С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

– Да ведь это мой жених.

– Ах, как ему это идет!

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

– Ну, как замужем – лучше?

– Не лучше, а чаще.

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Две подруги:

– Что ты подарила мужу на Новый год?

– Голубую норку.

– А он тебе?

– Рыболовные снасти.

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

Русская:

– Ну, а если не помогает?

Француженка:

– Тогда мучное исключить.

– Какие сейчас груди в моде?

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

– Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 –взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…

Другая отвечает ей:

– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

– Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл …

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

– !!!

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

-¬ ¦ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ¦ L-

Голубой ведет дневник:

– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом…

– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом…

– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

– Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.

Первый:

– Освобожусь – выйду замуж за грузина.

Второй:

– Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:

– А вот денег у меня совсем немного.

– Ну тогда можно натурой.

– Но ведь настоятельница заметит.

– Так давай минет.

– Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

– Там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

– Вы дадите мне интервью?

– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.