Расписание школы жизни - Александр Усанин

Выбор спутника жизни

Недавно в телепроекте «Семейные ценности», куда меня пригласили в качестве гостя, обсуждался вопрос: почему раньше, когда свадьбы устраивались родителями, разводы были редки, а теперь, когда молодые сами себе ищут пару, разводы стали почти повсеместным явлением?

Ведущая спросила об этом и меня. Я объяснил, что семейные союзы, создаваемые родителями, были намного более крепкими, потому что их выбор основывался не на внешних данных, а, в первую очередь, на совместимости по складу характера, на что нынешняя молодежь не обращает никакого внимания. При этом родители также учитывали вкусы своих детей. Внучки склонны доверять свои сердечные тайны бабушкам больше, чем матерям, и секретничать с ними даже на самые сокровенные и интимные темы. Благодаря этому в тех духовных культурах, где браки традиционно устраивались старшими, родители через бабушку узнавали о вкусах и симпатиях дочери и благодаря этому подбирали ей очень хорошую пару.

Молодым кажется: «Если нам хорошо в постели – все остальное приложится!» Но в действительности это не так. Когда страсть к физической близости удовлетворена, на первое место в отношениях выходит уже не сексуальность и не материальное положение, а внутренний мир человека, его устремления. У человека, в отличие от животных, помимо физических, есть также интеллектуальные, духовные и эмоциональные потребности. Весь секрет заключается в том (и вот это-то мы не учитываем!), что у каждого из нас эти четыре вещи по своему приоритету занимают разные места в системе наших внутренних ценностей. У одного человека на первом месте – духовность, у другого – сугубо материальные вещи, у третьего – эмоции и т. д.

Чтобы проиллюстрировать это, я всегда привожу в пример четырех мушкетеров: Д`Артаньяна, Атоса, Портоса и Арамиса. Вспомните их характеры и подумайте, чем больше всего интересуется каждый из них. Очевидно, что Портоса больше всего интересует еда, и ему нужна супруга, которая будет разделять его устремления и хорошо понимать, что для счастья ее муженьку нужно только одно… а точнее – два: хорошо поесть и – в постель. Физическая составляющая у него – на первом месте.

Д`Артаньян – это человек эмоций, и по сюжету он постоянно расхлебывает то, что натворил в очередном порыве страсти. Вспомните его знакомство с мушкетерами – как он оскорбил всех троих в один день, да еще и умудрился пригласить их на дуэль в одно и то же место, страстно размышляя при этом совсем о другом. Или, как он, ворвавшись в покои, схватил и закружил королеву: «О, Констанция!», а потом – «Ой! Простите, Ваше Величество!..» Он – просто воплощение страсти, и для счастья ему нужна такая же эмоциональная супруга, чтобы сначала с ней бурно ссориться, а потом не менее бурно мириться.

Арамис – одухотворенная личность. Нетрудно понять, что для счастья ему нужна девушка, с которой они, позабыв про еду и про сон, смогут вместе бродить по лунным долинам и мысленно уноситься в непонятные для других заоблачные выси…

Атос – это человек долга. Он не сентиментален, как Арамис; в отличие от Портоса, его не подкупить свиным окороком; и вряд ли он будет поступать необдуманно, как Д`Артаньян. Он умеет контролировать свои чувства, но часто уходит в себя, погружаясь в размышления, и для счастья ему нужна женщина, которая сможет принять его характер, разделить его ценности.

А теперь представьте, что случится, если ту поэтичную нимфу, которая нужна Арамису, выдать замуж за Портоса? Да он ее убьет (сковородкой) за то, что она, замечтавшись, забыла приготовить ему обед, – ведь у него такое пищеварение, что, если его вовремя не накормить досыта, он съест кого угодно, и никакие сантименты его не остановят!

Или что будет, если кухарку, которая нужна для счастья Портосу, выдать за Арамиса? Скорее всего, он повесится («не вынесла душа поэта…») из-за того, что близкий человек не может понять того, что для него является самым важным, того, что он смеется над этим!

Вот этого-то нынешняя молодежь и не учитывает, начиная с того, чем раньше все заканчивали.

В прежние времена до замужества был испытательный период – помолвка. Если родители одобряли выбор своих детей, будущие жених и невеста должны были, как минимум, полгода-год общаться друг с другом, не вступая в половые отношения, чтобы выяснить единство своих устремлений, взглядов на жизнь и планов на будущее. Если они понимали, что их взгляды расходятся, помолвка считалась расторгнутой, и никто от этого ничего не терял, поскольку между ними не было физической связи, их привязанность друг к другу была только поверхностной. (Если нет физической связи, через два месяца после начала общения страсть утихает, и человек может уже более беспристрастно оценить того, с кем он общается).

Почему сейчас молодежь при первой же возможности стремится сбежать подальше от родителей? – Потому что страсть их толкает к безудержным и безответственным занятиям сексом.

Если человек растет в семье с хорошими традициями, он будет бояться поступать безнравственно, чтобы не было стыдно перед старшими членами семьи. Даже сама мысль о том, что старшие, которых он любит и уважает, могут узнать о его недостойном поведении, удерживает его от совершения этого шага и направляет его жизнь в чистое русло. Но такое возможно, только если старшие члены семьи своим примером показывают ему, что главное в этом мире – не материальные удовольствия, а чистая совесть, честь, достоинство и служение людям. Когда старшие привязаны к высшему вкусу, к высоким нравственным ценностям, их любовь к младшим становится той силой, которая, как мощный магнит, удерживает детей и внуков от бездумных поступков, защищая их жизнь от несчастий.

А если этого нет, то молодежь при первой же возможности убегает и «сама строит свою жизнь», то есть «любовь». А когда бушует страсть, то, в кого ни ткни – почти сразу покажется, что у вас с этим человеком идеальная совместимость: «Мы оба хотим секса! Мы так идеально друг другу подходим!!. Мы уже убедились в этом в постели: нам друг с другом очень приятно, а, значит, все остальное не так уж и важно!» Когда дело дошло до физической близости, у молодых окончательно «сносит крышу». В этом состоянии они уже не способны ни слышать голос разума, ни, тем более, присмотреться к внутреннему миру друг друга. А когда они, наконец, насытятся сексом и задумаются о жизненной позиции своего «спутника жизни», будет уже поздно. Целомудрие уже будет потеряно. Целомудрие – это когда мы всю жизнь сосредоточены только на одном человеке, ни с кем его не сравниваем и не думаем ни о ком другом. Целомудрие – это целостность мудрой личности. Мудрость заключается в том, чтобы не предавать свои идеалы и не подпадать под влияние страсти. А если такое произошло – прислушиваться к совету тех, кто заботится о твоем благе.

Сын моего знакомого однажды «дорвался» до «счастья» и привел домой девушку, которая явно ему не подходила. Отец это видел, но, не пользуясь у сына достаточным авторитетом, он не смог убедить его найти себе кого-то получше. Это была, наверное, одна из немногих свадеб, когда даже гости и родственники отзывали жениха в сторону и говорили: «Парень, открой глаза! Неужели ты не видишь, кто она такая?!» Но, поскольку парень был ослеплен страстью, а девушка знала, как доставлять удовольствие мужчинам в постели, он не мог никого слышать и думал, что все ошибаются.

Через год, когда у них родился ребенок, «крошка-сын пришел к отцу, и спросила кроха»: «Папа, ты был абсолютно прав… А… а… а развестись можно?..» Отец ответил: «А вот теперь уже поздно, сынок! Кто ребенка без тебя воспитывать будет? Ты об этом подумал??»

Именно поэтому раньше, если юноша или девушка сами находили себе претендента на роль спутника жизни, для помолвки или женитьбы им было необходимо получить одобрение родителей (благословение).

Еще одна похожая история, на этот раз из жизни моего друга, закончилась совсем по-другому. Вернувшись из армии, он сказал отцу, что женится и привел свою девушку знакомиться. Отец, взглянув на потенциальную невестку, тут же отвел сына в другую комнату и сказал: «Ни в коем случае! Только через мой труп! Если ты женишься на ней – ты мне больше не сын – уходи из дома куда хочешь и живи как хочешь!» Мы с его сестрой и матерью тоже согласились с тем, что эта девушка – не его поля ягода. Но мы не были столь категоричны, как отец: «Ну… если он так ее сильно любит… Может, у них что-то и получится…» Отец же только смеялся над нами: «Да какая там любовь? Просто оказались в постели друг с другом – вот и вся вам любовь!» Мой друг рыдал и страдал, но благодаря хорошему воспитанию и традициям (он поляк) через отцовский запрет перешагнуть не смог.

И теперь он очень благодарен своему отцу за то, что в такой судьбоносный момент тот был непреклонен. Отец нашел ему очень хорошую жену, и они уже долго живут в счастливом браке. Помимо психофизической совместимости, важным фактором является совпадение уровня вкусов супружеской пары. Индийская астрология делит людей по направлению мыслей («гана») на три категории: