Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Нестор Бегемотов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Теперь, я думаю, все встала на свои места и разъяснено. В конце концов, рукописи не горят, человек звучит недвусмысленно, и псевдонимы не выбирают. Аминь.
Было условленоБыло условлено, что я поднимусь к ней по лестнице, как только в ее спальне погаснет свет. Избегая случайностей, я прятался в кустах и смотрел на окно, уже желая ее и мысленно покрывая прихотливыми поцелуями.
Свет погас. Я быстро подбежал к дому, приставил лестницу и стал забираться по ней со свойственной мне сноровкой. Свет зажегся. Я слез с десницы и спрятался в кустах.
Свет погас. Я полез по лестнице, полез к своей желанной. Свет зажегся. Я слез с лестницы. Свет погас. Я полез к окну Ее, влюбленный безумно. Свет зажегся. Я свалился с десницы, сломал две ноги, плюнул и через неделю женился при свечах на другой.
Она до сих пор любит сказки– У меня тоже есть парень, – сказала она.
– Ну и кто он?
– У него очень белые штаны. Всегда. Он чисто выбрит и занимает прочное общественное положение. А вообще-то он склонен заниматься ядерной физикой.
– Да ты счастливая, Настя!
– Он меня очень любит. И я его люблю, очень. И хотела бы родить ему мальчика. И девочку тоже хотела бы.
– Ну, а он?
– Он бы тоже не отказался. Каждый вечер сидел бы и читал детям разные сказки. И я бы вместе с ними слушала. Я до сих пор очень люблю сказки. Ты не можешь себе представить, как я люблю сказки…
СлучайЗначит, так: было часов двенадцать, не больше. Дождя не было, это я точно помню. Я шел по лесу и вышел на залитую солнцем поляну, полную грибов, лесных цветов и ягод.
Вот теперь сижу здесь третий день и недоумеваю – куда это меня занесло?!
Кризис жанраСэр Генри Забубённый, помахивая длиннющим копьем, ехал на жеребце в яблоках по пыльной дороге и приставал к прохожим:
– Сэра Бизона не видели?
Прохожие щурились, пожимали плечами, и сэр Генри ехал дальше, изнывая под палящим солнцем.
Может быть, плюнуть на все это? Устроиться куда-нибудь сторожем на подводную лодку.
А воровать из сейфа деньги – разве можно?Невинных истязать – прилично разве?И врать начальству, что болел, – красиво?А пять рублей найти – вот это хорошо!
Все, что я знаю о моей женщинеОна заявилась с утра. Сумочка брошена у зеркала. Она долго изучает свое лицо и приводит в порядок прическу перед вторжением в мою комнату.
Она может даже не поздороваться, бросит только: «О, Алекс!» (Джейк, Марио – все, что взбредет ей в ее покрашенную голову) – и сразу кинется в объятья, заставит сделать меня все, что ей надо, напевая при этом нечто сентиментальное, потом пройдет в ванную, вернется, оставляя влажные следы по всей комнате. Муха будет кружить без всякой логики, просто глупо. А женщина моя улыбнется (а кому – непонятно) и – исчезнет.
Черт-те что! Она исчезнет, даже не послушает мои новые песни и не приготовив мне завтрак. Но я ей все прощаю. Такая уж она уродилась, чтоб быть моей женщиной.
Как поймать собаку Баскервилей? (Пьеса для постановки)Холмс. Эй, Баски! Баски! Тю-тю-тю… Куда она подевалась!
Ватсон. Как вы думаете, Холмс, а как мы все же поймаем собаку лордов Баскервиллей, если она сейчас появится?
Холмс, (почесав в голове). Очень просто, Ватсон! На нее надо поставить капкан!
Ватсон ставит капкан.
Холмс. Эй, Баски! Тю-тю-тю…
Появляется собака лордов Баскервилей, вся измазанная фосфором.
Собака. Га-ав!!!
Сыщики страшно пугаются, отскакивают в сторону – и Холмс попадает в капкан. Страшная собака убегает.
Холмс. Ничего, ничего, Ватсон. Я думаю, что нам тоже придется как следует напугать собаку. Собака упадет от страха замертво, тут-то мы на нее и накидываем сеть.
Снова появляется злополучная собака.
Собака. Га-ав!!!
Ватсон истошно кричит «А-А-А!», Холмс падает замертво. Собака убегает.
Холмс. Ну и напугали вы меня, доктор Ватсон!
Ватсон. Знаете что, Холмс? Мне кажется, что собаку можно попробовать отравить…
Холмс. Да будет вам, Ватсон. Пойдемте лучше познакомимся с двумя блондинками.
Закрыв глаза и уши, чтобы не видеть и не слышать страшную собаку, сыщики уходят.
О событиях в миреПрыгала на одном дереве одна простая советская Ворона. Прыгала она себе, прыгала, пока с дерева не свалилась. И тут подползает к ней такой толстый-толстый кот и говорит с сочувствием:
– Знаешь, Ворона, ты шибко не расстраивайся. Я тоже, когда объемся и на дерево лезу – обязательно падаю…
Ушибленная Ворона поднимает голову и говорит этак высокомерно:
– Ты меня, толстый, с собой не сравнивай! Ты все это время здесь на земле ползал, а я только что на самом большом дереве прыгала!
А в это время на стоявшем неподалеку заборе чирикали два воробья.
– Чирик! – возмущался один.
– Чирик! – возражал другой.
Так и чирикали они до тех пор, пока строители забор не снесли.
А в это время на другом полушарии была уже ночь, и все по ихнему капиталистическому обычаю давно спали. Только один мужик с видной фамилией Сидоров стоял на главной площади самого большого города и лупил ломом по подвешенной железной балке.
– На работу! – кричал он. – Даешь пятилетку! Все на работу!
– Что, друг, не спится? – зевая, спрашивает у Сидорова подошедший полисмен.
А в это время в Тихом океане плыла огромная черная акула, обожравшаяся корабельными отбросами. У нее аж живот на два метра вспучило. Поднимается она на поверхность, а рядом всплывает атомная подводная лодка. Выходит на мостик капитан Петров в подтяжках и спрашивает:
– Что, акула, фигово небось тебе без перископа?
– Фигово, – вздыхает акула.
А в это время на северном отрицательном полюсе сидел на льду шибко глупый пингвин. Он был настолько глупым, что постоянно скучал. И до того ему в этот момент скучно стало, что пошел он по леднику прямо к Камчатке. Шел он, шел, да и упал в воду, когда ледник кончился.
Зато к этому времени Ворона снова резвилась и вовсю на самом дереве прыгала!
Настенный бильярд (Триптих)– Красивое у вас лицо – чисто выбритое, не слишком толстое, все черты правильные. Вот только живот слишком большой…
– А это вылезла совесть…
– Что ты все время ищешь, чего тебе не хватает в жизни? Денег? Славы? Уважения? Друзей? Любви?
– Куда-то запропастился мой кошелек…
– Ну что же, хорошее стихотворение. Тема есть, написано без ошибок, и стиль везде соблюден, почерк достаточно красивый… Только вот чернила немного странные…
– Видите ли, это кровь…
ЗаодноОднажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и забегал в булочную за хлебом. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору футбол.
– Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой.
СтоикВ пятницу доктор Шульц лежал на диване и два часа звал свою жену подойти к нему и утешить. Наконец к нему заглянул сосед, водопроводчик Шурик.
– Крепись, Шульц, – сказал Шурик, хлопая доктора по плечу, – всему есть свой предел! Подожди еще два часа…
ТаракановцыПо выходным дням доктор Шульц любил собрать удочки, залить в машину бензин и поехать на рыбалку. А к теще в деревню Тараканово ездить не любил и всегда упирался. Потому что, как бы он ни приезжал, к нему тут же приставали таракановцы с просьбой, чтобы доктор Шульц их от чего-нибудь вылечил.
ДетсадДоктор Шульц всегда сам ходил в детсад за сынишкой. Ему нравилось встать за забором и пугать ребятишек касторкой и рыбьим жиром. Странный случай, но именно за это в него была тайно влюблена воспитатель Криворожева.
Тайная встречаВоспитатель Криворожева была страстно влюблена в доктора Шульца и постоянно искала с ним тайной встречи, во время которой хотела ему во всем объясниться. Но доктор Шульц никак не соглашался на тайную встречу и потому никак не мог понять, чего же добивается от него Криворожева. Два раза он выписывал ей редкие мази, а потом, окончательно утомившись от загадочной девушки, отослал ее в гости к водопроводчику Шурику.
Проходной двор (Письмо любимой девушке)Здравствуй, милая Катенька!
Как ты мне и советовала, я здесь тебе не изменяю. Даже не с кем.
Я очень по тебе скучаю, и, скуки ради, познакомился вчера с Машей, но ты не думай, ничего такого! В три часа ночи она ушла, потому что торопилась домой. Правда, она сказала, что пришлет свою подругу, чтобы я не скучал за чашкой чая.
