Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения - Стивен Кови

Наша группа занималась по два часа в неделю, курс был рассчитан на 11 недель. И каждую неделю мы сообщали о достигнутых успехах. Постепенно жена Гарри начала верить в то, что, возможно, он действительно меняется. На последнем занятии Гарри вошел в аудиторию, широко улыбаясь. Он двинулся ко мне и заключил в объятья. Я отстранился и спросил: «Как всегда издеваешься?» «Нет, – ответил Гарри. – Это моя жена просила вас обнять, а еще она напекла пирогов для всей группы. Она хотела, чтобы я сказал вам всем, что могу остаться. Она сказала, что я могу остаться!»

Поддержка коллектива, неподдельные чувства и готовность нести ответственность позволили 76-летнему человеку изменить свою жизнь. Без этих трех элементов никогда не обходятся успешные изменения. Неожиданные жизненные коллизии могут подтолкнуть процесс преобразований. Но, как правило, этого недостаточно. Необходимо поддерживать и подкреплять его с помощью самоочевидных, универсальных и вечных принципов.

Помню, как много лет назад на лекции в колледже в конце одного из семестров, я спросил профессора: «Если бы вы начинали все сначала, что бы вы изменили?» Профессор не только преподавал студентам, но и был лектором, добившимся международного признания. Его ответ на мой вопрос был интересным и поучительным, и я убежден, что этот человек оказал важное влияние на мою жизнь, хотя, возможно, он сам и не ставил себе такой задачи. Он сказал: «Я бы построил организацию». Я спросил: «Зачем?» – «Чтобы оказывать глубокое и продолжительное влияние, чтобы это был процесс, а не разовое мероприятие», – ответил он. Именно эта идея заставила меня много лет спустя покинуть университет и основать собственную организацию.

Жить настоящим

Обратите внимание, как эта молодая женщина развивает свою проактивность, используя все четыре уникальных человеческих дара (самосознание, воображение, совесть и независимую волю). Понаблюдайте, как меняется ее внутренняя установка: вначале она жертва, а потом– творец собственной жизни. Подумайте также над утверждением: «Планирование бесценно, но сами планы ничего не стоят».

Я сидела в палате интенсивной терапии, смотрела на своего старшего брата Байрона, находившегося в коме, и спрашивала себя: «Почему? Почему в той же самой аварии я не получила ни единой царапины?» Из-за серьезного повреждения мозга голова его была забинтована, а распухшие глаза закрыты. Врачи уверяли, что вряд ли он доживет до утра.

Теперь медики говорят, что та авария, в которой я чудом не пострадала, вполне могла подтолкнуть процесс развития серьезного хронического воспалительного заболевания, поражающего множество внутренних органов. Впоследствии эта болезнь принесла мне немало тяжелых испытаний.

Когда произошла авария, мне было девять лет, и я мечтала о карьере Мэри Лу Реттон, олимпийской чемпионки по гимнастике. Авария дала о себе знать не сразу; но год спустя, когда у меня начались боли в кистях рук и коленях, мои мечты разбились вдребезги. Мне поставили диагноз «юношеский ревматоидный артрит», и сказали, что вряд ли он пройдет с возрастом. А пока посоветовали оставить занятия гимнастикой, поскольку это был серьезный стресс для всего организма. Я долго плакала, но не отказалась от спорта, а просто изменила характер физической нагрузки, поставила перед собой новые цели. Моими новыми увлечениями стали легкая атлетика, баскетбол, плавание, теннис, лыжи и водные лыжи.

В первый год учебы в средней школе я начала ощущать жестокие боли во всем теле. Малейшее движение или прикосновение к любой кости или суставу было мучительно. Повернуться в кровати, встать и пойти в ванную комнату, надеть туфли, почистить зубы – все это требовало теперь от меня огромных усилий. То и дело я спрашивала себя, смогу ли вообще когда-нибудь ходить или бегать. Помню, как встревоженная младшая сестра спрашивала маму шепотом: «Элиза умирает?»

После более тщательных исследований выяснилось, что я больна системной красной волчанкой. Это неизлечимое аутоиммунное заболевание, которое поражает ткани организма. Я убедила себя, что никто не должен знать об этом. Как бы я себя ни чувствовала, я не хочу быть хуже других, и мой диагноз не заставит меня отказаться от того, о чем я всегда мечтала. Единственное, что поможет мне сохранить силу духа и даст силы двигаться вперед [навык 1: будьте проактивны]– улыбка на лице и решимость в сердце.

Я смогла успешно окончить среднюю школу, хотя для этого приходилось принимать большие дозы лекарств. Я уже понимала, что должна буду жить с этой болезнью всю жизнь, но думала, что средняя школа была самым тяжелым испытанием, и теперь я смогу справиться с чем угодно.

Следующей жизненной целью стало высшее образование [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Я не могла дождаться момента, когда стану самостоятельной и мечтала, как буду жить одна, сама себе готовить, ни от кого не зависеть, словом, жить настоящей студенческой жизнью. Первый семестр был нелегок, поскольку пришлось ко многому приноравливаться, но мне нравилось справляться с трудностями и узнавать новое. На Рождество я вернулась домой к родителям, и там начала ощущать симптомы, которых раньше не было. Появилась отечность и скоро я стала выглядеть, словно на девятом месяце беременности. Что со мной происходило?

Я снова оказалась в кабинете у врача. На этот раз волчанка поразила мои почки. Я была настроена вернуться в колледж не позднее, чем через неделю и надеялась быстро вылечиться. Но врачи сказали, что о возвращении к учебе в следующем семестре не может быть и речи. Мне пришлось пройти недельный курс интенсивной терапии в больнице, и потом еще в течение четырех месяцев получать внутривенные инъекции. Мне было 19, я пыталась получить высшее образование, жить активной жизнью, но мое физическое состояние не позволяло этого делать.

После долгих дней в больнице, уколов, капельниц и анализов, мой организм постепенно начал избавляться от лишней воды. Хотя при нарушении функции почек полного восстановления не бывает, при помощи лекарств я смогла опять вести активный образ жизни и вернуться в колледж к началу нового учебного года. Я отстала на семестр, но за весну илето сумела догнать однокурсников.

По своему профилирующему предмету, коммуникациям, мне предстояло перед выпуском пройти интернатуру. Интернатура планировалась зимой, а получение диплома– в августе. Мне повезло: я попала именно туда, куда хотела, и мне удалось поработать с одаренными людьми. Но после двух недель интернатуры появились знакомые отеки, и я опять распухла. Этого не должно было произойти! По крайней мере, сейчас, во время интернатуры, о которой я так мечтала. Я прекрасно представляла, что мне предстоит в ближайшие три-четыре месяца. Только на этот раз я не собиралась оставлять учебу. В глубине души я знала, что смогу справиться со всем: с учебой, с интернатурой, со всем на свете.

Я опять выглядела, как на девятом месяце беременности, и не могла влезть в собственную одежду. Из-за того, что ноги и ступни сильно опухли, на них появились следы от растяжения кожи. Лопнувшие капилляры покрыли лицо багровыми пятнами, не проходившими месяцами. Друзья и однокурсники, еще неделю назад видевшие меня в нормальном состоянии, изумленно наблюдали, как я заставляю себя делать то, что делала обычно. Часто мне хотелось забиться куда-нибудь и переждать, пока все кончится. Но заученная еще со школьных времен улыбка помогала мне держаться. Я знала, что рано или поздно это кончится, вот только когда? Каждое обострение болезни протекало по-разному: на сей раз мне удалось обойтись без длительной госпитализации, и, несмотря на муки, жизнь продолжалась. С каждым днем я чувствовала себя лучше, и вскоре я вернулась в обычное состояние. Цель была достигнута– я окончила колледж, и вопреки всему, это заняло меньше, чем четыре года.

Следующим пунктом в моем списке была карьера. Мне очень хотелось применить образование и опыт в деле. Я нашла замечательную работу и начала понемногу приноравливаться к новому образу жизни. Казалось бы, довольно испытаний. Но уже спустя два месяца, в тот период, когда я старалась произвести хорошее впечатление, у меня началось очередное обострение. За что? За что? За что?

Лечение продолжается. С каждым днем мои почки делаются все слабее, лечение– все более интенсивным, оно дает все больше побочных эффектов. Я борюсь с тошнотой, усталостью, выпадением волос, дегенерацией костной ткани, кровоизлияниями, повышенной чувствительностью к солнечным лучам. Все это результат ежедневного приема многочисленных лекарств, от которых полностью зависит мой организм. И постоянно висит угроза диализа и трансплантации почек. Вероятно, это лишь вопрос времени. Кто знает?

Жизнь с красной волчанкой– это жизнь на лезвии бритвы. Никогда не знаешь, в какой момент она атакует снова, какие симптомы будут на этот раз, сколько времени потребуется для восстановления, и какие долги придется потом выплачивать за лечение. Едва ли я смогу выносить ребенка, да и буду ли я нужна кому-то со своими проблемами? Я научилась больше не спрашивать «За что?». Теперь я задаю себе вопрос: «Чему может научить меня этот опыт?» Я знаю, что смогу добиться поставленных целей, но знаю и то, сколько препятствий будет на моем пути. Я живу настоящим и делаю все, что могу сделать сегодня. Нет смысла думать о вчерашнем или завтрашнем дне, если будущее может опрокинуть любые планы.