Христианин в светской школе - Михаил Белов

От автора.

- Миша, что мне не нравится, это то, что в твоей книге все расписано кому что делать, этакий довесок к Библии, - сказал мне один парень, когда прочитал готовящуюся к изданию мою третью книгу "Путь ко Христу".

- Правильно, я ведь ее писал в первую очередь больным.

Несколько лет я искал по книжным прилавкам то, что сейчас перед Вашими глазами, когда не знал к кому обратиться, кто бы мог мне ответить на мои вопросы.

Воплощение.

За последние 6 лет я переживал начало переходного периода десятки раз: вот сознание касается какой-то духовной структуры, шипиком торчащей внутрь головы над правым ухом: "вжик" - и структура сравнялась с внутренней поверхностью головы, затем сознание поднималось вверх под самую макушку и таким же образом чуть правее от сагиттальной плоскости, разделяющей свод головы на две части, выжигало там точно такой же шипик, делая внутреннюю поверхность черепа идеально гладкой. Эти оба шипика как бы обозначали границы пятна, нашлепкой лежавшего на моем правом полушарии. Теперь оставалось только начать думать. Но на этом все и заканчивалось. Напрасно я напрягал голову, пытаясь ввести в нее какую-нибудь мысль, чтобы ее потом развить. Это была всегда напрасная трата усилий.

Но теперь все было немного иначе. Уже хотя бы потому, что в прошедший год я обдумал, как мне казалось, всех, кого только было можно, и остался только один этот человек - Вадим Павитрин.

Обычно я устремлял свое внимание в его образ или то, что можно было с большой натяжкой назвать образом, так как правое полушарие из-за этой нашлепки мне не подчинялось, так как было нужно, пытаясь, как следовало по всем правилам духовной жизни, вызвать у себя к нему сочувствие, так как даже причиняющим боль нужно сострадать, так как боль они причиняют из-за собственного невежества. Но сочувствовать можно за что-то, а я не находил у него ни одного ущерба. Дома у него был полный достаток, дача, обеспеченные родители, нетрудная работа.

Только теперь я начал понимать как нужно было относиться правильно к его словам в 1995 году в ответ на мои:

- Ну, ладно, я - попал в психиатрическую больницу, а ты - ты ведь

без пяти минут Шри Ауробиндо!( Почему ты не поднимаешь страну, так как в свое время он поднимал Индию?)

- Ну, уж без пяти минут Шри Ауробиндо.

Тогда я подумал, что он скромничает, но только сейчас понял, что надо было рассматривать его слова буквально - он уже воплощение Шри Ауробиндо.

Только, думалось мне, если бы случилось такое, и Шри Ауробиндо до того, как стал гуру, и сказал бы, что ему по одному месту, которое Вадим однажды мог прищемить, о чем речь пойдет дальше, знания моего отца, неоднократно называл бы меня в глаза, даже умненьким, когда я задал вопрос, который ему таким бы показался, в то время, когда я на самом деле был дурачком и не мог тогда ни понять про что, ему показалось, я спрашиваю, ни достойно ему ответить, что употребив по отношению ко мне термин "недоадаптировался", когда характеризовал мое послебольничное состояние, но тем не менее продолжал меня, как и раньше, отталкивать, когда нужно было помочь адаптироваться, то после того как стал гуру, он бы без сомнения извинился бы передо мной за то. Но так как Вадим наотрез отказывался передо мной извиниться (я требовал, потому что дело дошло до конфликта, чтобы он извинился перед самим отцом, а отец об этом знал), то пришлось вспомнить, что раз Шри Ауробиндо говорил про себя, что он -это все - земля, люди, бесы, становилось понятным какую часть своей души он вселил в Вадима.

Но и такое воплощение - все равно воплощение. По всем правилам здоровой психики и Библии я не должен был тянуть в настоящее чужие прошлые грехи. Я и не тянул. Вызвало большое удивление, правда, что когда я попросил перед выборами президента отправить Геннадию Зюганову по интернету мою книгу "Без Христа" про духовное состояние многих политиков, он не отправил ее, сказав, после, что уставал после работы. Хотя я и сказал ему, что понимаю его, я его не понимал.

Теперь же все говорило о том, что очень скоро я и его пойму.

"Я должен обогнать себя",

но не потому что каждый все поставил только на меня, как пела "Машина времени" в песне "Бег по кругу". На меня вообще никто ничего не ставил. Разве только что мой друг Вадим, сказавший про себя в 1992 году, что он гуманный, еще в 1994 году поставил на мне крест.

В том 1994-м, когда я пришел к нему и сказал, что у меня все, вроде, налаживается, у него хватило гумано-гениальности ответить мне, что не верит мне, что я опять стану таким, каким был раньше. Если бы я тогда был беременной женщиной, я бы точно родил от потрясения. Я ему говорил, что я выздоравливаю, а он меня убеждал, что он верит, что я останусь дураком. В лучшем случае полоумным. А все говорят, что вера народом потеряна. Тут еще какая вера!

Просто сейчас я начал понимать, что несмотря на то, что я болел, вылечиться я смогу только тогда, пока не додам миру все то, что я ему не дал во время болезни, если бы был в это время здоровым. Люди, как и Господь Бог, только дают попущение мне на время болезни, так как заработать болезнь можно, будучи еще не совершенномудрым, но болезнь не снимает ответственности за твой долг перед миром.

Одним из первых новых ощущений было то, что теперь мне самому нужно отвечать за свою жизнь. Если все предыдущие последние годы я чувствовал себя защищенным на дорогах: например, когда внимание было отвлечено чем-то, я все равно чувствовал себя защищенным от случайных лихачей, я был словно в духовном мешке, смягчающем все мои и людей действия относительно меня. Когда я не мог повернуть голову, чтобы посмотреть на дорогу - нет ли машин, были в период болезни и такие моменты, я чувствовал, что от меня идет такое излучение, что меня просто не могут не заметить. Но теперь в этом духовном мешке образовались отверстия. Я почувствовал прямую взаимосвязь между своим вниманием на дорогах и своими последующими действиями. Что у меня нет теперь той духовной защиты. Словно Бог мне вручил ответственность за свою жизнь в свои руки.

Эти отверстия в духовном мешке, которые начали появляться еще в сентябре, дали мне возможность понять отношения одних людей.

Один мальчик, которому я помогал ремонтировать велосипед, казался мне очень умным, и я не понимал, почему мать на него так кричит.

Когда же в моем поле стали появляться отверстия, вдруг очередной его вопрос обратил на него мое внимание. Вопрос действительно был глупым. Правда, в это же время я увидел смятое его духовное тело криками его матери в области правого полушария. Причина некоторых глупых его вопросов стала ясна. Вместо того, чтобы проявить терпение и что-то пояснить, мать самого делала его таким, с каким не хотела общаться.

Одновременно, одеваясь, я уже задним числом обнаружил, что не пододел под джинсы теплые штаны, несмотря на декабрьские морозы. Тем не

менее температура воздуха только приятно оживляла мои чувства, напоминая мне действительно о своих переживаниях, в отличие от тех постоянных сомнений, которые меня были в 93 году, когда я в первый раз попал в больницу, также как и в последующие годы, когда я боялся порабощения своей души, видя, что поступаю аналогично тому, как это делает мой "враг" Вадим (до попадания в больницу и после нее он периодически становился врагом), а не так, как делал я всю свою сознательную жизнь.

- Когда люди со мной начинают общаться, - говорил он как-то мне, - они говорят, что сначала они думают, что я - плохой человек, но потом, по мере общения, их отношение ко мне меняется, когда они начинают меня узнавать.

При этом он выдал энергетическую эманацию, которой награждают его сначала люди.

На протяжении нескольких последних лет я тоже не мог избавиться от этой эманации, которой встречали, а зачастую и провожали меня люди, чувствуя себя часто копией Воплощения. При этом я субъективно не излучал из себя ничего такого, что давало бы право им так относиться ко мне. Их негатив проявлялся ни с того, ни с сего. Я чувствовал, что природа этого отношения к нему и ко мне -одна и та же. Что я как-то бессознательно излучаю из себя что-то отталкивающее.

Единственное, что удивляло меня в этом признании - это откровенность. Несколько лет назад он говорил мне, почему от человека во время первой встречи идет отталкивание - потому что он, как правило, закрыт душой от людей. А по мере общения открывается и негатив сглаживается.

Но опять-таки я не понимал: если ты понимаешь это - почему ты это излучаешь? Может быть он про тот рассказ забыл? Но чувство говорило, что оно помнил.

С другой же стороны появление этого негатива я не мог приписать ему полностью. Я же из себя излучал такой же, хотя и был открыт к людям душой. Я вспоминал одни его слова: "...давно бы на все плюнул и ушел (от людей), но что-то не пускает". Я чувствовал, что это "что-то" и у меня служит ту же самую медвежью услугу, не давая мне проявлять стопроцентную самостоятельность там, где я этого хотел и общаться с людьми так, как хотелось бы. Кто же это такой сильный и невидимый нас держит?