Ты будешь мамой! - Ольга Кавер

Закон полноты семейной системы вы уже знаете.

Второй закон семейной системы – это закон иерархии.

Закон иерархии семейной системы – каждый член семейной системы имеет свое уникальное место в системе. Пришедший в систему ранее имеет более высокий ранг.

Про этот закон я хочу отдельно еще сказать. Что значит – пришедший ранее имеет более высокий ранг? Что такое ранг? Это как класс, звание, важность данного участника системы. Родители имеют более высокий ранг по сравнению с детьми, потому что они появились в семейной системе раньше. Бабушки и дедушки имеют более высокий ранг, чем родители. А прабабушки и прадедушки еще более высокий ранг. Это как нисходящая пирамида, иерархия: каждое новое поколение ниже на ступеньку. И ниже на ступеньку в плане не означает хуже. Человек, который пришел в систему ранее, более важен и ценен для системы, его ранг в системе выше. Дети у нас самые младшие, они – сержанты, родители – лейтенанты, дедушки и бабушки – старшие лейтенанты или капитаны, прадедушки и прабабушки – майоры, прапрабабушки и прапрадедушки – подполковники и т. д. Это условный ранг для определения важности людей в семейной системе. Чем раньше человек появился в семейной системе, тем ранг у него выше. Хочется вспомнить восточные традиции, где есть понятие «аксакалов», уважаемых старших – старшая женщина или мужчина уважаются и почитаются, к ним идут за советом. Это очень важная системная традиция – уважать своих предков. Тогда мы способны получить от них системный ресурс.

Из этого вытекает еще один способ нарушения закона иерархии, за которым следует нарушение семейной системы в виде нереализованного желания иметь детей. Очень часто младшие участники семейной системы стараются встать не на свое место. Казалось бы, почему? Очень хочется подрасти в своем ранге, стать больше. Любой ребенок понимает, что мама или папа принимают решения, а он сможет принимать решения только тогда, когда вырастет. И часто в детстве ребенок подсознательно старается занять место кого-то из родителей. Часто это родитель того же пола. Многие слышали про эдипов комплекс. В этом случае девочка будто говорит папе: «Папа, я лучше, чем мама», или мальчик говорит маме: «Дорогая мама, я лучше, чем папа». Таким образом, он занимает место мамы или папы и начинает выполнять часть функции партнера мамы или папы. Все это происходит глубоко подсознательно. Ребенок может оказывать родителю противоположного пола функции партнерской поддержки. Между ребенком и родителем образуется коалиция. В этом случае ребенок функционально занимает место партнера одного из родителей, функциональное место мужа или жены.

Ребенок неосознанно может оказаться даже на месте бабушки или дедушки, став соответственно мамой или папой для одного или обоих своих родителей. Этот термин называется парентификация. Ребенок становится равным своим родителям или даже функциональным родителем для своих родителей. Термин происходит от английского слова «parents».

Парентификация – ситуация, когда ребенок функционально выполняет роль партнера или родителя для своих родителей.

Почему это происходит? Когда родители становятся пожилыми, когда за ними надо ухаживать, то часто само собой получается, что мы хотим о них заботиться. И иногда мы даем родителям столько заботы и энергии, что переходим незаметно для себя в роли родителей для своих родителей. Мы становимся на место того, кто для наших родителей дает ресурс потока любви. Понятно, что мы можем давать деньги, заботиться, когда наши родители или наши бабушки и дедушки будут пожилыми: когда старый человек становится старым, то он регрессирует и возвращается в состояние новорожденного ребенка, происходит такой переворот – система словно перевернулась с ног на голову.

По закону иерархии системы существуют ранги – кто раньше зашел в систему, у того более высокий ранг. По тому же закону иерархии есть одно очень важное следствие: поток любви течет только сверху вниз, от тех, у кого ранг выше, к тем, у кого ранг ниже, а не наоборот. Представьте себе такую нисходящую пирамиду или гору. И на вершине этой пирамиды находятся наши прародители – праматерь или праотец. Далее все ниже последующие поколения их потомков, мы где-то у подножия; дальше, еще ниже, будут ваши дети. Когда я провожу тренинги на горе Монсеррат, я часто спрашиваю – представьте, если бы, например, получилось так, что на вершине Монсеррат было бы размещено какое-то количество воды, как бы она перемещалась? Участники тренинга говорят, что она бы просто полилась сверху вниз. И они правы – вода выбирает путь наименьшего сопротивления и течет там, где легко. Точно также себя ведет поток любви. Он ведет себя как естественный поток в природе – он перемещается легко, снизу вверх. Перемещаться по траектории фонтана, то есть снизу вверх, неестественно для потока любви, который, я напомню, является одним из самых важных для нас ресурсом. Важно помнить, что ресурсы гармонично переходят от предков к потомкам, а не наоборот.

Когда же возникает феномен парентификации, мы пытаемся замкнуть круг. Мы словно создаем замкнутый контур: родители дают ресурс нам, а мы встаем на место их родителей, и им даем тот же ресурс обратно. У нас такая петля обратной связи. Мы как бы замкнули по кругу этот ресурс, и по этому кругу прогоняем его неоднократно.

Что же получается? В итоге получается, что жизнь дальше не идет, потому что для того, чтобы жизнь продолжилась, надо, чтобы круг разомкнулся, чтобы все было по порядку – бабушки дают мамам, мамы дают нам, мы даем детям. А этот круг, по которому ресурс вхолостую гоняется, не является гармоничным вариантом распределения ресурса. И в этом случае происходит нарушение закона иерархии.

В первой части мы говорили про место ребенка и говорили, что могут быть энергетические дети, которые это место занимают. Это та ситуация, когда на вашем месте находятся ваши родители. У кого-то получается на уровень прабабушек и прадедушек перепрыгнуть, и стать даже не собственной бабушкой, а прабабушкой. Это когда хочется дать ресурс бабушке или дедушке. Зачем мы это делаем? Каждый ребенок попадает в иллюзию, что он может какую-то тяжелую судьбу поменять, судьбу своего предка – родителей, бабушек, дедушек. А зачем поменять? Потому что есть такая иллюзия, что я могу рассчитаться за жизнь, и я могу это сделать, изменив судьбу кого-то из предков, у кого была тяжелая судьба. Ребенок неосознанно хочет изменить, перепрожить судьбу кого-то из участников семейной системы «правильным» образом, попадая при этом в иллюзию, что если он сделает что-то «полезное» для семейной системы, то он частично рассчитается за жизнь. Это глубоко неосознаваемые вещи. Но попадаем в такую иллюзию мы все. И дальше мы поговорим об этой иллюзии подробнее, когда будем говорить про вторую группу несправедливостей – тяжелые судьбы.

Что касается третьего закона. Это закон баланса семейной системы. Это баланс между «давать» и «брать».

Закон баланса – в семейной системе как в целом, так и между ее участниками необходимо соблюдение баланса между «давать» и «брать».

Что это за баланс? Как в любых отношениях, есть баланс – сколько каждая из сторон отношений берет и дает в этих отношениях. И если одна сторона в отношениях, например, двух подруг, постоянно вкладывает в отношения, что-то придумывает, делает, а вторая никак не реагирует, то через некоторое время эти отношения распадутся, потому что идет большое нарушение баланса. То же самое в отношениях в семье. В отношениях между мужем и женой, если кто-то гребет одним веслом, лодка начинает крутиться на месте. И часто отношения распадаются. Закон баланса можно наглядно продемонстрировать в виде весов. У каждого участника отношений есть своя чаша весов, и каждый из них, как и в семейной системе каждый из участников, что-то свое на чашу весов кладет – либо гирьки, то есть что-то плохое, либо подвешивает воздушные шарики, то есть что-то хорошее. Когда шарики привязывают, чаша весов поднимается, а если гирьку кладут, то чаша тяжелеет и опускается. И здесь очень важно, что в целом в семейной системе баланс должен сохраняться. Если в семейной системе кто-то кому-то что-то хорошее сделал, то в ответ тоже должно прийти что-то хорошее, лучше, чтобы больше хорошего, чтобы любовь росла в семье. А если кто-то что-то сделал плохое, он уравновешивает это тем, что делает что-то хорошее, перевешивающее это, либо в ответ должно прийти уравновешивающее плохое. Всегда весы немного колеблются. Это третий закон, который если нарушается, то тоже все начинает идти не так.

Как нарушения закона баланса влияют на возникновение нереализованного желания иметь детей?

Если баланс сильно нарушен, то отношения в паре могут закончиться еще до того, как ребенок будет зачат. Например, когда один из партнеров сильно влюблен, а второй партнер пользуется своим положением. Если при этом только одна сторона отдает, что бывает крайне редко в чистом виде, так как у отдающей стороны всегда есть свои скрытые выгоды находиться в данной ситуации, то отношения быстро разрушаются.