Космические игры (сборник) - Василий Лесников

ВЕДУЩИЙ. А если популярно... для народа. Как на нем тренируются космонавты?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Сам точно не знаю... Ну, хорошо. Вы умеете ручкой крутить?

ВЕДУЩИЙ. Еще как. Смотрите. Машет рукой.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Изящно. Но не подходит. Подходит к тренажеру. Вот одна из операций. Нужно одновременно вращать вот этот инструмент – лимб. Выключить вон тот рубильник и включить другой. Вон тот, что в конце комнату. И нажать на кнопку на пульте. И все это в тот самый момент, когда на пульте загорится вот это табло. А это может произойти в любое время суток. Так что надо подготовиться к работе и ждать. Спать и ждать.

ВЕДУЩИЙ. Но это же разные стороны! У меня рук и ног не хватит!

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Скажите спасибо конструкторам. Их много было. У каждого своя конструкция, свой прибор, свой взгляд на процесс. А когда стали согласовывать... Если сможете, будем считать что первый кандидат на переселение есть. Можете садиться в корабль для более полной подготовки на комплексном тренажере.

ВЕДУЩИЙ. Ладно. Пробует, бегает, за что-то дергает.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Первая попытка – посадка в Сахаре... Вторая попытка – теперь северный полюс... И учтите, возможен вариант ухода к Марсу или Солнцу... А теперь вместе. Без подготовки не получится. Берите веревку. Туда... Теперь сюда привязываем. Помогает. А сейчас по команде, вместо табло, Грудь вперед, таз назад, левая рука на лимб, Правая на кнопку, веревку в зубы и исполняем. Раз. Два. Три. Дернули!

ВЕДУЩИЙ. Получилось. Судя по табло, посадка в Казахстане.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Поздравляю с первым навыком. Звонит телефон Ведущего. Он отходит в сторону.

К Представителю ЦПК подходит ПРОМЫШЛЕННИК.

ПРОМЫШЛЕННИК. Владимир Иванович...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вы же видите, что я занят!

ПРОМЫШЛЕННИК. Но мне надо доложить к обеду. Исполнители документ смотрели, но...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Тактико-техническое задание?

ПРОМЫШЛЕННИК. Да. Мы вроде все замечания отработали. Остались мелочи, но ваши мужики уперлись... Может быть решим с вами...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Когда же вы успели? Ведь всего два дня назад...

ПРОМЫШЛЕННИК. По ночам сидели. Наш министр в Японию уезжает на симпозиум. Надо успеть на подпись. Вы только завизируйте. Иначе Иван Иванович и разговаривать не станет...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Хорошо. Расписывается. Через неделю приедем. Основные бумаги будем подписывать на вашей турбазе. К тому времени и мелочи устраните.

ПРОМЫШЛЕННК. О чем речь! Конечно.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Пансионат уже отстроили?

ПРОМЫШЛЕННИК. Рыбку прикармливаем на новом пирсе.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Командировка тоже за ваш счет.

ПРОМЫШЛЕННИК. Вообще то, мы на хозрасчете... Я не уполномочен...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. А мы на госбюджете. Должны экономить государственные средства... Как хотите. Мы можем рассмотреть проект и здесь. ... Нам даже удобнее, но месяца через три...

ПРОМЫШЛЕННИК. Нет, нет. Я оговорился. Я забыл, что профсоюз обещал нам помочь.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вот и хорошо. Посмотрел на Ведущего. Да, кстати, сколько у нас там тренажеров получается на один пульт инструктора?

ПРОМЫШЛЕННИК. Десять макетов космических кораблей управляются с одного пульта инструктора.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. У Ивана Ивановича здесь есть вопросы. Подходит Ведущий. Ладно. Подходите завтра к десяти, и мы все решим. Промышленник уходит.

ВЕДУЩИЙ. Серьезный разговор?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Как всегда. Кому надо, тот находит везде. Итак, хочу подтвердить...

ВЕДУЩИЙ. А давайте мы еще немного поговорим о прошлом? Вот скажите – Комаров тоже на таком тренажере тренировался?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Почти. Тип космического корабля был другой. Более простой. Мы ведь тоже совершенствуемся.

ВЕДУЩИЙ. А почему он погиб? Говорят, что он предчувствовал свою гибель.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вот и спрашивайте у тех, кто так говорит. Наукой доказано, что человек не может предугадать свою смерть. Иначе соломки подложил бы, чтобы мягче падать было... Если бы знал, то мог бы и отказаться от полета.

ВЕДУЩИЙ. А если ему приказали? Мог ли военный человек праздновать труса?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Замусорили всем головы. Я 20 лет в армии и не встречал подобных абсурдных приказов. Во время войны всякое могло быть, но сейчас...

ВЕДУЩИЙ. Не хмурьтесь Владимир Иванович. У меня же будет другого такого случая. Да и слушателям нашим, похоже, это тоже интересно. У вас ведь в Центре тайны на каждом углу.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Какие еще тайны?! Мы уже давно гражданская организация. Открыты для всех и во всем.

ВЕДУЩИЙ. Вот и скажите... Правда, что Гагарин не был первым?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Ладно... За неделю до старта Гагарина в барокамере во время тренировки получил тяжелые ожоги и умер в госпитале самый молодой участник подготовки Владимир Бондаренко.

ВЕДУЩИЙ. Значить народ прав? Был мальчик. Был.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Я же сказал – в барокамере он летал. Да и то на 10 километров всего.

ВЕДУЩИЙ. А с какой высоты начинается Слава?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Сто километров вас устроит? Только реальной высоты полета, а не имитируемой на земле.

ВЕДУЩИЙ. А на какую высоту можно подняться в барокамере?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Теоретически... Хоть на Марс.

ВЕДУЩИЙ. Вот теперь понятно откуда слухи могли пойти. Ведь вполне возможно, что Бондаренко поднимался на космическую высоту в барокамере раньше Гагарина? Верно?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. В таком случае должен сообщить, что подъемы в барокамере совершали все кандидаты на космический полет. А вот испытатели скафандров поднимались в барокамерах даже выше космонавтов.

ВЕДУЩИЙ. И они подвергались той же опасности, что и космонавты?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Даже большей. Один из них Долгов, погиб во время испытания скафандра в парашютном прыжке с высоты в несколько десятков километров.

ВЕДУЩИЙ. А кто еще погиб? Кто жив? Вы их знаете?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Не очень... Если их признать... Получается, что геройский подвиг космонавтов уже не будет выглядеть таким геройским... Опасная профессия? Да... Я согласен, что пора подумать о массовом переселении на другие планеты. Разведка выполнена.

ВЕДУЩИЙ. А давайте зрителей спросим. Сколько зрителей поднимет руку в знак согласия с нами. Прошу всех принять участие. Смотрят на реакцию зала.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Понятно. У меня несколько вопросов залу, а потом желающие смогут высказать по ним свое мнение или ответить. Итак.

Сколько на сегодняшний день в мире космонавтов и астронавтов? Сколько человек побывало в космосе из СССР, из России, и Соцстран? Сколько астронавтов США побывало в космосе и сколько из них стартовало на советских и российских кораблях?

ВЕДУЩИЙ. Все это околоземные космонавты. Но есть ведь и подземные – шахтеры, и подводные – водолазы. Только одним мешает работать тяжесть с водой или земной твердь, другим невесомость с вакуумом. Трудно понять что труднее. И вообще, мне кажется, что мы живем в то время, когда и простые люди должны начать задумываться о будущем нашей Земли, нашей Галактики, Вселенной.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Масштабы, однако... Давайте лучше ответы на мои вопросы послушаем.

Работают с залом по ситуации...

ВЕДУЩИЙ. Только честно. Поднимите руку, кто знает в какой Галактике мы живем?... Не густо... А когда по прогнозам ученых ожидается столкновение нашей Земли с астероидом?... А ведь это так близко, что многие из вас буду свидетелями возможной катастрофы.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Глубоко копаете. Не рано ли?

ВЕДУЩИЙ. Чтобы бегать прыгать, ребенок учится ходить. Закон развития от простого к сложному. Тогда мы все одолеем. А сейчас давайте сделаем хоть одну проверку возможного кандидата на переселение из простых смертных.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Согласен. Первый тест проведет мой помощник. Он подобрал кандидата в фойе перед началом встречи. Прошу.

На сцену выходят Помощник и Кандидат.

ПОМОЩНИК. Итак. Вам разрешено взять в космос на другую планету одну личную вещь. Что вы возьмете?

КАНДИДАТ. А если кого?

ПОМОЩНИК. Тогда, наверное, жену?

КАНДИДАТ. Тещу. Она такие блинчики печет! А жена... нет. Уж лучше тогда красивую проститутку. Ну и еще... Ящик водки к ней в придачу.

ПОМОЩНИК. Перебор. Разговор об одной вещи. Ну, допустим, вы взяли водку. Как пить ее будете в невесомости?

КАНДИДАТ. Так это же самое интересное. Я знаю. Интересовался космосом. У нас как? Надо собрать мужиков. Достать стаканы. Потом потрясти бутылку и тютелька в тютельку разлить. Иначе... Не поймут. А в космосе... Трое уже есть. Стаканы искать не надо. Я же знаю. Там только встряхнул бутылку, и капля нужных размеров сама в рот прыгнет. Капля, понимаете? Только рот подставляй и пошире разевай. Иначе как в сказке – по губам текло, а в рот не попало. Ей богу. Как у Гоголя вареники летали. Да... У каждого свои трудности. Надо будет потренироваться.

ПОМОЩНИК. Так... С этим закончили... Что будете делать, если по ходу полета вам потребуется из курицы сделать петуха?

КАНДИДАТ? Кастрировать ее что ли? Так у нее ж... А где ж тогда яйца брать?

ПОМОЩНИК. Без петуха и яиц не будет... Попробуйте подойти к вопросу научно. Во-первых, возможно ли это? Во-вторых, если да, то вам разрешается использовать внеземные технологии. Все-таки вы будете на другой планете. Возможно даже в другом измерении.