Как учиться и не уставать - А. Макеев

Какая же разъяснительная работа нужна? Все зависит от обстоятельств. По-видимому, если беседы касаются физиологических вопросов, вопросов деторождения, гигиены периода полового созревания, то их лучше вести отдельно с мальчиками и отдельно с девочками.

Какой характер должны носить эти беседы? Раздаются голоса, особенно со стороны медицинских работников, что с подростками нужно вести откровенные беседы, не надо создавать тайны вокруг деторождения и половой жизни, все равно подростки уже все знают или все узнают на улице. Но возникает вопрос – все-таки до каких границ можно вести подобный разговор с подростком? Попытки вести «безграничные» разговоры обычно кончались тем, что ставили в глупейшее положение тех, кто вел эти беседы, и во многих случаях они заходили в тупик.

Беседы нужны, но они должны быть строго продуманы и, пожалуй, ограничены вопросами гигиены периода полового созревания.

Не нужно проводить таких бесед, в результате которых у подростков еще более заостряется внимание на вопросах половых отношений.

Так, в V классе (а возможно, и раньше, это решают врачи) с девочками проводится беседа о гигиене тела и необходимых гигиенических требованиях. В связи с этим затрагивается вопрос о гигиене женщины, о ее особенностях и о том, что нужно знать девочке в связи с теми изменениями, которые у нее должны произойти, и чем эти изменения вызваны. С мальчиками аналогичная беседа, связанная с их половым созреванием, проводится несколько позже.

Как уже говорилось выше, уходить от острых вопросов взаимоотношений полов не следует. Не нужно только фиксировать внимание подростка на физиологической стороне этих отношений. Надо подчеркивать в этих отношениях их нравственную сторону. Большое значение в этом плане имеют индивидуальные задушевные беседы родителей и учителей с ребятами, темы которых возникают либо случайно, либо тактично заранее продумываются взрослыми, либо вызываются каким-то случаем, происшествием. В таком хорошем, откровенном разговоре часто обсуждаются и решаются многие острые вопросы.

До сих пор речь шла об индивидуальных беседах. Что же касается различного рода коллективных бесед, лекций, диспутов, вечеров «вопросов и ответов» и так далее, то все зависит от тематики этих бесед и от четкости и продуманности их организации. Вся сложность заключается здесь в том, что общественный характер придается такой беседе, которая уже в силу своих особенностей должна носить интимный характер задушевной беседы вдвоем. Психологи часто наблюдали, как при этом подростки тщательно старались скрыть свое смущение и неловкость под напускной бравадой, как они изо всех сил (друг перед другом и особенно девочками) старались изобразить себя этакими хорошо знающими все интимные стороны жизни пошляками, которых «не проведешь». Во-первых, надо иметь в виду, что чем больше аудитория, тем меньше шансов на то, что беседа или диспут оправдают надежды. С аудиторией в 200–300 человек трудно установить задушевный контакт, создать обстановку искренности и доверия. Да и кто из подростков захочет откровенно говорить в такой обстановке о любви и дружбе, о своих чувствах, о взаимоотношениях мальчиков и девочек. И возрастной диапазон в таких больших группах обычно велик, а можно и нужно ли проводить одинакового типа беседу с подростками от 11 до 16 лет? Так что, чем меньше группа, тем больше шансов на успех.

Во-вторых, должны быть строго разграничены темы бесед: врач проводит беседы только на биологические и врачебные темы, касаясь вопросов анатомии, физиологии, гигиены. В область нравственных отношений ему вторгаться не следует. Учитель же не должен касаться вопросов физиологии и гигиены – он говорит о красоте чувства, о красивых и больших отношениях, о гордости и чести девушки, о мужестве и чести мужчины, о высоком уважении к женщине, о взаимоотношениях мальчиков и девочек и т. д. Смысл этого условия заключается в том, чтобы беседу проводил специалист, не претендующий на то, чтобы вторгаться в такую область, которая ему не знакома.

В-третьих, такие беседы не должны быть надуманными, их следует проводить там, где для этого есть условия, тогда, когда их ставит сама жизнь, когда коллектив подростков морально и психологически подготовлен для откровенного и серьезного разговора, и учитель в свою очередь тоже настолько подготовлен и авторитетен, что может рассчитывать успешно провести эту беседу.

В-четвертых, надо быть готовым к тому, что в процессе беседы подростки могут задавать (и задают!) вопросы, которые нередко ставят в затруднительное положение даже опытных педагогов.

Нежелательно говорить только о том, что и как должно быть в человеческих отношениях, раскрывать только светлые стороны жизни, или, как говорят, воспитывать только на положительных примерах. Надо говорить и о том, чего не должно быть, но что еще есть, к сожалению. Подросток все равно это увидит в реальной жизни, но правильно ли он это поймет? Надо стараться проводить беседу по какому-нибудь конкретному поводу и связать ее с конкретным случаем.

Говоря о нравственной стороне полового воспитания, родители прежде всего должны ясно представить, что именно хотят воспитать. Взрослые должны косвенно готовить подростка к созданию в зрелом возрасте прочной, здоровой семьи, основанной на взаимной любви и уважении.

У девочек надо воспитывать скромность, девичью гордость, честь, у мальчиков – благородные чувства по отношению к девочкам, женщинам.

И ясно, что главный путь к этому – создание правильных, человечных отношений в семье, основанных на богатстве духовной жизни, чуткости членов семьи друг к другу, готовности всегда помочь, доставить радость и счастье.

Вот такая атмосфера заботы и внимания друг к другу и должна создаваться в семье. И особенно важно пробуждать у мальчиков чувство уважения к девочкам, желание им помочь, облегчить их труд, защитить их в случае необходимости. Воспитывается будущий семьянин через глубокое уважение к родителям, через сердечное, чуткое, заботливое отношение к матери, сестрам.

Правильные взаимоотношения в семье, отношения отца и матери, пример их любви, уважения и преданность благотворно действуют на подростка. И наоборот, трудно заложить основы будущего хорошего семьянина у подростка, если в семье царят разлад, отчужденность, если отсутствуют хорошие взаимоотношения между отцом и матерью, если они живут без любви, а порой и оскорбляют, третируют друг друга.

Не только взаимоотношения в семье, но и интересы, разговоры, беседы родителей формируют у подростков нравственную оценку отношений между мужчиной и женщиной.

Взрослые, для которых бранные слова потеряли свое первоначальное значение, «стерлись» и служат лишь выражением недовольства, негодования и иного, должны иметь в виду следующую вещь. Бранные слова, которые слышит подросток, а затем начинает произносить сам, имеют для него совершенно иной смысл и содержание, чем для взрослых. Он буквально осмысливает эти слова и их содержание, они развращают его. Мальчишки начинают смотреть на женщин как на существа низменные, подлые, развратные.

Еще одно важное обстоятельство: воспитать будущего хорошего семьянина – это значит воспитать не только будущего хорошего мужа или жену, но и хорошего отца или мать.

Хотя значение «влюбленности» в подростковом возрасте преувеличивать не стоит, но нельзя отрицать и того, что в старших подростковых классах (а порой и в V классе) нередко имеют место случаи личной симпатии и даже скрытой или явной первой «влюбленности». И нет никаких оснований считать это противоестественным делом. Надо раз и навсегда понять, что это – неизбежное, естественное и нормальное явление. Надо щадить эти первые проявления чувств в подростковом возрасте, бережно и уважительно относиться к ним. Правда, в большинстве случаев эти чувства еще поверхностны и могут сравнительно быстро угаснуть. Но этого никто и никогда заранее не знает, поэтому необходимо умело и тактично направить первую «любовь», так как приобретенный подростком первый нравственный опыт подобного рода никогда не исчезает бесследно. Следовательно, к первым проявлениям любви в старшем подростковом возрасте надо относиться очень тактично, продуманно и осмотрительно.

Ни в коем случае не следует запрещать, грубо высмеивать зарождающееся чувство. Совершенно недопустимо грубое, нечуткое и бестактное отношение взрослых к подобным фактам. Нужно не упрекать, бранить и запрещать, не поддразнивать, подшучивать и высмеивать, а бережно и тактично относиться к пробуждающемуся чувству подростков.

Первое чувство влюбленности подростка может носить различный характер. Любовь – чувство не только глубоко интимное, но и глубоко индивидуальное. Это чувство у каждого подростка находит своеобразное проявление, и его формирование идет своим, особенным путем, связано со своеобразными, присущими только данному подростку особенностями, оттенками, переживаниями. Все это определяется как особенностями его характера, так и теми условиями, в которых это чувство развивалось, какие стремления и желания возникали у подростка в этой связи, что он видел, знает и переживал сам.