Непобедимый интроверт - Мартин Лэйни

Фразы, открывающие беседу, не являются законченными утверждениями, это нейтральные вопросы, которые приглашают других людей к разговору с вами, поэтому напишите на листке бумаги несколько строчек с информацией о себе или комментариями о причине сбора. Подобно закускам, эти слова разожгут аппетит. Они дадут возможность другим начать говорить. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с другом. Вот несколько примеров:

• Привет, меня зовут Марти. Вы давно знакомы с хозяином дома?

• Привет, замечательная музыка. Не знаете, как называется эта пьеса?

• Привет, меня зовут Марти. Джим — мой начальник. Какой красивый дом, правда?

• Правда, вкусно?

• Мне нравится здесь двор.

2. Фразы для поддержания беседы. Заучите несколько комментариев, которые помогут поддерживать разговор, подпитывая его. В таких выражениях спрашивают других об их мнении, просят что-то про комментировать. Если тема разговора — новый кассовый фильм или популярное телешоу, вопросы могут быть следующими:

• Вам понравился этот фильм?

• О чем этот фильм?

• А что вам понравилось в нем?

• Какова идея фильма?

• Что вы думаете об актерах?

• Интересно, почему это шоу так популярно? Как вам кажется?

3. Переходные фразы. Интроверты часто неуверенно чувствуют себя в светских разговорах. Если тема разговора начинает иссякать, становится некомфортной или слишком личной, им может стать дурно от беспокойства. В таких случаях хорошо напомнить себе, что вы можете контролировать ситуацию. Переведите разговор в более безопасное русло, перед тем как корабль беседы разобьется о скалистые берега дискомфорта. Часто бывает неплохо увести разговор назад, к тому, что было сказано ранее. Например:

• Вы сказали, что вы учитель. Детей какого возраста вы учите?

• Вы упомянули об отпуске. Можно узнать, куда вы любите ездить?

• Несколько минут назад вы говорили, что у вас есть сын. Сколько ему лет?

Появившийся дискомфорт может также означать, что пора заканчивать разговор. Запомните, если беседа не столько иссякает, сколько умирает, не пытайтесь оживить ее. Если вы понимаете, что человек, задавший личный вопрос, слишком шумлив и не воспринимает намеки, перестаньте перекидывать мостики с одной темы на другую. Или, если в разговоре чувствуется желание с обеих сторон сделать перерыв, делайте его. В качестве завершающих фраз вы можете использовать приведенные ниже.

4. Закрывающие фразы. Исследования показали, что светский разговор, который ведет группа стоя, продолжается в среднем от пяти до двадцати минут. Тридцать — это максимум. Поэтому не обижайтесь, если люди покидают группу, чтобы присоединиться к другой. По всей вероятности, такова природа этого зверя — светского общения. «Очень жалко, что приходится покидать такой интересный разговор, но, я вижу, появился Джейк, а мне обязательно надо поговорить с ним». Вы всегда можете встретиться с человеком снова, если вам действительно очень понравилось говорить с ним. Если хотите, вы можете попросить номер телефона или визитную карточку своего собеседника, перед тем как прервать разговор: «Я бы с удовольствием выпил с вами как-нибудь чашечку кофе. Могу я вам позвонить?»

Когда вы собираетесь уйти, будь это разговор один на один или в группе, важно что-нибудь сказать. Не исчезайте, как привидение. Прощание должно быть коротким и четким. Несколько приведенных ниже строчек помогут вам вынырнуть из беседы, так что потренируйтесь — и не принимайте близко к сердцу, если кто-то будет применять их к вам.

• Извините, мне нужно сходить за стаканом воды.

• Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Мне нужно его поприветствовать.

• Извините, я обещала позвонить, чтобы проверить, как там дети.

• Извините, пойду налью себе немного пунша. Но мы вернемся потом к разговору.

• Ванная комната в той стороне? Спасибо.

• О, вот и Сэм. Я должен передать ему сообщение.

• Извините, но я обещала хозяйке помочь ей на кухне.

• Думаю, я сейчас двинусь в сторону буфета — народу там стало, кажется, поменьше.

Если эту тактику применили к вам, просто скажите что-нибудь короткое и приятное, чтобы дать другому сбежать:

• Приятно было с вами поговорить.

• Рад был с вами познакомиться.

• Мы замечательно поболтали.

• Приятного вечера.

ТАКТИКА 6: Работает без сбоев

Что делать, если вы перепробовали все эти тактики светской болтовни и, несмотря на все ваши приготовления, выдохлись, перестаете соображать или почувствовали внутренний зуд? Что станет для вас «скорой помощью»? Вот несколько надежных методов, которые можно использовать, если вам совсем худо. Они помогут снять характерное ощущение, что всего «слишком много», и приглушить беспокойство:

• Сделайте несколько глубоких вдохов. Это всегда помогает.

• Отойдите в сторону. Найдите себе другое место, где вы можете сесть или встать и оглядеться по сторонам.

• Сходите в ванную комнату. Положите на лоб мокрую тряпку и закройте на несколько минут глаза.

• Напоминайте себе: «Это не я». Говорите снова и снова, пока не почувствуете, что тугой узел в животе распустился. Скажите себе, что с вами все будет в порядке.

• Попросите друга или партнера погулять с вами немножко.

• Пройдитесь и помурлычьте себе под нос какую-нибудь мелодию (это, по-видимому, смещает эмоции).

• Сообщите своему партнеру, что вы дошли до точки и хотите уйти. Полезно заранее договориться о каком-нибудь условном знаке.

В хорошем настроении понаблюдайте, как другие люди справляются с ситуацией, когда им нужно глотнуть свежего воздуха. Если вы спросите об этом у кого-то из друзей, вы с удивлением обнаружите, что у всех есть свои методы получить «скорую помощь» и сделать перерыв в общении.

ТАКТИКА 7: «День сурка»

Когда на приеме случается что-то неприятное, мы часто потом снова и снова прокручиваем это у себя в голове: что мы сказали, что другие сделали (как в фильме «День сурка», когда Билл Мюррей переживает один и тот же день снова и снова).

Конечно, это наш внутренний критик, который порицает нас за любой возможный проступок — мы замолчали, мы слишком много сказали, мы недостаточно улыбались, мы чувствовали себя слишком скованно. Это очень болезненное самобичевание, и его нужно прекращать.

У меня была одна клиентка — Лори, преподаватель физики. У нее внутри сидел крайне суровый судья, который критиковал ее за каждый шаг. Во время курса психотерапии мы с Лори работали над тем, чтобы ослабить власть этого судьи. Медленно в голове у Лори картинка изменялась с образа суровой седовласой женщины со строгим лицом, в темной одежде, которая стучала молотком и страстно вещала, в сторону образа веселой девушки в гавайской рубашке и сандалиях на загорелых ногах. Эта новая, улыбающаяся, все принимающая «адвокатесса» прихлебывала тропический чай со льдом из бокала, в котором торчал маленький цветастый зонтик, и говорила такие вещи: «Эй, расслабься, ты все сделала правильно. Выпей со мной чаю».

Если вы отдаете себе отчет в происходящих в вашей голове разговорах всякий раз, когда вы возвращаетесь с социального мероприятия, постарайтесь мысленно нарисовать «судью», критикующего вас. Прежде всего скажите ему, чтобы «заткнулся». Далее переключите мысли на что-нибудь приятное, подумайте о береге моря, о костре около озера, о снежном или дождливом дне. Наконец, замените критический голос на более доброжелательный, мягкий, подбадривающий: «Ты все делаешь отлично». Если это не поможет, тогда вспомните о каком-то добром человеке, которого вы знали в жизни или видели на экране, и пусть он подбодрит вас. Может быть, это будет «Фея сирени», которая не позволила умереть Спящей Красавице, или Крестная, которая превратила Золушку в Прекрасную Принцессу, или старый тренер вашей футбольной команды, который ожидает от своих подопечных хороших результатов, но знает, что каждый может потерять мяч.

А если прием, вечеринка или собрание происходит у вас в доме? Вы, вероятно, приходите в страшное возбуждение уже от одной мысли, что люди будут болтаться у вас по дому, и уже ожидание этого события выжмет из вас все соки. Поэтому позаботьтесь, чтобы мероприятие, насколько это возможно, было как можно проще и спокойнее. Приготовьте такие блюда, которые можно сделать заранее, закажите обед в ресторане или устройте все по принципу «чем богаты, тем и рады». «Внутренникам» часто трудно одновременно управляться с кухней и с гостями. На приглашении укажите время начала и конца приема. Приглашайте тех людей, которые вам нравятся. Проверьте, чтобы количество приглашенных было разумным и соответствовало размеру вашего дома. Посмотрите, не получится ли у вас пригласить по два интроверта на каждого экстраверта.