Голая правда. Откровения современных деловых женщин - Маргарет Хеффернан

Чтобы сохранить солидарность, нужно равенство, справедливость. Когда я вышла замуж во второй раз, мой муж Линдсэй был очень увлечен медициной, и я знала, что ему, скорее всего, никогда не будут платить столько же, сколько мне. Это не имело и не имеет значения. Он занимается любимым делом, и я занимаюсь любимым делом – живем по средствам. Никто из нас не является «добытчиком», оба несут равную ответственность за то, как мы живем. Домашняя жизнь не делегируется друг другу, ее не надо испытывать на прочность. Мы оба делаем грязную работу. И ее ценность не выражается в деньгах. Разве то, что я управляю несколькими компаниями, важнее исследований, которыми занимается мой муж в области изучения заболеваний рассеянным склерозом? Это просто бессмысленный вопрос. Только в корпоративной жизни зарплата является мерилом значимости работника, а ведь задача всей нашей жизни состоит в том, чтобы жить, руководствуясь своими ценностями, не подменяя их корпоративными.

Я иногда шучу, что справедливым быть проще, если платишь кому-то за грязную работу. Споры насчет того, кто будет гладить, убираться и мыть посуду, исчезнут, если нанять домработницу. Но это не всегда возможно – и не все этого хотят. Если мне кажется, что на кого-то свалено больше обязанностей, то я открыто говорю об этом мужу и стараюсь сделать это до того, как разозлюсь. Мы привносим разный вклад в домашнее хозяйство: я делаю повседневную уборку и готовлю, он занимается техникой и выбирает вино, мы оба занимается счетами. Когда нам приходится делать что-то особенно неприятное, мы делаем это вместе – так намного веселее. Но самое главное для нас обоих – чтобы никто не чувствовал, что его эксплуатируют.

Почти каждый в тот или иной момент совместной жизни испытывает серьезное искушение уйти или попросить уйти партнера. У каждого из нас есть мечта в стиле 50-х – прийти домой к готовому ужину и огню в камине. Когда я управляла двумя компаниями и зарабатывала кучу денег, я думала – как было бы здорово, если бы Линдсэй все время был дома, а я бы работала до умопомрачения. Потом я подумала об этом серьезно – разве я имею право просить его пожертвовать научной карьерой? Разве я могу взять на себя такую ответственность? Нет. А я сама действительно ли хочу все время только работать? Для чего? Разве в этом случае возрастет наше взаимное уважение и семья станет крепче? Вряд ли. Я не смогла бы просить его сделать то, на что сама не готова пойти.

Чтобы брак был справедливым, должна быть признана и оценена по достоинству индивидуальность обоих супругов; нужно принимать как расхождения во взглядах и характерах, так и независимость, самостоятельность каждого. По-моему, это единственный способ избежать мужских стереотипов, согласно которым один служит, а другой властвует. Но порой это бывает так сложно, требует столько времени и сил, что хочется плюнуть на все и уйти.

Кэти Эстон

Если бы я все время сидела дома, ничего хорошего из этого бы не вышло. Я люблю своего мужа, потому и простила, что он не поддержал меня тогда. И все же я не верю, что он может по-настоящему обо мне заботиться. Возможно, когда-нибудь все изменится, но сейчас я сама должна подумать о себе, и именно поэтому я так старательно создаю свою вселенную, где имею право на интересную работу и личную жизнь. Да, мне нужна интересная работа каждый день – но это далеко не вся моя жизнь! И самое главное это осознавать. Только так я могу выжить и изменить мир к лучшему.

Фиона Уилсон

Я встречаю своих бывших одноклассниц – и что я слышу от них: «Я поддерживаю своего мужа!» Помилуйте, да с какой стати? А что же сталось с вашим образованием, с вашей личностью? Каково вам будет в старости? Многие из этих женщин к пятидесяти или шестидесяти годам или уже хоронят своих мужей, или разводятся. И тут выясняется, что им не на что жить. Им приходится выходить на работу после тридцатилетнего перерыва. Это ужасно.

Да, действительно ужасно. Я все пытаюсь понять, откуда современным женщинам приходит в голову такая мысль – что они не обязаны платить за себя, что кто-то о них позаботится. Я достаточно хорошо знаю столетние традиции, сформировавшие в женщинах стойкую боязнь проявлять свою силу и опасения, будто бы карьера для женщины – это эгоистично и неженственно. Но в наш век увольнений, перетрясок в компаниях и разводов зависимость от мужчины и неумение позаботиться о себе позволяет усомниться в адекватности их самооценки и благополучии в будущем. Женщины сталкиваются с бедностью вовсе не потому, что у них рождаются дети, а потому, что они разводятся. Разводом заканчиваются около пятидесяти процентов браков, но только пятнадцать процентов женщин получают алименты. Средний возраст, в котором случаются разводы, – тридцать девять лет. Этот как раз тот период, когда уже очень трудно начать делать карьеру. После развода уровень жизни бывшей жены падает на 73 процента. Зависимость в прошлом ей влетает в копеечку: американки в возрасте шестидесяти пяти лет и старше в два раза чаще оказываются за чертой бедности, чем мужчины того же возраста.

Элисон Найт

Моя успешная карьера – надежная опора для семьи, потому что наша жизнь не зависит от одной должности и одного жалованья. Я смотрю на соседок, в семьях которых добытчик – мужчина, и думаю, что неплохо было бы так жить, но ведь случись даже увольнение (или того хуже – сердечный приступ), они окажутся в очень нестабильной, шаткой ситуации!

Здесь не срабатывает принцип «или-или» – тогда одна половина жизни будет неминуемо доминировать. Опасно доминировать. Гораздо более привлекательным мне кажется строить, шлифовать и доводить до совершенства гармоничную и сбалансированную жизнь, в которой не приходится идти против своих принципов, а принимаемые решения не разрушают общую картину.

Линда Эйлпин

Нужна твердая жизненная позиция – и не только в работе. Важно четко представлять себе, к чему стремишься. Вместо того чтобы видеть жизнь как цепь компромиссов между работой, семьей, любовью и всем прочим, я стараюсь не делить ее вообще. То есть вижу жизнь целостной – «неделимой». Я помню и о том, как здорово проводить время с детьми, и о тех интересных делах, которыми так люблю заниматься на работе.

Мы живем во власти такого количества стереотипов, ни разу не пытаясь их пересматривать, что я удивляюсь, как нам удается сохранять хоть какую-то свободу. Придя в деловой мир, женщины попали в круговорот мужских ценностей – деньги, власть и титулы. И только в последние десять-пятнадцать лет они начали создавать свои парадигмы. Мы не уверены, что жить значит «много работать, а потом умереть». Мы бросаем вызов многим традициям, и фраза «так было всегда» нас не останавливает. Ведь мы не были здесь всегда, вот нам и приходится спорить. Только пересматривая прописные истины и исследуя новые пути, мы чего-то добьемся.

В параллельном мире старые, традиционные деловые ценности – иерархия, деньги, измерение усилий временем – не имеют никакого отношения к настоящей, целостной жизни. В нашем видении всей жизни работе отведена строго определенная роль, пусть эта роль претерпевает изменения, но она никогда не доминирует над всем остальным. А компаниям, в которых мы работаем, сложно согласиться с таким положением дел – ведь это означает, что им придется пересмотреть свои взгляды на перевод сотрудников в другие города, изменить графики работы и перестать измерять приложенные усилия на основании затраченного времени, а не полученных результатов. Им также придется переосмыслить, когда человек должен «взлетать» по карьерной лестнице, а когда останавливаться, – и все это подстраивать под наш образ жизни.

Мы понимаем, что для этого должны более четко декларировать свои ценности и синхронизировать их с системой, но нам бы хотелось, чтобы и компании приноравливались к нам, как к личностям. Если этого не происходит, люди парами покидают чужие компании и открывают свои, чтобы вместе вести дела, нанимать сотрудников и составлять свое расписание, стать «сопредпринимателями»5. Их стремление к целостной и полной жизни, не имеющей ничего общего с делением на так называемые отсеки – частная жизнь, работа, карьера, семья, – без сомнения сблизит их еще больше.

Синди Уилсон

У меня чудесный муж, который всегда поддерживает меня и умеет сохранять спокойствие. Сейчас мы работаем вместе. Когда Дэвид включился в мой бизнес, мы объединили свои таланты и создали пространство, в котором можем работать, зная, что наша главная цель – повысить качество семейной жизни. И стараемся не упускать это из вида.

Карла Дил

Мой муж – главный стратег, у него есть видение, и он занимается самыми важными вопросами. Я осуществляю операции и отвечаю за правильное функционирование системы, а также занимаюсь всеми инициативами по развитию корпоративной культуры. Преимущество работы вместе в том, что мы оба ценим возможности и способности друг друга в общем игровом пространстве, мы всегда можем подменить друг друга, когда на все не хватает времени. Мы трудимся плечо к плечу и вместе продвигаем свое дело. Есть, конечно, и свои минусы – например, когда мы берем отпуск, получается, что половины начальства нет на работе. И все же главное преимущество, что мы создали такое пространство, в котором наши ценности и этические принципы становятся только крепче с каждым днем.