Записки преподавателя Кактусова П.С. - Алексей Ивакин

10 декабря.

Опять не пустили в универ. Сказали, что удостоверение поддельное. Сижу в туалете и тужусь. Заставляю бороду расти быстрее.

11 декабря.

Теперь похож на препода.

12 декабря.

У всех день Конституции. А у меня консультации у заочников. Когда они все сдохнут, а?

13 декабря.

Пытаюсь доказать себе, что я тоже человек. Вера в этот факт у меня пропала, после того как узнал, сколько я часов не дочитал за семестр. До Нового Года работаю без выходных.

14 декабря.

Поставил личный рекорд. 20 часов отчитал за день. 10 пар. Если бы у меня был ум - я бы с него сошел. Эй! Там! Кто-нибудь есть? Остановите мою голову! Я сойду с нее!

15 декабря.

Уснул во время лекции. Но продолжал ее читать. Очень понравилось. Жаль, что потерял координацию и ударился лбом о кафедру. Пришел домой и бахнул водки как следует. Хотел сходить за добавкой, но вместо этого начал читать коту лекцию о развитии русской психиатрии в начале ХХ века. ХХ - это не цифры. Это век такой. ХХуевый.

16 декабря.

Опять пришли дипломники. Насорили в подъезде. Сломали кран. Вынесли мусор вместе с ведром. Ушли за пивом и не вернулись. Надеюсь, пропали без вести.

17 декабря.

Зря надеялся. Очень болит то, что осталось от головы. Продолжаю мужественно читать лекции. Странно. Материал уже закончился, а часов еще много.

18 декабря.

И ничего странного. Методистки перепутали заявления. Оказывается, я еще неделю назад вычитал программу. Я - стахановец, чели? Отработал за себя и за того парня. Или девку? Теперь у меня законное ничегонеделание аж до сессии. От нечего делать пошел к Оксанке на лекции по "Семейной психологии". Разумеется, сорвал аплодисменты и лекцию.

19 декабря.

Да пошли они все со своими дипломами!

20 декабря.

Зря я всех вчера послал. Оказывается, не пришел к юристам на зачет по "психологии конфликта". Они написали заяву. Меня опять вызывают на комиссию по этике. Мне нравится эта комиссия. Дипломникам сказал, что раньше 25 числа не появлюсь.

21 декабря.

Опять была кафедра. Сказали, что лучший преподаватель по итогам семестра будет награжден путевкой в Париж. Я как-то напрягся и сразу захотел. Зря. Лучшим преподом стала главная бухгалтерша. Да и ладно! Я все равно Париж не люблю.

22 декабря.

Принимал зачет у менеджеров. Только принял, собираю ведомости, билеты и прочую лабудень, залетает девица. В смысле, не от меня, а в кабинет. "Здрасьте!" - говорит. Ну, здравствуй, че... Оказывается, она пришла зачет сдать. Правда, я ее ни разу не видел за весь семестр. Но это не важно. Важно, что она заплатила за обучение.

-Я хочу вам зачет сдать. Как это сделать?

-Тяните билет...

Тянет. Долго думает. Потом говорит:

-А я не знаю...

Пожимаю плечами и собираюсь уходить. Она вскакивает, с грохотом отодвигая стул:

-Петр Сергеевич! Я на все! На все-все готова, чтобы сдать зачет!

В глазах ее - инфернальный огонь похоти. Я медленно сажусь на стул.

-На все?

-На все! - глаза ее расстегивают мой ремень.

-Все-все?

-Все-все-все! - в ее глазах треск разорванных трусов.

-Значит так... Учите наизусть учебник с 223 по 267 страницы. Слово в слово. Понятно?

Буйство сексуальной стихии загашено огнетушителем моей ехидности. Она бесформенным кулем оседает на стуле. Я торжественно иду к двери. Оргазм - ничто. Месть - все.

23 декабря.

Зря я так вчера. Еще одна племянница... Не видать мне премии.

24 декабря.

А молодец у нас декан. Всем, кому я не поставил зачеты - она самолично вписала своей рукой в ведомости "зачтено". "Тройки" переправлены на "четверки". У меня лучшая успеваемость в универе. Но Париж, все равно, не светит.

25 декабря.

Студсовет решил отметить католическое Рождество. Где мы, а где католики? Особенно радовались какие-то индусы. Их прислали для обмена опытом. Очень им понравилось, что в России много праздников. Они научились петь Чижа под гитару. Первый раз я слушал "Хочу чаю" с индийским акцентом под ситар. Это такая гитара, только длинная очень.

26 декабря.

Хватит пить, а?

27 декабря.

Назначен дежурным на студенческий новогодний бал. Надеюсь, будет весело.

28 декабря.

Было весело. Выбили всего одно стекло. Опять плясали джигу, пили ее же, кажется. Сегодня преподавательская вечеринка для своих. Девки в учебной части разучают (или разучивают? Надо у лингвистов спросить) новый стриптиз.

29 декабря.

Хм... И чем новый стриптиз от старого отличается? Вчера наобещал лишнего начальнице учебной части. Обещаний не сдержал. Наказан принятием зачета утром первого января. "А больше нет кабинетов!" - мстительно сказала она. Уууу... Подлая... Ну уснул, ну и чего? А сама, между прочим, с третьим мужем разводится. Грымза. Да.

30 декабря.

Купил себе мобильный телефон зачем-то. Теперь я это... Интерактивный весь из себя. Вот еще аккаунт в ЖЖ заведу! Как оказалось, идея с телефоном - плохая. Стоило оставить номер, тут же позвонил ректор. Я - дежурный дед Мороз в этом году. Буду ходить и поздравлять каких-то детей наших сотрудников с Новым Годом. Я не молодец. Я - долбоеб.

31 декабря.

Хорошо, что машину от универа выделили. С белой бородой в этот день ходить пешком опасно. Напоят: "ААААА! Петр Сергеич! А с наступающим!". И как они меня узнают все? Или по очкам, или по шишке на лбу. Да чтоб вам всем этот год на яйцы наступил. Очень устал после четвертой квартиры. Да, кстати... Никогда не закусывайте зеленым горошком. Он потом в горле застревает. После выступления президента год закончился в унитазе. А семестр продолжился...

1 января.

Каким-то чудом дошел до универа. Проснулся уже на зачете. Долго разглядывал студентов. Студенты долго разглядывали меня. У всех на лицах глубочайшее изумление. Долго думали. Сошлись на пиве и зачете автоматом.

2 января.

Звонил декан. Напомнил, что завтра предзащита у дипломников. Вырвало прямо в трубку.

3 января.

Пришел дипломник. Долго правили диплом. Он уснул лицом на клавиатуре. Долго стирали сорок страниц бессмысленных символов. И зря. Не то стерли. Впрочем, ничего не изменилось.

4 января.

Хотел отдохнуть, но ночью позвонил дипломник. Потерял диск и флешку с дипломом. За десять минут до звонка я отформатировал компьютер. Пот какой-то липкий.

5 января.

Уснул за пять минут до выхода из дома. Дипломник спал в обнимку с котом около холодильника. Зато я восстановил за ночь сто двадцать страниц диплома вместе с графиками и таблицами. Я хочу Нобелевскую премию. Потом сидели на предзащите, пугая студенток и преподавательниц невыносимо красными глазами. Предзащиту прошли.

6 января.

Читал обзорные лекции перед гос.экзаменом. Перепутал понятие "ощущения" с понятием "мотивации". Никто ничего не заметил.

7 января.

Все люди как люди, Рождество отмечают. Я плачу у окна, прижавшись лбом к замерзшему стеклу. Спрятался от всех в лаборатории. Прохожу тест MMPI. В нем 572 вопроса. Он меня успокаивает.

8 января.

Дипломник сломал мне принтер. Машина подавилась четвертой копией дипломной работы. Я его хотел придушить. Но балкон маленький. Придется разрубать тело на части. И он большой. Кот не успеет его доесть до весны. Оставил дипломника жить.

9 января.

Начался нормоконтроль. Проверка высоты букв, ширины отступов, длины строк, соответствия шрифтов ГОСТу. Почему я не умер в прошлом году?

10 января.

Все еще проходим нормоконтроль. Надо поменять жирность гласных букв. Они не соответствуют чему-то там.

11 января.

Все еще проходим нормоконтроль. Сделали не ту жирность. У цитат поменять такие ( " ) кавычки на такие ( "" ). Или наоборот. А скобочки сменить с круглых на квадратные. Или наоборот. На всякий случай сменил все и везде. Распечатал восемь вариантов.

12 января.

Все восемь вариантов не прошли нормоконтроль. Послал дипломника за коньяком. Долго уговаривал нормоконтролершу на совместное распитие. Уговорил. Когда дипломник вернулся - смылся после третьей рюмки.

13 января.

Куда-то делась нормоконтролерша и дипломник. А я его предупреждал, чтобы брал не больше двух бутылок.

14 января.

Нормоконтроль прошли. Завтра защита. Господи, помилуй землю Русскую...

Вечером репетировали с дипломником выступление. Засекали время. Ровно 600 секунд. Как положено. Из них 240 - на междометия.

15 января.

Пришли за полчаса до начала. Надел галстук. Прямо под свитер. Дипломник начал с междометий. Много краснел, долго пыхтел. Потом пошли существительные и отглагольные прилагательные. Потом оказалось, что он перепутал бумажки. Однако это не помешало нам победить. Остальные студни были еще хуже. Он у меня работает в системе МВД. На все дополнительные вопросы гордо отвечал - Это информация для служебного пользования. Комиссию особо порадовал этот ответ на вопрос: "Как применить теорию Фрейда о психосексуальном развитии к системе мотивации личного состава органов внутренних дел". А, между прочим, мы эту фразу три дня учили.