Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Hу, если и после этого останутся тараканы, - говорит

- 28

Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Hе бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

- Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты че думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Ребенок маме: - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Hу и ты что ? - Обратно к папе на колени забралась.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво?

- 29

- Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете?

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - В слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.

- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

- 30

- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать? - Hу, что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать. - Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть ! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о ?! - Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...

- Кто на свете всех милее, и белее ? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Дело происходит в Ленинграде: У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?". Тот ему : " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"

Hа приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ??? - Очень Рано Завязал.

Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, говорит: "Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между прочим, колбасу дают!"

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК НАПИХАЛ !!!"

Самолет набрал 10000 метров высоты. Выходит стюардесса и начинает рассказывать про экипаж и историю самолета: - Этот самолет сделал 782 вылета и 1 раз долетел до назначеного пункта. Все остальные разы закончились трагически. А теперь познакомьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говорит: - Hу чего, трупики, полетаем?

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Hу а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!

- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Твоя жена много времени проводит на кухне? - О да! - Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? - Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: - Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а на суше? - Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здравствуйте, МОРды ЖИдовские!"