Байки - Андрей Объедков

— Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, показав на куклу:

— Так у тебя же в руках девочка!

Коля, мигом поправившись:

— Дочь родилась! Серёгой назвал!

ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА

Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:

— М-да… съел, ни с кем не поделился…

— Я хотел поделиться, но забыл.

— А в следующий раз поделишься?

— Нет. Опять забуду…

— Жаль, что ты такой жадный!

— Зато честный!

НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ

Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:

— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…

— И ты сейчас на ночное небо смотришь?

— Да нет: на тётеньку из дома напротив!

РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:

— Мам, ты меня любишь?

— Очень — очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…

Парнишка с горьким вздохом:

— Мамуль, а ты расчётливая…

ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…

Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:

— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.

— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!

ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА

К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:

— Такая смешная шевелюра!

— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!

— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!

ЧУЕТ СЕРДЦЕ

Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:

— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!

— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!

— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.

СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:

— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?

— Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.

Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:

— Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!

ОПАНЬКИ

Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:

— Опаньки!

— Что такое?

— Какать хочу!

НЕУДОБНАЯ ПОПА

Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:

— Мама, вытри мне попу!

— Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!

— Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!

ГРУПОВУХА, А НЕ ГАРЕМ

По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»

Павлик, скептически ухмельнулся:

— Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!

ЖИРАФ ДЕПАРТЬЕ

Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:

— Это зебра, а это носорог.

— А это кто?

— Жтраф.

Девочка, изумлённо:

— Депардье?!

ГЛУПАЯ, НО НЕ РЕВНИВАЯ

В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:

— Ты что с Олежкой не играешь?

— Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!

Мальчик мгновенно отреагировал:

— Зато не ревнивая!

БАБУШКАТАЯ ТЁТЯ

Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:

— Тётя Марина, а я вам кто?

— Внучатая племянница!

— А ты мне, значит, бабушкатая тётя!

СОЛНЦЕ ПОРУГАЛИ

Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:

— Что это у тебя солнышко такое невесёлое?

— Его мама наругала.

СЛОВА НА «Ё»

В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:

— Я ещё одно слово знаю, можно скажу?

— Ну, говори…

— Ё-ка-лэ-мэ-нэ!

ПОСМОТРЮ ЯЗЫЧКОМ

Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:

— Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:

— Это дядя Ленин.

Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:

— Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.

ПАПА СДЕЛАЕТ ПИСЬКУ

Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:

— У меня такой нет.

Тот удивлённо:

— У тебя нет письки?

— Нет… Но мне папа потом сделает!

РАЗДЕЛ 2

ШКОЛЬНЫЕ

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

— Чего тебе?

— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…

СМЕШНАЯ ПОРКА

Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.

УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА

Учитель русского языка спрашивает троечника:

— Какого спряжения глагол?

— Первого.

— А если подумать?

— Второго.

— Так какого же?

— Третьего!

ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ — НЕ СЧЕСТЬ

— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.

— Амундсен!

— Хорошо! А ещё кто?

— Их много.

— А именно?

— Белые медведи.

АБСТРАКТНОЕ ПОНЯТИЕ

— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.

— Не знаю…

— Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?

— Да: раскалённое железо…

ЗВУКОВАЯ РЕАКЦИЯ

— Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.

— Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.

КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ

Вопрос учителя физики:

— Почему магнит притягивает?

— Потому что ему нравится железо.

ОПРАВДАЛСЯ

На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:

— Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.

— Ну покажи по алгебре.

— Но сегодня же геометрия!

ОТЛИЧИЕ

— Чем отличается арифметика от математики?

— В математике за буквами что-нибудь да стоит.

ЦВЕТНЫЕ МОЛЕКУЛЫ

Учитель физики спрашивает пятиклассника:

— Что ты знаешь о молекулах?

— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ ФОРМЫ

Учитель русского языка объясняет:

— Предложение «Конь тянет воз» — это активная форма. А как будет пассивная?

— Воз тянет коня.

СЕЗОННЫЕ ОСАДКИ

Диалог на уроке географии:

— Оля, какие в природе бывают осадки?

— Снег, дождь, насморк…

УНИКАЛЬНЫЙ ГЕРБАРИЙ

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:

— Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?

Щупленький очкарик тянет руку.

— Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?

— Не так много, но все они из Красной книги…