Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) - Сборник

– Пойдем отсюда!

Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:

– Очень срать охота, мочи нет!!!

– Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.

Скачут дальше. А этот опять за свое:

– Не могу больше терпеть, в штаны навалю!

– Терпи, скоро приедем.

Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит полчаса, сидит час, второй пошел – не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет:

– Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!

Тот нагнулся, посмотрел и говорит:

– Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Он заходит и садится. Бармен подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик опрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничьего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит:

– Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!

К нему подходит старик и говорит:

– Парень, спили мушки на пистолетах.

Тот офигевает и спрашивает:

– Нафиг мне спиливать мушки?

– Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!

Инструкция «Как себя вести, если вы заблудились в лесу»

Прежде всего – проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:

Симптомы:

– Вы одни;

– Вы в лесу;

– И тишина.

Решение:

– попробуйте укусить себя за ухо – если удалось, то вы спите, – спите дальше;

– Крикните АУ – наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире – продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните;

– Выстрелите в воздух – если вас не заметили – продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы;

– Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть – плюньте. Лезьте на березу;

– Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела – можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать;

– Определите стороны света – Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад;

– Если вы встретились с медведем – объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам недоступен – бегите;

– Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать;

– Если вы проголодались – ешьте все. Если вы съедите, что-то не то – узнаете позже;

Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями

– ????

– 53 мексиканца погибло!

Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему говорит:

– Осторожно, змея слева!

Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея упала замертво. Через некоторое время 6-е чувство опять ему говорит:

– Осторожно, лев справа!

Ковбой и на этот раз не растерялся, повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять ему говорит:

– Индейцы сзади!

Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою:

– Дай ему по морде! Покажи, кто здесь босс!

И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит (улыбаясь):

– Ща такое будет…

Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк»

Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:

– А кому деньги отдавать?

Дикий Запад. По хайвею несется Порше – солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное… и понимает, что сейчас получит штраф за превышение, решает попытаться «уехать», выжимает газ до пола – полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:

– Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.

Водитель, после минутного раздумья:

– Три месяца назад от меня ушла жена – сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он – хочет вернуть ее обратно.

Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:

– Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?

– Спорим! – отвечает другой.

Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:

– А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?

Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.

– Слушай, – говорит первый ковбой, – У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.

– Ну, – отвечает хозяин, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи– Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю– Лейзи-Уай".

– Но где же ваш скот? – спросили друзья.

– Не выжил после клеймения.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ

Как отрекламировать презервативы:

1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре – раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex – ни капли мимо!"