Хроники продвинутого геймера - MajorMC

16 сентября

Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных грез, выдавил: «Послезавтра — банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра — выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.

17-18 сентября

Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан, выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли, хотя супруга настаивала — мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура», креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.

В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.

19 сентября

Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со своими парами — причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.

Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь чистейшим спиртом. Ну, или пивом…

Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о наших приключениях и густо краснеть?

Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!

20 сентября

Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как одевшись, побрел на работу.

В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и…

«А ты здесь что делаешь?» Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа «Воспламеняющая взглядом». Стивен, видимо, тоже не дурак был «врезать по маленькой»

«Так на работу пришел!», на что получил резко-категоричный ответ: «У тебя что, с памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди возле машины».

Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й серии, в окружении двух джипов охраны и по-черному бухал с шефом. Виски, с горла, запивая шампанским? Конечно буду!

21-22 сентября

Дни, навечно вычеркнутые из моей жизни. Дни, подернутые легким алкогольным туманом. Но! Дни, когда супруга даже слова против моего алкогольного невоздержания не сказала. Всему виной была смс-ка, пришедшая вчера. Смс-ка из банка, через который нам перечисляли зарплату. Смс-ка, оповещавшая о новом переводе денежных средств. Сумма перевода равнялась примерно двухгодовой зарплате! Сумма, достаточной для безбедного существования в течение года семье из двух нетребовательных человек.

23 сентября

Полный ящик писем от одного пользователя. Полный ящик гневных, сочащихся ядом, изрыгающими мат, булькающим мерзко-зеленым и слегка пованивающих писем. Ага, и все — от Могучего Джона. Очень интересно было почитать их по нарастающей.

Начиная с самого первого и заканчивая сегодняшним, пришедшим за десять минут до моего входа в «Хроники Арфении».

Почитал, местами — откровенно поржал, местами — просто улыбнулся, а одно — просто заинтриговало. Вот в нем Могучий Джон предлагал, вы не поверите — навтыкать по сусалам так необходимых мне драконам. Олушке и Флудобота. Да.

Давненько такие мысли бередили душу, и вот — настал тот момент. Отписался Женьке. Тот практически сразу же ответил, что находится в Эндзоне, затаривается перед бойней. Тут же похвастался, что получил семьдесят пятый уровень.

Бе-бе-бе… Хвастунишка. Скоро я тебя догоню. Ответное письмо писал, уже мчавшись во весь опор к Эндзону. Влетев в это обиталище магов и волшебников, практически сразу узрел колоритную фигуру Могучего Джона. Ишь ты, броньку новую прикупил, колоритную такую, мерзкого желтого цвета. Издалека был похож на обожравшегося цыпленка, к тому же — цыпленка-мутанта. Этакий шарообразный цыпленок, с мелкой головенкой, кривыми ножками и огромнейшей секирой.

В панельке чата запестрели буковки: «Черт, как же рад я тебя видеть! Прямо таки соскучился!» Бр-р-р-рр! Еще чего не хватало, любовь непосредственного начальника. Потягивает извращениями и половыми перверсиями.

«Я тоже рад тебя видеть! К чему такая спешка?»

«Да понимаешь, сколько уже играем, но ни одного наместника так и не попытались убить!»

В голове мелькнула тень сомнения… «Слушай, Джонни-Малыш, а ты случаем, перса такого, неписьного, под ником Пьяный Монах, не встречал?»

Слишком затянувшееся молчание подтверждало страшную догадку! Ага, не просто так Джонни захотел на драконов поохотится, тоже ему шкурка драконья требуется.

Алчный подлец. Втихаря решил воспользоваться мною…

«Да ладно тебе. Больше такого не повторится. Обещаю, впредь такие квесты проходить только вместе, ну, или, хотя бы предупреждать!» Окак! Не ожидал такого от Женьки.

Пару минут попрепиравшись, пришли к консенсусу и разбежались по магазинам.

24 сентября

Вчера, затарившись по самые ухи, побрели к своим маунтам, переложили не самое необходимое в сумки наших роа и двинулись в сторону Фрингса. Опять мучались около часа, вспоминали всех родственников гнуснопрославленного гнома Клинта

Ист-Вуда, словесно вступали в интимные связи со всеми его дальними и близкими родственниками, но все таки сумели перебраться во Фрингс. На этом и закончили, договорившись продолжить сегодня.

Территория царствования драконьей пары навевала уныние. Выжженная, буро-серая пустыня с дохлыми, тонюсенькими кустарничками, изредка проносящимися на дозвуковых скоростях шарами перекати-поле. Даже вездесущих волнистых скорпиончиков не было видно. Бодро распевая что-то воинственно-героическое, двинулись по еле заметной тропинке, и едва обогнув ближайший пригорок, вышли на идеально вытоптанную небольшую площадку, на которой торчало штук десять персов.

Самые разные, самых разных уровней, из различных кланов, и все шумно гомонили, размахивали кто копьем, кто мечом, а кто и просто руками. И тут как-то разом все затихли. Ага, нас увидели. Еще бы не затихнуть. Сюрреалистическое зрелище мы из себя представляли. Я-то ладно, серенький и невзрачный, как пыль под диваном, но Могучий Джон… Огрмнейшая туша ярко-желтого цвета, вся в шипах и буграх, да еще на редчайшем маунте. Было от чего замолчать.