Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости - Мелоди Битти

 Берите ответственность за ваш гнев. Вы можете сказать: «Я испытываю гнев, когда ты это делаешь, потому что…», но не: «Ты довел меня до умопомешательства». И все же мне нравится дать людям немного простора для коммуникаций. Мы не обязаны всегда говорить исключительно правильно, как будто мы только что вышли из психотерапевтической группы. Будьте самими собой. Просто поймите, что мы ответственны за наши гневные чувства — даже если они являются подходящей реакцией на чье-то неподходящее поведение.

 Поговорите с людьми, которым вы доверяете. Поговорить о гневе и убедиться, что вас слушают и вас принимают, действительно помогает очистить атмосферу. Это помогает нам принять себя. Помчите, мы не можем двигаться вперед до тех пор, пока мы не примем себя там, где мы находимся. И конечно же, людям до нас есть дело. Возможно, нам необходимо оставить свой дом, чтобы найти их, либо пойти на встречу в группу Ал-Анон, но такие люди есть. Если нас переполняют злобные чувства, которые уже отвердели до негодования, то мы можем высказать их духовному лицу или поработать над Четвертым и Пятым шагами. Негодование может причинить нам больше боли, чем помочь нам.

 Сожгите энергию гнева. Вымойте кухню. Поиграйте в мяч. Делайте упражнения. Идите танцевать. Катайте снежную бабу. Вскопайте огород. Постройте дом совместного владения, если необходимо. Гнев — очень сильный стрессор, и физическая трата энергии помогает ему улетучиться.

 Не наказывайте себя и других за чувство гнева. Не позволяйте другим людям бить себя или жестоко обращаться с вами каким-либо иным способом, когда они чувствуют гнев. Не ударяйте и сами других людей, будучи в гневе. Ищите профессиональной помощи, если с вами обошлись жестоко.

 Пишите письма, которые вы не намереваетесь отослать. Это действительно помогает, если мы чувствуем себя виноватыми в связи с гневом. Начните письмо с вопросов: «Если бы я могла разгневаться на что-нибудь и никто бы никогда не узнал об этом, и не считалось бы неправильным чувствовать себя так, то я бы разгневалась на то, что-» Как только наш гнев выливается на бумагу, мы можем оставить в прошлом чувство вины и понять, что делать с этим. Если мы страдаем депрессией, это упражнение тоже может помочь.

 Работайте с чувством вины. Избавьтесь от незаслуженной вины. Избавьтесь вообще от вины. Вина не помогает. Бог простит нас за все, что мы сделали. Кроме того, я готова поспорить, что Он не думает, что мы натворили так много неправильных поступков, как это нам кажется.

Как только мы начинаем иметь дело с гневом, мы можем заметить, что мы все время испытываем гнев. Это распространенное явление. Мы в это время напоминаем детей с новой игрушкой. Мы носимся со своим гневом, но когда-нибудь мы усядемся. Будьте терпеливы. Мы не собираемся отработать гнев идеально. Это никому не удается. Мы будем совершать ошибки, но мы также многому научимся благодаря ошибкам. Мы говорим, что не надо искать отмщения, потому что сведение счетов — это распространенная реакция на гнев. Если все же мы сделали или делаем неуместные вещи, то нам следует разобраться с заработанным на этот раз чувством вины и продолжать путь, начиная с этого места. Стремитесь к прогрессу.

Нам необходимо быть деликатными в обращении с собой, если мы длительное время подавляли груз гневных чувств. Такие вещи требуют времени. Возможно, у нас есть потребность позлиться и сейчас. Если у нас больше нет потребности гневаться, то мы покончим с чувством гнева, если мы этого хотим. Если мы думаем, что мы, может быть, завязли в гневе, то следует воспользоваться профессиональной помощью.

Некоторые люди верят, что мы никогда не должны злиться; если мы управляем своим мышлением и уместным образом дистанцировались, то мы не будем реагировать гневом или барахтаться в нем. Возможно, это и верно; однако я предпочитаю расслабиться и посмотреть, что происходит, а не напряженно следить за собой. И подобно своему другу, я не в восторге от людей, которые улыбаются и говорят мне, что они никогда не доходят в своих чувствах до умопомешательства. Поймите меня правильно — я не советую крепко держаться за гнев или негодование. Я не думаю, что гнев должен стать нашим фокусом жизни, равно как и мы не должны искать причины, чтобы рассердиться и испытать себя. «Это нехорошо все время быть в гневе», -говорит консультант Эстер Олсон. Это плохо для здоровья действовать с чувством враждебности. Жизнь — это больше, чем гнев.

Но это нормально чувствовать гнев, когда нам это нужно.

Задание

1. Что, по вашей мысли, должно случиться, если вы начнете испытывать свои гневные чувства?

2. Как вы представляете себе гнев в глубине души? Под какими мифами, касающимися гнева, вы готовы подписаться? Если у вас есть потребность подписаться под новыми верованиями относительно гнева, то сделайте это. Атакуйте мифы каждый раз, когда они пытаются атаковать вас.

3. Как люди в вашей настоящей семейной ситуации обращаются с гневом? А как обращались с гневом ваши мать, отец, братья и сестры? Каким образом вы обращаетесь с гневом?

4. Если вы подавляли гнев, напишите об этом в своей записной книжке. Возможно, вам потребуется купить новый блокнот и посвятить его гневу. 5. Если гнев является той эмоцией, которая доставляет вам много беспокойства, держите под рукой карандаш и бумагу и начинайте писать о своем гневе каждый раз, когда он возникает в течение дня.

15. Да, ты умеешь думать

Ибо дал нам Бог духа не боязни,

но силы и любви и целомудрия.

2 Тим. 1:7

«Что вы думаете, я должна делать?» — однажды спросила меня клиентка, находящаяся в муках своей созависимости. Женщина тогда находилась перед лицом серьезного решения, касающегося ее мужа и детей.

«А что вы думаете?» — спросила я.

«Вы спрашиваете меня? — задала она вопрос. — Да мне требуется пятнадцать минут, чтобы решить в магазине, хочу ли я купить флакончик отбеливателя за 59 центов или за 63 цента. Я не могу принимать самых пустяковых решений. Как вы можете ожидать от меня, что я приму большое, важное решение вроде вот этого?»

Будучи созависимыми, многие из нас не доверяют своему разуму. Мы очень хорошо понимаем весь ужас нерешительности. Нас парализует необходимость сделать малейший выбор, что заказать в ресторане или какой флакончик отбеливателя купить. Более важные решения, с которыми мы сталкиваемся, такие, как, каким образом разрешить наши проблемы, что делать со своей жизнью, с кем жить, могут стать для нас непереносимыми. Многие из нас просто сдаются и отказываются думать о подобных вещах. Некоторые из нас позволяют другим людям или обстоятельствам сделать такой выбор за нас.

Это короткая глава, но она — важная. На протяжении всей книги я пытаюсь ободрить и подтолкнуть вас к тому, чтобы вы думали о своих ситуациях вычисляли, что из них следует, решали то, что вам нужно, решали, чего вам хочется и находили решения, как избавиться от своих проблем. Некоторые из вас могут удивляться, возможно ли эта Цель этой главы — сказать вам, что вы можете и умеете думать, вы можете постигать смысл своих ситуаций и принимать решения — хорошие, здоровые решения.

По разным причинам мы могли потерять веру в нашу способность думать и продумывать ситуации до конца Мы верили в ложь, обманывали самих себя (отрицание), в нашей жизни большое место занимают хаос, стресс, низкая самооценка, наш живот полон вытесненных эмоций, — все это могло затуманить нашу способность думать. Мы стали нерешительными, сбитыми с толку. Это не означает, что мы не можем думать.

Чрезмерное реагирование может ухудшать наше психическое функционирование. Решительности, принятию решений препятствует беспокойство о том, что подумают другие люди, постоянное напоминание себе о том, что мы должны быть безупречными и что нам надо спешить. Мы заблуждаемся, веря, что мы не можем делать «неправильный» выбор, что у нас никогда не будет другого шанса и что целый мир возлагает надежды на это конкретное решение. Нам не следует этого с собой делать.

Ненавидеть себя, говорить себе, что мы не примем хороших решений и затем бросаться на кучу всех эти «ты должна» каждый раз, когда мы пытаемся принимать решения, — все это не помогает нашему процессу мышления тоже.

Не прислушиваться к нашим потребностям и желаниям и говорить себе, что то, чего мы желаем, неправильно, лишает нас информации, необходимой для совершения хороших выборов. Вторичные догадки и все это «что, если» тоже не помогают. Мы учимся любить себя, доверять себе и прислушиваться к себе.

Возможно, мы потеряли веру в нашу способность думать, потому что люди говорили нам, что мы не можем думать и принимать хорошие решения. Наши родители могли прямо или косвенно это делать, когда мы были детьми. Они могли говорить нам, что мы — глупы. Или они могли принимать все наши решения за нас. Может быть, они критиковали все то, что выбирали мы. Или они могли сбивать нас с толку тем, что отрицали либо отказывались признавать нашу способность думать, когда мы указывали на проблемы в нашем доме.