Воля павших - Олег Верещагин

…Короче, я услышал, как какая-то тетка орет «милиция!» – и рванул от валявшегося в куче мусора Олега. Он зажимал глаз и скулил, даже не пытаясь встать. Прямой правой получился у меня сам.

Почти весь этот год я прожил спокойно. Как в сказке. Одного удара хватило, чтобы научить его осторожности. Но совсем уняться он таки не смог – и майским вечером подстерег меня в парке, почти там же, с двумя «мистерами сиксерами». Очевидно, он считал, что месть – это блюдо, которое едят холодным, хотя вряд ли слышал такое высказывание. «Шестерки» понесли на меня матом, а он, совершенно уверенный в победе, ухмыляясь, их даже оборвал, зловеще сказав: «Ну это вы зря. О покойниках плохо не говорят».

Не люблю матюков, честное слово. Одному я выбил челюсть хуком справа и почти тут же встретил Олега прямым в солнечное. Третьего не догнал. Да и не очень старался.

Третий – решающий! – раунд состоялся у нас в конце того же мая. Очевидно, тезка не мог поверить, что я уплываю из-под его влияния. Они пришли вчетвером и с обрезками арматуры. Я пришел с Вадимом и с голыми руками. Почти.

Чего-то подобного я ожидал и не хотел, чтобы мне проломили голову. Когда я объяснил Вадиму, что к чему и попросил его пойти со мной, он согласился тут же. Мой отец часто повторяет: «Нетрудно умереть за друга. Трудно найти друга, за которого можно умереть».

Короче, может это и высокопарно. Но у меня такой друг есть.

Палку я подобрал у входа в парк. Ничего себе палочку. Бить ею я никого не собирался, мне она была нужна, чтобы убрать арматуры, и я не прогадал. Один противник вышел из строя сразу – он, глупенький, слишком цепко держался за свой прут, и я вывихнул ему кисть.

Остальных мы немного побили. Вадим занимается не боксом, а самбо, но это тоже неплохо, особенно если в тебя вцепляются накоротке. Побили и правда немного – много не понадобилось.

Отцу я рассказал обо всем до конца только после этого, потому что чувствовал себя победителем. Все, что он мне ответил: «Узнаю, что бьешь тех, кто слабее – накажу».

Бить тех, кто слабее, я не собирался. В скором времени занял второе место на стипль-чезе, а в начале этого года выиграл первенство города по фехтованию. Дружил с Вадимом и водил компанию с целой кучей ребят и девчонок – и из нашей школы, и нет. Читал. И по мере необходимости дрался, тем более что тезка по временам «прощупывал оборону». Все реже и реже. И вот сегодня – под занавес учебного года! – я расслабился. Олег ухитрился пристать за школьными воротами к одной девчонке. К ней ничего не имею, просто мимоходом указал, чтобы он свалил. Он огрызнулся и врезал мне в глаз.

Такого удивленного лица, как у него, я в жизни не видел! В следующие несколько секунд я подмел им улицу… но фингал налицо. Точнее – на лице. На моем лице, чтоб его.

Я свернул в парк – тот самый. Народу тут, как всегда, было полно, но парк все равно казался пустынным, что вполне соответствовало моему настроению. Правда, стоило мне об этом подумать, как мимо пронеслась орда погромщиков младшего подросткового возраста – лет по 12. За ними несся дворник Аристарх Степаныч (это не прикол – наградили родители имечком, да?), разя их с тыла метлой и вопя:

– Ну, прости господи, ничего, мать вашу, святого не осталось – даже в туалете, прости господи, курят!

Дыхалка у нашего дворника олимпийская – бежать за пацанами, орать и махать метлой одновременно не всякий сумеет. У него получалось. Два месяца назад дворник изловил в одиночку двух чеченских террористов и отконвоировал их в отделение, «нанеся, – как было сказано в протоколе, – вышепоименованным телесные повреждения средней степени тяжести». Чеченцы, правда, оказались дагестанцами и вся их вина была в том, что они подыскивали квартиру на неделю, пока будут распродавать какие-то радиодетали. Но от нашего дворника их это не спасло…

Аристарх Степаныч и преследуемая им банда унеслись в зеленые парковые дали. Тоже проблемы у людей, подумал я, лениво шагая дальше по сырой от утреннего дождя тропинке. Господи, хоть бы поскорей неделя прошла! Через неделю я должен был ехать в летний военно-спортивный лагерь, а по возвращении отец грозился, что мы все вместе «махнем на месячишко на Алтай!» Я бы предпочел Анталию или какие-нибудь острова – деньги у отца были, а некоторые ребята из нашего класса говорили, успев там побывать, что это здорово. Но отец не признавал заграничных курортов. Я один раз видел, как он наехал на своего школьного приятеля, который работал где-то по линии МИДа и, будучи у нас в гостях, расхвастался – Рим, Париж, Лондон, Нью-Йорк, Иерусалим… Все он видел и везде побывал. Я ему, если честно, позавидовал. А отец слушал-слушал, да и спросил наконец: «Погоди, а ты на Дальнем Востоке по тайге ходил?» – «Не», – приятель этот отвечает. – «Так. А по Енисею на плотах плавал?» – «Нет, не плавал». – «А северное сияние над Нарьян-Маром видел?» – «Не видел». – «А карельские озера фотографировал?» – «Нет, не было». – «А на Урал ездил?» – «Не ездил я на Урал, когда мне?!» Вот тут отец его и припечатал: «Э, так ты ж ни черта не видел!»

Мама – та тоже не против где-нибудь на островах отдохнуть. Ей на море хочется, а отца море бесит. Он его иначе как «моча» не называет. «Что, захотелось в моче побултыхаться?!» Ну это им там виднее, а мне с моим украшением главное побыстрее в лагерь смыться, а до этого – максимально ограничить контакты с окружающим миром. Благо, школа накрылась до сентября.

Стоило мне про это подумать, как впереди нарисовался еще один персонаж – Юрка Юрасов. Впрочем, я облегченно вздохнул – это был не худший вариант. С Юркой мы вместе занимались фехтованием, и он на этом деле был вообще задвинутый – недаром занимался не только в нашей секции, но еще и в клубе исторической реконструкции «Борсек» Мы пару раз ходили смотреть, как он там работает. Ничего, даже интересней, чем в разных там исторических фильмах… Ну вот. Из-за своей задвинутости, да и по природе, Юрка болтливым не был. Мне временами казалось, что все вокруг ему просто до фени. Вот и сейчас – он сидел на ограждении детской площадки, подыгрывал себе на обшарпанной гитаре и напевал что-то. Он вообще часто так проводит время, и я несколько раз видел, как люди останавливаются и слушают, а кое-кто ищет шляпу, кепку или там консервную банку, чтобы бросить туда мелочь. Но Юрка выступает не из-за денег. Вернее – он вообще не выступает…

А все-таки было бы хорошо,Чтоб в людях жила отвага,Чтоб каждый по городу гордо шелИ сбоку висела шпага!

И пусть бы любой, если надо, мог,Вломившись в дверь без доклада,С обидчиком честно скрестить клинокИ твердость мужского взгляда.

Как сладко за подленькое словцо,За лживую опечаткуВрагу в перекошенное лицоНадменно швырнуть перчатку!

Тогда б не бросали на ветер словБез должного основаньяИ стало б поменьше клеветников,Болтающих на собраньях…

Кто его знает, где он выкапывал тексты… Я шел тихо, но Юрка услышал, поднял голову и, взглянув из-под светлой шторки волос, тихо присвистнул. Хлопнул ладонью по струнам.

– Что, очень красиво? – спросил я, останавливаясь рядом и пожимая протянутую руку.

Юрка повел плечами:

– Да как тебе сказать… По ночам можно без фонарика ходить. Кто?

– Итс май траблз,[2] – ответил я. – Вот как ты считаешь – может, его на дуэль вызвать?

– Лучше на хольмганг,[3] – предложил Юрка. – С дуэлей часто живыми возвращались. Вот с хольмганга – почти никогда… А он согласится?

– Не-а, – вздохнул я. – В том-то и проблема… Ты чего в школе не нарисовался? Последний день…

– Вот именно, – усмехнулся Юрка. – Последний день весны – и я его потрачу на школу? Да ты шутишь, брат.

– Вообще-то я про последний день учебы говорил, – заметил я. – Ладно, твое дело.

– Мои траблз, – согласился Юрка. – Ну, а в лагерь-то едешь?

– Куда я денусь. – Я кивнул. – Анекдот про Вовочку слышал? Вовочка у бабки спрашивает: «Бабуль, а вот как я на свет появился?» Та начала ему про капусту задвигать, про аиста, все такое… Вечером Вовочка в постели с одноклассницей лежит и говорит ей: «Вот думаю – сказать бабке правду, или пусть дурой необразованной помрет?»

– А я по-другому слышал, – вспомнил Юрка. – Бабка ему про капусту рассказала, а Вовочка вздохнул и говорит: «Бабуль, ну я же в январе родился». Она: «Ну и что, внучек?» – «Какая на хрен капуста зимой?!»

Мы оба заржали. Потом я – не без подначки – спросил:

– А мушкетерский кодекс не мешает похабные анекдоты рассказывать и слушать, а, Юр?

– Во-первых, это не похабные, – не смутился он. – Не понимаешь разницы между порнухой и эротикой… А во-вторых – ты «Мушкетеров» читал вообще?

Если честно, эту книгу я не читал. Точнее – попробовал и бросил, не понравилось. Занудная, не понимаю, что в ней раньше находили? Но зато я смотрел кино, и наше – которое с Боярским – мне всегда нравилось, поэтому я и кивнул головой: