Колхоз – дело добровольное - Олег Здрав

Чувствую, что не зацепило его предложение, что тут же и подтверждается.

— Не думаю, что нашим читателям будет очень интересно читать о лагерной жизни приезжих школьников и студентов.

— Можно подумать, что у тебя изобилие более интересных тем для репортажей! — вот ведь гад, сказать бы ему в лицо, что думают о нем читатели из номера в номер лицезрящие статьи о строительстве вододелителя, его обслуживании и истории. Но мне нужен этот прохиндей и его газетный листок, поэтому придется договариваться.

— Евгений Миронович, вы просто представьте, какой резонанс вызовет появление свежего передового и новаторского метода работы! Студенческий универсальный бригадный подряд – сокращенно СУБД. И ваша газета первой расскажет о нем. Представляете, как это скажется на популярности вашей газеты и райцентра, особенно если эту статью перепечатает «Комсомолец Каспия» или даже газета «Волга» – печатный орган обкома партии! Особенно в свете грядущих событий, связанных с вашим поселком.

Опытный аппаратчик мгновенно собрался, словно волк внезапно почувствовавший запах крови.

— Каких событий?

Делаю вид, что смутился – якобы нечаянно проболтался.

— Я думал, что вы знаете. Но если не знаете, то, наверное, нельзя об этом говорить, потому что рано, — откровенно переигрываю, впрочем, так и задумано. — Вот если бы вы статью в газете, про СУБД, то тогда – да, конечно.

Евгений ещё раз оценивающе смотрит на меня, прикидывает что-то в голове и соглашается:

— Если грядущие события столь серьёзны и значимы, то в свете вновь открывшихся обстоятельств, информация о новаторском подряде несомненно повысит уровень актуальности и станет более интересна нашему читателю.

Красиво излагает, скукин сын, аж, залюбуешься. Вот тебе и сельская провинция – какие кадры пропадают.

— Не сомневайтесь, актуальность материала обязательно повысится должным образом, — возвращаю пламенный канцелярский привет.

Оппонент напротив внезапно улыбается, обстановка сразу становится более мягкой и комфортной – опознал во мне коллегу по «карьерному слалому вверх»? Мне не жалко, пусть думает что хочет – главное результат чтобы был.

— У нас в горкоме прошла информация, причем с самого верха, что решение уже принято, и документы уже в Президиуме Верховного Совета, — где нужно подчеркиваю местоимение множественного числа интонацией, дополняя многозначительным указанием направления в сторону потолка.

Делаю театральную паузу, и выдаю долгожданную новость:

— Изменить название поселка Нижневолжский на город Нариманов. Решение будет оформлено в течение месяца.

Надо было видеть, какая гамма чувств и эмоций отразилась на взволнованном лице партийного карьериста. Если бы ему сообщили, что он выиграл автомобиль «Волга» по лотерейному билету, который подарила ехидная тёща на 23 февраля – эффект был бы меньше.

— Действительно, очень хорошая новость. Спасибо, Саня, в долгу не останусь. Мы вместе с Мишей приедем, он и сфотографирует. В ближайшее воскресенье устроит? Часам к десяти утра?

Куда деваться, были у меня планы на выходные ещё раз добраться до Волгограда, но вспомнил, что батя сюда приехать обещал, вместе с грузинским коньяком в гости к другу Йосифовичу.

— Ты говорил, что есть возможность забросить материал в область?

Ага, дай ему ноготь, он и локоть откусит – хваткий дяденька. На самом деле, говорил я совсем другое, но поскольку это в моих же интересах, то соглашаюсь подумать, как можно помочь.

Довольный Женя (мы же теперь друзья!), пытается намекнуть на то, что неплохо бы обмыть это дело, но вспомнив о моем возрасте, интересуется предпочтениями Вик Васа и Иосифа Петровича.

Мне все равно, а им приятно будет, поэтому предлагаю ограничиться коньяком, да и батя с ним же прибудет – дополнят друг друга. Правда, с мягкими девками придется повременить, мама явно не одобрит такого «расширенного» празднования.

Расстались, если не лучшими друзьями, то близко к этому. В машине меня уже заждался водитель татарской национальности с экзотическим именем Коля:

— Чего так долго, прямо перед райотделом торчим. Угощайся студент – сдачи не было.

— Спасибо, — растрогался от такой невиданной щедрости. На черной от въевшегося масла, которое не берет никакое мыло, ладони лежит …жвачка.

Неделю уже в Советском Союзе пребываю, и первый раз с ней сталкиваюсь, хотя согласно легендам и мифам начала двухтысячных о жевательной резинке грезили все поголовно, и жить без неё не могли. За исключением пенсионеров и младенцев, естественно. А тут она в сельском райцентре свободно продается, и даже без очереди?!

Восторги мои, правда, быстро утихли, стоило принять внутрь этот продукт сумрачного гения советской кондитерской промышленности.

Выглядела она странно – некая полупрозрачная субстанция, твердая и хрупкая, как стекло. По форме и размерам – как школьная стёрка.

Поначалу принял за импортную, но приглядевшись, разобрал название «Kalev» – прибалтийская оказывается.

Через несколько минут после разгрызания, жвачка начинала проявлять изначально предусмотренные качества – становилась мягкой и даже тягучей. К сожалению, к тому моменту вкус, изначально довольно странный, уже исчезал. К тому же резинка заметно уменьшилась в объеме – о надувании шаров из неё мечтать не приходилось.

Впрочем, к тому времени в советской торговле уже должны были появиться более качественные клоны жвачки «Ригли» в виде пластинок с разнообразными вкусами: малиновая, апельсиновая, мятная и кофейная.

Завершая воспоминания об этом судьбоносном для страны продукте, стоит упомянуть, что жуткого дефицита даже импортных жвачек никогда особо не наблюдалось. Иностранные студенты возили их целыми сумками, делая сумасшедшую накрутку в пять-десять раз, кроме них два раза в год областной центр посещали чехословацкие спекулянты, умело маскируясь под передвижной «Луна-парк» и толкая импортную заразу из-под полы по астрономическим ценам от 50 копеек до полутора рублей за штучку! Особо наглые и бессовестные чехи ставили жвачку в качестве призов в кегельбане или тире, где она обходилась несведущим, где надо их покупать напрямую, родителям клянчащих чад, до трех рублей за пластинку!

***

День прошел буднично: обед, помывка кудрявых парнокопытных и домой. Лишь Зейнулла порадовал напоследок, что завтра с утра мы едем «обувать» промысловиков – единственную отару он перекинул на послеобеденное время, при этом пообещал закрыть норму для всей бригады.

И это хорошо! Нет, не от того, что во мне проснулась неудержимая тяга к обогащению – финансовый резерв жизненно необходим и позволяет строить планы с большим запасом прочности. Предыдущая поездка в Волгоград мне обошлась в недельный заработок на сборке томатов – с такими расходами по миру пойти можно, а компенсировать и платить командировочные никто вроде бы не собирается.

Только порадовался, что все хорошо, как тут же попал в засаду, ловко устроенную бдительным Петром Иосифовичем.

— Морозов, ком цу мир, — даже не зная немецкого, по интонации, любой догадается, что пан полицай поймал, таки, партизана и требует его на допрос. — Что-то не вижу усердной подготовки к тестированию по математике! Можно сказать, что вообще тебя рядом с учебником не имел возможности наблюдать ни разу.

Не то чтобы забыл, но реально времени не было хоть пару страниц оформить в доказательство, поэтому придется рискнуть и разрубить гордиев узел одним ударом, чтобы больнее не возвращаться к этой теме. Все равно придется косить под вундеркинда – с каждым днем все больше убеждаюсь, что детские забавы, а уж тем более сидение за партой в течение двух лет – не для меня.

— Петр Иосифович, напраслину возводите. Я, между прочим, геометрию за девятый класс, уже всю изучил. Алгебру с матанализом тоже заканчиваю, а учебников за десятый класс у меня нет.

Если бы представился внебрачным сыном первого секретаря обкома – веры у, пораженного в самое сердце столь наглым заявлением, учителя, было бы больше. Однако проверка знаний у молодого вундеркинда-самозванца удивила начальника ещё больше! Тригонометрию проскочили без запинки, добрались до стереометрии и пятого постулата Евклида, после чего преподаватель физики понял, что плавает в этом вопросе даже больше ученика. При всем уважении, математику он учил, наверное, ещё в пединституте, поэтому хитро поменял тему на основы математического анализа.

Но и здесь его ждало разочарование! Добрались до логарифмов, производной и понятия предела, после чего сдался, не заметив, что давно уже терзает по материалам выпускного десятого класса.

— Невероятно! А физику ты тоже так хорошо знаешь?

Но на эту удочку не клюю, и к величайшему разочарованию размечтавшегося гуру, идеально сливаюсь с жутким треском, полностью и безоговорочно. На всякий случай путаю джоуль с ваттом. Иначе чувствую, что весь колхоз только и буду готовиться к олимпиаде по физике.