Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

В этом рассказе страх разочаровать маму преобладает над желанием быть прямым и искренним. Или же мальчик просто не хочет объяснять свои решения.

Обычно я вообще не ссорюсь с родителями, но большая часть наших ссор происходит, когда я получаю плохую оценку и не говорю об этом родителям. Потом, когда они должны подписать мой дневник, они ее видят и ужасно сердятся. Тогда – просто беда. Но в последнее время они не слишком злятся, и если у меня оценки не ниже шести, все нормально.

Сердиться совершенно бесполезно. Важно скорее контролировать свое беспокойство, чтобы детям не приходилось рассказывать родителям о своей жизни так, как тем хотелось бы услышать.

Стремление скрывать что-то от родителей часто происходит у детей от желания показать, что они могут жить в собственной реальности, не слишком открывая ее для посторонних глаз, а у подростков – от попыток вырваться из-под родительского контроля.

• Наводящие вопросы помогают понять друг друга и разрешить конфликт

Контролирующие вопросы обычно неправомерны. Они входят в привычку и не позволяют родителю по-настоящему взаимодействовать с ребенком в ситуации конфликта. Но контролирующим вопросам есть альтернативы.

Наводящие вопросы не несут в себе заданного ответа, они помогают достичь значительного улучшения и перестроить сложную ситуацию.

Наводящие вопросы можно подразделить на три категории: относящиеся к тому, чтобы выслушать собеседника, имеющие целью перестроить ситуацию и выстраивающие последовательность действий.

Наводящие вопросы первой категории – самые простые. Их цель – получить информацию, чтобы узнать, осознать и понять. Классический вопрос этого типа – попросить у ребенка конкретный пример. Наши дети часто обобщают, преувеличивают, избегают решения проблемы, будто желая защититься от самой ситуации. В таком случае, попросив у ребенка привести конкретный пример, уточнить, о каком именно случае идет речь, без иронии и попыток спровоцировать его, но показывая, что вы действительно не понимаете и пример вам необходим, вы сможете лучше придерживаться темы конфликта.

Вот такая ситуация.

Тринадцатилетняя Кьяра просит у отца десять евро, потому что у нее закончились карманные деньги (десять евро в неделю)

Отец: У нас есть правило, что карманных денег тебе должно хватать на неделю. Ты можешь объяснить, что произошло?

Кьяра: Я одолжила пять евро Барбаре, и она мне их еще не отдала.

Отец: Значит, сейчас тебе не хватает пяти евро?

Кьяра: Да, но лучше, если ты дашь мне десять.

Отец: Сделаем так: я дам тебе пять евро, которых тебе не хватает, а когда Барбара вернет тебе долг, ты мне их отдашь. Договорились?

Кьяра: Ладно… Но какой же ты скряга!

Вторая категория вопросов – вопросы, направленные на перестройку ситуации, – наводящая в полном смысле слова. Эффективность наводящего вопроса, цель которого – дать ситуации новое определение, заключается в том, чтобы активизировать другую точку зрения, отличающуюся от сценария отношений, которому и мы, и дети следуем в наших ссорах. Это действительно хорошая возможность проследить линию развития конфликта и найти возможность для поворота в другую сторону.

Винченцо 15 лет. Вместе со своей группой он решил участвовать в музыкальном фестивале. Но его родители собирались отправить его учить английский за границу как раз в неделю, когда идет фестиваль.

Винченцо: Нет, папа, я не поеду. У нас фестиваль, и я там играю.

Папа: Ты предпочитаешь фестиваль обучающей поездке в Англию?

Винченцо: Не то чтобы предпочитаю. Просто фестиваль идет как раз в это время!

Отец: А тебе не жаль отказываться от поездки за границу?

Винченцо: Может, и жаль… Но было бы так здорово сыграть на фестивале! Выйти на сцену, в свет прожекторов, друзья будут слушать. Я не хочу этого пропустить. Скажи, а могу я поехать в Англию в какое-то другое время?

Отец: Я позвоню им и попробую договориться, а потом скажу тебе.

Благодаря вопросам отца мальчик сумел познакомиться – пусть кратко – с преимуществами обеих ситуаций и попытался вместе с отцом найти альтернативное решение.

Перейдем к третьей категории вопросов – вопросам, касающимся способности выстроить последовательность действий. Критерий способности здесь крайне важен: бесполезно предлагать решения, превышающие реальные способности ребенка – не только психологические, но и эмоциональные, например способность справляться с ситуацией – или не связанные с их интересом к проблеме.

Вот пример.

Девятилетний Антонио не хочет ехать в летний лагерь, потому что там не будет его школьных друзей. Он говорит об этом маме.

Мама: Что тебе не нравится в лагере?

Антонио: Я там никого не знаю.

Мама: А кого бы ты хотел туда позвать?

Антонио: Сандро и Лучано. Они мои друзья.

Мама: Давай позвоним им и узнаем, какие у них планы?

Антонио: Давай. Я позвоню.

Мама: А если они не смогут поехать?

Антонио: Тогда я все равно поеду. Но если мне не понравится, вернусь домой.

Мама Антонио знает, что он общительный мальчик. Она поняла его мысли, не вступая с ним в конфликт, и нашла эффективное решение, потому что знает, что ее сыну нравится играть со всеми детьми и он чувствует себя неуверенно только в самом начале.

Иногда бывает сложно объяснить, в чем сила наводящих вопросов. Но годы моей работы с конфликтными ситуациями и консультирование родителей показали, что они успешно создают новое видение проблем.

Задавая правильные вопросы, вы начинаете понимать происходящее. Это помогает найти внутренние ресурсы для эффективного решения проблемы.

• Давать понятные указания

Чтобы объяснить этот пункт, я использую две таблицы. Мне кажется, они могут быть полезны для того, чтобы кратко резюмировать мои советы по общению с детьми, которые я давал на протяжении книги. Таблицы соответствуют разному возрасту детей.

Конфликты – отличная возможность научиться правильному общению с детьми. Их не надо бояться, ведь можно научиться эффективно их разрешать, сохраняя взаимное уважение и превращая их в возможность выстроить отношения, основанные на доверии друг к другу.

Научиться правильно ссориться возможно – особенно с детьми, которые, в свою очередь, научатся справляться с конфликтами вместе с нами.

Когда дети вырастут, это умение станет для них драгоценным наследством, за которое они будут вам благодарны.

Тест

Что бы вы сказали этой девочке на месте ее родителей?

Иногда я ссорюсь с родителями, потому что мы не во всем согласны. К примеру, мне бы хотелось краситься, хотя бы когда я гуляю с подругами, но родители, похоже, не согласны. Такая досада! Мне что, вообще ничего нельзя делать? Я же не прошу ничего особенного! Мне просто хочется быть как мои подруги и пользоваться помадой и румянами, чтобы лучше выглядеть.

|A| Прекрати, ты еще маленькая.

|B| А как именно ты хочешь краситься?

|C| Об этом и речи быть не может.

|D| Подожди немного, и будешь краситься.

|E| Я впервые накрасилась в 16 лет (говорит мама).

|F| Ты и так хорошо выглядишь, воды и мыла девочке достаточно.

|G| Чем тебе нравится макияж?

|H| Что ты хочешь делать?

|I | Давай поговорим об этом все вместе?

Комментарий

A: Осуждение.

B: Контролирующий вопрос.

C: Навязывание своего мнения.

D: Неясный ответ (так когда же ей можно будет краситься?).

E: Слишком много эмоций.

F: Манипуляция.

G: Наводящий вопрос (поиск информации).

H: Наводящий вопрос (исследование).

I: Попытка прийти к договоренности.

Что бы вы сделали на месте его родителей?

У Лучии и Пино есть семилетний сын Гульельмо. Они приезжают на ужин к друзьям: стол накрыт, царит праздничный дух. Гульельмо демонстрирует, что ему ничего не нравится, с отвращением ест закуски, играет хлебом и бросает крошки на землю, кричит, что хочет кока-колу. Наконец он отказывается от первого блюда и уходит из-за стола, сказав, что ему скучно и он хочет домой.

|A| Возьми планшет и сиди тихо.

|B| Прекрати сейчас же, а то получишь!