Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. -Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? -Может, если экономить. -Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: -Научился? -Да! -Покажи. -Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: -Вот примерно так в японии бьют ногой.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. -Так они готовятся к войне, сынок. -А с кем это каждый день воюет наша мама?
========= И несколько медицинских.====================================
-Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь!
-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. -И когда мужу его давать? -Вы не правильно поняли. Это для вас.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. -Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку. -Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка. -Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. -А на ней что-нибудь написано? -Да! "НА СЕБЯ"
-Доктор, я чешусь! -Мыться не пробовали? -Пробовал. Через месяц опять чешусь.
* * *
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!!
Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка
была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет!
О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик
был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,
старушка была... У меня тоже бабушка есть... О
смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
* * *
Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка "так сказать".
И решили они добераться до города автостопом. Ведь город
далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят
в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их
и спрашивает:
- А вы чо, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться.
* * *
Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И
один другому говорит:
- Вон гляди по небу синие крокодилы летят.
А второй отвечает:
- Да, и такие здоровые.
В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый
и говорит:
- Опять наркоманы на чердаке собрались.
- Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового.
- Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят.
* * *
Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит
в зубах дичь.
- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит
другой.
- Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья
не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он
мне приносит утку.
- Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи!
- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой
и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с
визгом рассекая воздух пошел в высь.
А на другом берегу отдыхали два наркомана.
- О смотри собака полетела! - воскликнул один.
- Точно. - говорит другой.
- Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая.
* * *
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.
* * *
На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не известно от кого!".
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.
В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно. - Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича".
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль.
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию.
- Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно.
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди.
Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.
В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята!
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
...Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней,
Хранил он в памяти своей.
A.С.Пушкин
ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY 9".
В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка скалит мне свои белые зубки, читаю надпись "ХУЛИФРЕШ".
MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE. ----------------------------------------------------------------------------
Вспомнил тут один медицинский: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!