Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кэтрин Кволс

Я предполагала, что Джастин, перекладывая вину с больной головы на здоровую, попытается добиться, чтобы я, как и его родители, стала его утешать, но моя реакция сделала его требования несостоятельными. Весьма дружелюбным тоном я сказала ему: «Плохи твои дела». Больше ничего не было сказано.

На следующий день мы проводили лагерный сбор. Кто-то из ребят сказал: «У меня есть жалоба. Джастин все время придирается ко мне и обвиняет в том, к чему я не имею никакого отношения».

Я поняла, что мне представилась хорошая возможность. Сначала я спросила у Джастина: «Ты не будешь против, если мы объясним группе, почему у ребят складывается такое отношение к тебе?» Джастин согласился, и я рассказала ребятам следующее: «Когда Джастин был еще совсем маленьким, у него очень болели ноги. Если кто-то из детей случайно задевал его больное место, он вскрикивал от очень сильной боли. И его папа с мамой спешили к нему, чтобы успокоить и облегчить эту боль».

Джастин стоял рядом и внимательно слушал меня, а я продолжала: «Похоже, что у Джастина вошло в привычку привлекать к своей персоне внимание излишней раздражительностью и криками по всякому малейшему поводу. Может быть, отдохнув в нашем лагере, он изменит своей привычке и перестанет так себя вести». Джастин ничего не сказал, а только довольно улыбнулся.

Следующие семь дней мы старались вести себя так, чтобы Джастин осознал бессмысленность ошибочной цели своею поведения, но он по-прежнему продолжал злиться. Улучив удобный момент, когда все мы сидели вечером вокруг костра, я задала ему такой вопрос: «Джастин, посоветуй, что нам делать, когда ты начинаешь злиться?» Он ответил: «Не знаю». Тогда я сказала: «А как ты посмотришь на то, если мы все будем просто уходить от тебя подальше, чтобы не сердиться, слушая твои истошные вопли. А когда закончишь кричать, можешь снова к нам подойти».

На следующий день мы устроили веселое водное «сражение». Его участники старались обрызгать друг друга водой из полиэтиленовых фляжек. Джастин тоже присоединился к этой игре. Кто-то неожиданно облил его водой, и тут Джастин не вытерпел. В сердцах он забросил свою фляжку далеко в лес и разразился пронзительным криком, обвиняя нас в нанесении «смертельной обиды». Не раздумывая, мы молча отошли от него подальше, уселись на склон холма и стали ждать. Джастин подошел к нам примерно через пятнадцать минут и сказал: «Ребята, вы лучше не заходите в фургон». Должна сознаться, что в тот момент на душе у меня стало тревожно. Что же он наделал? В порыве бешенства разорвал брезент на фургоне? «Почему?» — спросила я его с некоторой тревогой.

То, что ответил Джастин, меня по-настоящему удивило: «Потому что я увидел, как туда залетела пчела, а я не хочу, чтобы она кого-нибудь из вас ужалила».

Впервые Джастин проявил какую-то заботу о других!

Тогда я спросила его: «Нормально ты себя чувствовал, когда мы ушли от тебя, или злился еще больше?» Его ответ был неожиданным: «Нет, продолжайте и дальше так делать. Вы помогаете мне успокоиться и взять себя в руки».

Со временем мы заметили, что цели поведения Джастина стали постепенно сменять одна другую. Сначала он пытался доказать, что ему все время «больно». «Ай! Ой, как больно! Я обжег свой палец!» Видя, что мы никак на это не реагируем, он стал стремиться к тому, чтобы быть всегда и везде первым: «Я первый сюда прибежал! Я первый встал в строй!» Затем он стал говорить примерно следующее: «Мой папа купил новую машину. А наш дом больше вашего!» Что только Джастин не делал, чтобы обратить внимание на свою исключительность! Когда ребенок начинает так себя вести, то наступает подходящий момент переориентировать его поведение. Ведь он уже понял, что ведет себя бессмысленно и сам пытается найти новые пути самоопределения во взаимоотношениях с окружающими.

Теперь нужно было помочь Джастину ощутить его личную значимость в каком-нибудь полезном деле. И я обратилась к нему с просьбой: «Джастин, ты не поможешь мне перенести отсюда эту большую кучу веток в другое место, чтобы она не загромождала территорию лагеря?»

Во время игр мы часто объединялись в команды (такие игры вырабатывают навыки коллективной деятельности), и Джастин с большим удовольствием принимал в них участие.

Свидетельством перемен, наметившихся в его поведении, стал последний день пребывания в лагере. Накануне вечером он забросал грязью палатку одного мальчика, который очень разозлился и стал кричать на Джастина. Джастин ушел от него подальше и спрятался в фургоне. Мальчик последовал за ним, но Джастин выбрался из фургона через заднюю дверь и уселся на большом камне. Мальчик подошел к нему и столкнул с камня. Джастин вскочил на ноги, моментально выразив свое обычное отношение к «обидчику»: «Сейчас как врежу!» Но в то же мгновение спохватился и спокойно сказал: «Я не собираюсь на тебя злиться, Бобби». Бобби облегченно вздохнул и сказал: «Ничего себе, Джастин, да ты, я вижу, прекрасно умеешь держать себя в руках!» Оба засмеялись. «Так, может быть, ты все-таки поможешь мне очистить палатку от грязи?» — спросил Бобби. «Конечно, — сказал Джастин. — С удовольствием. Я ведь сам виноват в том, что она грязная».

Через три месяца мне довелось присутствовать на родительском собрании в школе, где учился Джастин. Оказалось, что он только однажды затеял в классе шумную ссору, которую сам же быстро смог прекратить. Когда он все-таки злился, то, как правило, говорил об этом учителю физкультуры.

Кроме того, его родители сумели и дома придерживаться тех же воспитательных принципов, которые я использовала в лагере. Нет сомнения в том, что это помогло сделать перемены в поведении Джастина необратимыми.

Если ваши попытки в использовании некоторых воспитательных приемов, описанных в этой книге, окажутся безуспешными и не приведут к положительным результатам, то проверить правильность своих действий вам поможет следующий контрольный перечень.

«Я убедился, что не причинил ребенку никаких страданий».

«Я говорил с ним в тоне, не унижающем его достоинство».

«Ребенок почувствовал на себе мою любовь и ласку».

«Меня самого устраивали оба варианта выбора, которые я предложил своему ребенку».

«Я способствовал тому, чтобы ребенок открыто высказал свое мнение».

«Я с уважением отнесся к своему ребенку».

«Я помог ребенку осознать цель его поведения».

«Я был не слишком многословен».

«Разработанное мной последствие было действительно логическим».

«Я помог ему почувствовать свою значимость».

Рекомендации

Чтобы в любой момент вы могли быть готовы к использованию этих новых методов воспитания, вам необходимо подробно описать какой-нибудь случай из вашего личного опыта, в котором, по вашему мнению, вы действовали неэффективно. Попытайтесь разбить его на пять основных ступеней переориентации поведения детей, которые мы с вами подробно рассмотрели, и определите, в чем заключались ваши ошибки и что вы можете сделать по-другому, если это произойдет с вами опять. Такая аналитическая работа поможет вам со временем выработать интуитивный подход к выбору методов воспитательного воздействия в соответствии с тем или иным поведением ребенка.

Глава 8. ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ И РАЗВОДЕ

Если вы состоите друг с другом в законном браке или ведете совместную жизнь, важно умело регулировать свои взаимоотношения, чтобы стать для своих детей образцом любящей супружеской пары. В разделах этой главы вы получите ценную информацию о том, как совершенствовать ваши супружеские или партнерские отношения, а некоторые сведения могут пригодиться и в формировании добрых взаимоотношений с другими членами вашей семьи.

Особенности совместной жизни

Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Памятуя об этом высказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимоотношений матери и отца, возникающие при их попытках договориться о том, какие методы воспитания нужно применять к своим детям. Разногласия у родителей происходят чаще всего по следующим причинам.

1. Один из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой старается это компенсировать.

2. Они соревнуются друг с другом в вопросах воспитания, доказывая, кто из них лучший родитель.

3. Один или оба родителя считают, что важно быть правым. Быть правым для них становится важнее, чем быть чутким и близким.

4. Иногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей является полновластным хозяином в доме. В таких случаях их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более влиятельному родителю.