённой мыслью было, что мы с Олегом любовники, а в узелке — откупные мне, чтоб он мог закрутить роман с другой. А «я тебя поимею» — это потому что я типа слишком много потребовал с него, ободрал до трусов, так сказать, при расставании, но принц мне это так не оставит, «поимеет» экономически.

А комментариев-то, комментариев! Тысячи под каждой статьёй. Большинство, правда, от девушек, что восхищались фигурой принца и приглашали «поиметь» их, а не «этот шнурок безсисечный». Я ради принципа зарегистрировался и стал ставить им минусы на комменты, но после третьей сотни утомился. А ну их. Не они же виноваты во всём. Блин, что будет-то, что будет! Меня же живьём съедят! Может даже в прямом смысле слова!

Кстати про еду. Я хоть вчера и наелся, но это так давно было… И пить хочется, сушит чего-то. Я вроде и не так много выпил, но, видимо, мне это вообще нельзя делать! Подполз к двери, дёрнул ручку — и ничего. Дверь была закрыта. Ага, домашний арест, поняяяяятно!

— Эй! Я хочу есть! И пить! Слышите! — я постучал кулаком по двери.

Минут через двадцать щёлкнуло, дверь открылась, и ко мне зашел Алексей с подносом. А вот в коридоре стояли двое воинов-серпент, что контролировали мою дверь. Замуровали, демоны!

— Госпожа. Ваш завтрак. — парень стал перекладывать тарелки на столик.

— Угу. — я приложился к графину с водой. — Ух, хорошо! Как там мои домашние? Что говорят? Надолго я тут?

— Госпожа… — Алексей замялся. — Мне… мне не велели вам что-либо говорить!

— Понятно. — я поджал губы. — Ладно, иди. Пусть хоть тебя не наказывают.

Ну не всю же жизнь меня тут взаперти продержат? Успокоятся, остынут и нормально всё будет. А пока надо посмотреть, что там в узелке. Забавно, что меня с ним сюда принесли, но это даже отлично. Проглотив пару бутербродов, я стал развязывать бывшую штору.

Поверх кучи вещей лежали трусы, синие, с красными сердечками. Фэ! Вот только его труханов мне недоставало! Хотя… их, наверное, можно продать! Вон сколько идиоток жаждут внимания принца, а тут его трусы! Да они купят и всю жизнь нюхать их будут, а потом оргазм получать от унюханного. Извращенки! Ладненько, раз уж я заперт, то не буду терять времени. Зарегистрировался на сайте по продажи всякого барахла «Авита» и стал создавать лоты, фоткая разложенные на полу вещи. Трусы, майка, рубашка, галстук, даже носки и туфли. Хм, костюм, думаю, отдам Клубу Разбитых Сердец, сделаем ростовой манекен принца, и будет наше клубное чучело!

Фсё, сделал! Почти всё выставил, только костюм оставил и родовое кольцо с короной. Это вещи такие, что за ними обязательно придут. Если же я их продам, то так плюну в царский род, что меня даже фамилия Румянцевых не спасёт. Всё же надо думать, прежде чем делать! О, а вон и «Авита» пикает, предложения на лоты пошли. Надо же, как быстро.

Таким вот я занимал себя до вечера, когда принесли ужин, а потом лёг спать. На следующее утро дверь всё ещё была закрыта, и ко мне никто не приходил. Ну и ладно, поваляюсь в постели, поразглядываю потолок. Хотя это всё тот принц всратый виноват. Это он решил ко мне пристать, а не я к нему! Ангелине, лахудре лысой, угодить решил! Тьфу на них обоих!

Дверь звякнула открывающимся замком, и в комнату вползла бабушка.

— Одевайся. Быстрее. К тебе пришли.

— Да мне плевать! Мне и тут неплохо! — я отрицательно помахал хвостом.

— Светлана! Не делай ещё больше глупостей, чем уже наделала! Поднимайся!

— Ладно…

Быстро накинул платьице и выполз из каморки вслед за бабкой. Удивительно, но меня повели в гостиную, где меня ждали прадед с прабабкой, скромно сидящие в уголочке, и цесаревич Святослав, пьющий чай на диване. А этот что тут забыл? Я думал, мне головомойку устроить решили.

— Здравствуй, Светлана! — довольно дружелюбно улыбнулся цесаревич.

— Добрый день. — я сделал положенный кникенс.

— Присаживайся. Нам надо кое о чём поговорить.

Я и устроился на матрасе, прямо напротив него. Чашки с чаем мне никто не предложил, так что я сложил руки на животе и приготовился слушать.

— Позавчера на балу произошло… недопонимание. Мы не в претензии к тебе, сразу говорю, ты ребёнок, который растерялся на таком мероприятии. Какие уж тут претензии? — развёл руками Святослав. — Но кое что всё же имеет значение и их придётся вернуть.

— Кольцо и корону.

— Именно! Они слишком важны, а Олег немного… сглупил, расставшись с ними. Ты меня понимаешь?

— Конечно.

— Тогда давай…

— Миллион за кольцо и два миллиона за корону! — тут же заявил я.

— Кхе-кхе-кхе! — чуть не подавился чаем цесаревич, а сбоку послышалось шипение от бабки.

— Раз это так важно, то должно иметь соответствующую цену! Я честно их выиграла, поэтому отдам за миллион и два миллиона!

— Кхм, я понимаю твои мотивы. И принимаю твою победу — поэтому мы отпустили тебя с вещами. Но зачем тебе столько денег⁈ Это же огромные суммы!

— Я найду, куда их пристроить. — я невольно бросил взгляд на бабку. Цесаревич это заметил и тоже глянул на неё, но я не стал ничего пояснять. Я могу не любить бабку и семью вообще, но вне семьи этого знать никому не надо.

— Ладно. Но давай смотреть на всё более реально. Три миллиона — слишком много. Давай сто тысяч и двести тысяч — это вполне адекватная сумма за кольцо и корону!

— Ну, не хотите, как хотите! — я пожал плечами и достал из-за пояса смартфон. — На «Авите» их быстренько можно будет толкнуть. Хм, поставлю начальной стоимостью десять миллионов форинтов на обе вещи…

— Светлана, ну зачем такой примитивный шантаж? Подумай сама, это заоблачные суммы…

— Так! Кольцо выставила, теперь корону… Так, фото получше. Кстати, я вчера трусы принца выставила — так за них такая борьба началась! Я сама в шоке! А за кольцо с короной-то…

— Ладно! Всё! Три миллиона так три миллиона! Ты и меня победила! — Святослав принуждённо рассмеялся, а потом достал чековую книжку из внутреннего кармана пиджака.

— Только двумя чеками!

— Без проблем. — он быстро написал нужное, вырвал чеки и протянул мне. — Держи.

— Спасибо. А это — вам. — я достал из-за пояса кольцо с короной и отдал ему.

— А вот это — тоже тебе! — цесаревич протянул мне знакомый конверт.

— А это… что? — я даже руку не протянул к нему. Да это какая-то ядовитая змея, а не конверт. Я к нему и не притронусь!

— Это приглашение для тебя на празднования дня рождения Его Величества. Написано собственной рукой Василия Степановича Медведева.