Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен

быть последовательно доброй и строгой, я бы сказала детям: «Мне жаль, что вы пропустили обед. Помните, о чем мы с вами договаривались? Что нужно делать, чтобы вы теперь сами позаботились о своем обеде?» (Так можно было сказать, если бы мы заранее оговорили правила, например «сами подогревают», «сами убирают за собой».) Впоследствии я научилась применять логические следствия более успешно, поскольку усвоила все принципы, включая предварительное обсуждение последствий с детьми.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ОБСУЖДЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЙ

Долгие годы я ссорилась с детьми по утрам из-за того, как долго они одеваются. Познакомившись с приемами естественных и логических последствий, мы провели семейное собрание и вместе решили, что завтрак у нас будет с восьми до половины девятого. Все, кто не успеют встать и одеться до восьми тридцати, пропустят завтрак и будут вынуждены ждать до обеда. Поскольку дети принимали в этом решении непосредственное участие, первые несколько недель они соблюдали нашу договоренность с удовольствием. Семилетний Кенни даже раскладывал вещи, как это принято у пожарных, чтобы утром успеть одеться быстрее всех.

Кенни также стал первым, кто попытался проверить план на прочность. Однажды утром он долго сидел на кровати в пижаме и следил за часами. В восемь часов и тридцать одну минуту он пришел на кухню и потребовал завтрак. Я сказала: «Прости, Кенни, но завтрак окончен. Уверена, ты сможешь продержаться до обеда». Кенни заявил, что не собирается ждать до обеда, и залез на стол, чтобы достать с полки хлопья. Я что есть сил стиснула зубы, чтобы напомнить себе, как важно оставаться доброй. По-доброму, однако строгим, решительным жестом я сняла его со стола и опустила на пол. Он расплакался и закатил классическую истерику минут на сорок пять, переставая плакать только в те моменты, когда отчаянно пытался влезть на стол и дотянуться до хлопьев. Каждый раз я со всей добротой и твердостью возвращала его обратно. Наконец он ушел из кухни. Я не была уверена, что план сработал. Я вспомнила, что гораздо легче было бы просто наказать сына, а не терпеть сорокаминутную истерику – даже если бы постоянно приходилось наказывать его за одно и то же.

Одновременно доброе и строгое обращение, казалось, имело свой эффект. В течение следующих двух недель все успевали одеться и собраться к завтраку вовремя. Затем Кенни снова решил испытать правило на прочность. Когда он пришел в кухню в пижаме в восемь тридцать одну, я повторила то же, что и в прошлый раз: «Мне жаль, но на завтрак ты опоздал. Уверена, ты сможешь продержаться до обеда». При этом меня охватил ужас: «О нет, только не это! Еще одну сорокаминутную истерику я не вынесу!»

К моей величайшей радости, мне пришлось снимать его со стола всего один раз, после чего он удалился играть, процедив сквозь зубы: «А я вообще завтракать не собирался».

После этого проблема опозданий к завтраку отпала в нашей семье навсегда. Сработало! Этот пример хорошо иллюстрирует два важных принципа, о которых говорилось выше.

1. Перед улучшением ситуация часто ухудшается, потому что дети проверяют правила на прочность. Взрослому очень трудно, но в то же время крайне необходимо оставаться одновременно добрым и строгим на протяжении всего «тестового» периода.

2. Наказание может дать сиюминутный результат, однако при умелом использовании прием логических следствий является одним из методов, не подразумевающих наказание, которые помогают детям развить самодисциплину и научиться сотрудничеству.

Несмотря на то что в данном случае сработал прием логического следствия, другие приемы могли бы оказаться еще эффективнее. Заметив нарушение договоренности, мы могли бы снова обсудить ее на очередном семейном собрании. Как будет показано в девятой главе, посвященной семейным собраниям, повторное обсуждение было весьма эффективным в случае снижения интереса к домашним обязанностям. В ситуации с завтраком я могла бы поговорить с Кенни, задать наводящие вопросы, чтобы выяснить его видение того, что происходит, его чувства, его мысли о том, как можно решить эту проблему. Я могла бы крепко его обнять и сказать ему, что мне очень нужна его помощь, чтобы правило работало четко и чтобы по утрам у нас в семье царили мир и спокойствие.

Логические следствия часто используются в тех ситуациях, где другой прием сработал бы гораздо эффективнее. Один из критериев выбора – долгосрочная перспектива. Если вы думаете, что совместный поиск решения проблемы научит вашего ребенка большему, чем логические следствия, тогда и используйте первый прием. В то же время ребенок может извлечь полезный урок из ситуации, в которой он просто вынужден будет столкнуться с последствием своего выбора. Ниже описана ситуация, в которой приемы естественных и логических последствий были бы весьма эффективны, но ни один из них не был использован.

Джина потеряла бейсбольную перчатку. Естественное последствие – обходиться без нее. Однако мама Джины была из тех супермамочек, которые не могут оставить детей без обязательного извлечения опыта из собственных ошибок. Супермамочки должны контролировать абсолютно все. Мать Джины использовала прием «отругать и задобрить». Прочитав Джине целую лекцию (которую Джина слышала далеко не в первый раз) о том, как следует обращаться со своими вещами, и отругав дочь за безответственность, мать сдалась и перешла к задабриванию, а именно повезла дочь в магазин (по дороге повторяя, что это в последний раз) покупать новую перчатку. Итак, мать не дала Джине испытать естественное последствие ее поступка, но это было бы еще полбеды, если бы она заменила этот прием логическим следствием, предложив Джине, например, самой заработать деньги на новую перчатку. Но мать Джины действовала так, как, к сожалению, поступает большинство матерей. Ее вмешательство в ситуацию было лишено всякой логики. Джина прекрасно усвоила, что ей совсем не нужно становиться ответственной, если мать так суетится по этому поводу.

Многие родители и учителя используют следующую фразу: «Я тебе уже тысячу раз говорил!» Взрослые должны наконец понять, что дело не в дырявой памяти или глупости детей. Дети сами знают, что может на них подействовать. Взрослые должны признать, что сотни раз повторять одно и то же просто неэффективно. Дети никогда не научатся отвечать за свое поведение, пока взрослые не перестанут лишать их возможности научиться ответственности, без конца повторяя свои требования и решая проблемы за них.

Миссис Сильвестер много раз просила детей ставить игрушки на места. Познакомившись с принципами позитивной дисциплины, она по-доброму, но в то же время строго объяснила детям, что с этого момента, если игрушки не будут собраны, она будет их собирать – мы снова видим, что взрослый определяет, что он будет делать.