Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

• Обиды: супруг хочет, чтобы вы были более сильной личностью.

• Недостатки: супруг разочаровался в вас из-за ваших несовершенств.

• Грехи: супруг не может примириться с необходимостью жить с грешником.

• Отрицательные эмоции: супруг хочет иметь только положительные эмоции.

• Ассоциации о самом себе: вы напоминаете супругу о его собственных недостатках.

Итак, если муж реагирует на неправильное поведение жены, то эмоционально отдаляется от нее. Снова образуется пустое пространство, которое тут же заполняется работой, детьми, другими людьми.

Иногда первым отдаляется наиболее ранимый супруг, действуя по принципу: «Лучше я оставлю тебя, чем ты меня». А иногда другой супруг действительно охладевает к полностью открывшему свою душу партнеру. В любом случае результатом становится угроза целостности супружеского союза.

Как заполнить образовавшееся пространство

Столкнувшиеся с проблемами душевной близости супруги должны взять на себя ответственность за их решение. Им следует снова начать путь к сердцу друг друга. Например, жена, стесняющаяся собственной чрезмерной душевной ранимости, должна признаться самой себе и мужу: да, в ней живет страх и тревога по поводу того, что муж узнает о ее недостатках и захочет порвать с ней отношения. Это смягчит сердце мужа и даст жене возможность убедиться, что все это — лишь ее «выдумки». Я знаю таких супругов, которые очень много времени начали отдавать церкви или находить себе массу других занятий. Жена решила, что после стольких лет совместной жизни она стала неинтересна мужу и что постоянное участие в какой-либо деятельности отвлечет мужа и ему не так скучно будет вдвоем с ней.

Она рискнула и призналась ему:

— Я берусь за все эти дела потому, что мне стало казаться, будто я больше не интересна тебе.

Он был сильно удивлен и опечален.

— Ничего подобного. Я безумно скучаю, когда тебя нет рядом.

Когда муж отдаляется от жены потому, что не может выносить некоторых ее качеств, ему следует откровенно признаться: он боится стать причастным к неудачам жены и поэтому порицает ее поведение. Жена должна сообщить мужу о том, как сильно переживает его отчуждение. Они вместе обязаны подумать, как им быть.

Вот еще один пример. Жена не выносит гнева мужа, потому что он напоминает ей о собственной скрытой ярости, и ей необходимо со всей ответственностью разобраться со своими отрицательными эмоциями. А муж должен дать ей понять, что ему одиноко и не хватает ее любви, когда она замыкается в себе, если он злится.

Нередко отчуждение супругов происходит из-за несформированных границ. Отчуждение — единственная установленная ими граница. Они не могут примириться с недостатками друг друга. Если им надо душевно сблизиться и одновременно установить какие-то ограничения, получается, что сближения не происходит или существующая проблема не решается. Супругам надо научиться быть и любящими, и искренними.

Они могут договориться: как только кто-то из них почувствует, что в отношениях не стало любви и искренности, он сразу же сообщит об этом другому. Если вы чувствуете, что боитесь сказать супругу правду, так и скажите: «Я боюсь сказать тебе правду». Прежде всего вместе разберитесь с этим страхом, а уже потом сообщайте правду. Если вы заметите, что супруг разговаривает с вами с отсутствующим видом, дайте ему понять, что он эмоционально далеко от вас. Вдвоем обсудите, что с ним происходит в данный момент.

Дэйл и Маргарет — мои друзья. Дэйл — энергичный оптимист. Он любит принимать участие во всех церковных и светских мероприятиях; создает и тренирует спортивные команды по самым разным видам спорта, в которых играют его дети; обожает свою работу, может заниматься ею бесконечно. Маргарет — его полная противоположность. Получив два высших образования, она, тем не менее, решила, что ее главная роль — тенью следовать за Дэйлом и разгребать оставленные им завалы. Когда он взваливает на себя слишком много, она помогает ему выбрать, в каком мероприятии принять участие, а какое лучше пропустить. Когда он залезает в долги, она придумывает, как их выплатить. И хотя она считает это неотъемлемой частью своего замужества, ее очень беспокоит, что муж придает ее роли в семейной жизни слишком маленькое значение. «Дэйл — человек, интересующийся всем на свете, необыкновенно влюбленный в жизнь, — сказала она мне. — Для него жизнь — бесконечное приключение. Но он никогда не рассматривает нас двоих как супружескую пару».

Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.

Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, — твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.

Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.

Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.

Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.