Почему психотерапевт лучше дружеской «жилетки». 33 совета по использованию вашего психотерапевта - Павел Фролов

Но если посмотреть, как обстоит дело в мире, мы тоже увидим разнообразие в подходах. По различным данным, на сегодняшний день существует от 700 до 2000 различных методов психотерапии. Разумеется, не все они имеют одинаковую степень признания, распространенности и эффективности. Разумеется, не все они являются полноценными методами психотерапии со своим образом человека, теорией возникновения проблем и способами достижения здоровья. Но сам факт такого разнообразия показателен и свидетельствует о том, что психотерапия находится в процессе становления.

Существует более сорока различных определений того, что же считать психотерапией. В случаях, когда «предмет темный», а говорить о нем все-таки надо, хорошо помогают юмористические определения. Например: виктор Рейми[1] сказал, что «психотерапия – это такой неопределенный метод с непредвиденными последствиями, для которого мы рекомендуем строгое образование». Несмотря на всю иронию этого определения, это практически так и есть. Есть и другое забавное определение, симпатичное психоаналитикам, которое обозначает психотерапию как «взаимодействие двух людей, один из которых идентифицирует себя как психотерапевт, а другой как клиент».

Если же говорить серьезно, то психотерапия – прежде всего, помогающая профессия, которая позволяет человеку психологически преодолевать свои трудности, развивать свои способности, укреплять самооценку и повышать качество своей жизни.

Обратите внимание, что цель психотерапии, согласно этому определению, не в том, чтобы устранить какие-то дефекты, недостатки или болезнь, а в том, чтобы привести жизнь человека в порядок и повысить ее качество.

Именно поэтому психотерапия занимается не только расстройствами, она затрагивает самые разные области жизни: и профессию, и здоровье, и взаимоотношения, и вопросы смысла, и духовное измерение. Именно в таком смысле мы и будем говорить о психотерапии как о помогающей профессии, задача которой – сделать вашу жизнь лучше.

СОВЕТ 4: Выбирайте себе психотерапевта внимательно. Соберите информацию и создайте представление и впечатление о своем психотерапевте.

Чем психотерапия отличается от обычного разговора, или 15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг

Как мы уже сказали, психотерапия может принимать различные формы, но чаще всего она выглядит как разговор. И вот тут возникает ряд вопросов. Зачем вообще идти на психотерапию, ведь поговорить можно и с друзьями? Более того, ведь много столетий люди как-то обходились без психологов и психотерапевтов, так зачем тратить на них свое время и деньги?

Разумеется, многие проблемы прекрасно решаются без участия психотерапевта. Простая возможность высказаться наверняка подействует облегчающим образом. В психологической помощи люди, собственно, начинают нуждаться тогда, когда чувствуют, что либо не могут справиться со своими затруднениями самостоятельно, либо понимают, что для того чтобы с ними справиться, им придется потратить уйму времени и сил. И ладно бы этого времени у них было сколько угодно, но наша жизнь довольно коротка.

Итог прост: когда мы не умеем эффективно разрешать свои жизненные трудности, мы расплачиваемся за это либо собственной жизнью, тратя годы на самостоятельное решение проблемы, либо деньгами, которыми оплачиваем психотерапию.

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей и подруг:

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого клиента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений.

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, негодяй!» и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не явится к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?»

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

СОВЕТ 5: Учитесь смеяться над собой. Как говорится: «Жизнь не так проста, она еще проще».

Другой вопрос, что такого делает психолог, что беседа с ним оказывается полезной?

Дело в том, что беседа с другом и беседа с психологом довольно сильно отличаются. Например, женщина жалуется на свои неудачные отношения с мужчинами подруге и заявляет: «Все мужики сволочи». Что ответит подруга? Скорее всего, она или начнет возражать и убеждать, что нет, не все; либо поддержит расстроенную женщину, скажет, что да, чего еще от мужчин ждать, одно слово – козлы.

Именно так мы обычно и реагируем на жалобы своих друзей: либо соглашаемся и подбадриваем их, либо спорим и даже критикуем.

Психолог или психотерапевт не станет делать ни первого, ни второго. Вместо этого он постарается выяснить, кто именно расстроил эту женщину, кто конкретно оказался «сволочью»?

Таким образом, с самого начала психолог будет сужать проблему. От всего мужского населения он перейдет конкретно к тому человеку, с которым возникли проблемы у этой женщины. Затем станет выяснять, в чем именно заключается проблема. И снова окажется, что этот конкретный мужчина не является дьяволом во плоти, но в некоторых ситуациях с ним невыносимо. И дальше речь пойдет уже об этих ситуациях. Так, шаг за шагом, будет отметаться все лишнее, и внимание будет фокусироваться на реальном конфликте и его причинах.

СОВЕТ 6: Дружеская беседа и психотерапия далеко не одно и то же. Помните об этом. Не ждите, что психотерапевт будет решать проблемы за вас, делайте это сами.

Вот пример того, как может выглядеть психотерапевтическая сессия.

Клиентка (К.): Я не знаю, что делать. Понимаете, мы прекрасно ладили с Глебом, пока просто встречались. Я была уверена, что он меня любит, он всегда говорил об этом, был внимателен, я даже и представить не могла, что так может получиться. Мы встречались больше года, и все было хорошо, но стоило нам пожениться, как все изменилось. Не знаю, что так повлияло на него. Может, совместная жизнь? Раньше мы редко были вместе больше чем день-два. Может, правы те, кто говорит, что быт убивает любовь? Я просто не знаю, что еще. Или он встретил кого-то, не знаю. Мы начали ссориться, хотя никогда раньше не ссорились. Господи, мы поженились-то всего четыре месяца назад! И я люблю его, но вижу, что становлюсь ему неинтересной и совершенно не представляю, что мне делать!

Психотерапевт (П.): А что послужило признаком того, что он вас не любит? Что в ваших отношениях изменилось?

К.: Знаете, медовый месяц мы провели на Фиджи, а когда вернулись, стали жить вдвоем – отдельно от родителей. Сняли квартиру. Первые пару недель все было чудесно. Мы приходили с работы и садились ужинать. Говорили о том, как прошел день, у кого что произошло на работе. И все было замечательно, только очень недолго это длилось. Говорю же, я надоела мужу. Он стал отдаляться от меня, а когда я спрашиваю: «В чем дело?», он делает вид, что не понимает, говорит, что все по-прежнему, и что он меня любит, но я-то вижу, что это не так!

П.: А расскажите, пожалуйста, подробнее, как это выглядит? Вот, когда вы говорите, что муж стал отдаляться от вас, как это происходит? Он не замечает вас, или избегает, или что-то еще?

К.: Избегает, да. Раньше я готовила ужин, мы садились вместе есть, разговаривали. А теперь он приходит, целует меня, берет свою тарелку и идет смотреть телевизор. Я ему больше неинтересна. Я пыталась поговорить с ним о том, что происходит, а он делает вид, что ничего не происходит. Говорит, что не понимает, что мне надо. И у меня ступор. Зачем он отрицает? И что я могу сделать, если он не хочет ничего обсуждать?