Потерянное Я в поисках истины - Анжели

значит и чувств нет. Он не подписан на меня, лайки не ставит, не общается со мной, не звонит соответсвенно, значит я ему не интересна. Тем более между нами расстояние, если даже и есть у него ко мне чувства, что я буду с ним делать? Если приедет за тридевять земель что мне делать с ним? Зачем он мне вообще нужен? Пусть сидит у себя там в царстве и живет своей жизнью, тем более у него есть жена бывшая и ребёнок. Зачем он нужен? Кто он такой вообще? Если не пишет, не нужна. Не проявляется, значит неважно.

– Ты себя слышишь Энжи? Ты ничего не знаешь. Что у него происходит, какие он проходит задачи, трудности и радости. Ты зря так мусолишь этот вопрос. Он очень прост. Ты навязала кучу ненужного вокруг этого человека и вокруг себя. Если ты любишь и чувствуешь—это важно. Если этот человек вызывает у тебя чувства—это прекрасно. Ты права, мужчина проявляется, но, представь себя на его месте. По сути вы в одной коробке и испытываете одно и то же. Если он любит, он тоже может быть в такой же позиции как и ты, то есть не видеть выхода и биться головой об открытую дверь. Сомневаться, не видеть потенциала отношений, и в итоге находиться в бездействии, думая, что это бессмысленно и ерунда. У него тоже есть чувства, Энжи. Будь мудрее.

– Это мужчина, он властен и силён. Хочешь сказать, у него не хватает смелости взять то, что бы он хотел? Решиться на что-то важное? Сомневаюсь. Он силён настолько, что может сделать все, что пожелает. Мужчина боится, но делает, идёт, борется, решает, защищает. Если—это мужчина, который боится своих чувств и не проявляется, то он не может быть моим. Мой мужчина знает, чувствует и уверен в своём решении. Больно и страшно идти туда, где ещё не был. Но интересно, заманчиво. Да, во мне есть мудрость, но есть и чувство собственного достоинства. Может у меня и есть семена любви к этому человеку, но чтобы оправдывать его в бездействии, в страхах и жалеть его, извольте. Он не маленький мальчик, а я не маленькая девочка. Бегать за ним и ждать от него чего-то? Думать, какой он распрекрасный, ухаживает за другими, а меня не замечает? Что же мне делать, чтобы он обратил на меня внимание? Да вы что, я лучше отойду подальше за своей жизнью, а он пусть где есть, там и будет.

 В итоге мы пришли к ЧСД—чувству собственного достоинства, а внутренний конфликт испарился, осадок остался, но ненадолго. У каждого из нас оно должно быть, особенно у женщин. Мы очень чувствительные создания, особенно, когда дело касается любви и нашего сердца. Мы забываемся, растворяемся, видим только объект нашего забвения в мир любви. Не забывайте милые женщины, если ваш объект любви к вам равнодушен и бездействует, а вы его оправдываете, впадая все сильнее в иллюзии, опомнитесь прошу. Если он с другими женщинами, в проблемах и вы не занимаете его пространство чувств, то о чем вообще речь? Разве тот, кто любит будет так безнадёжно жить в безмолвии? Нет. Если вы нужны ему, как воздух, как бы вы этого хотели, он будет с вами, где бы вы не находились. Остальное лишь пустота.

Любовь

Услышав слово любовь, приятное тепло разливается по всему телу, не так ли? Как ни крути, данное чувство существует с самого начала мироздания и всей вселенной. Нечто неосязаемое, тонкое, красивое, приятное, то, что играет на фибрах души. Но, как и у всего в этом материальном мире, у любви есть другая сторона медали, которая как горячее пламя, выжигает сердце.

Знаешь, я с малых лет мечтала о той тёплой, искренней, безусловной любви. Внутри я имела представление, ощущение о ней, но физическая реальность не предоставила мне возможность прочувствовать ее. Любовь. Складывалось ощущение, что моему окружению это чувство было незнакомо. Я росла дикарем, отшельником среди людей. Жуткий дискомфорт. Я видела разного рода картины избиения, издевательства, неуважения, оскорбления, злости, ненависти, но ни разу—любви. Мне было тошно среди всего этого хаоса, я не понимала, не осознавала, убегала, скрывалась, закрывалась и мечтала поскорее уехать от близкого окружения. И конечно же, искала своего воздыхателя, мужчину, спасителя, защитника. Я находила, но они были временны, неискренни, несерьёзны. Попадались разные, я даже могла вступать в отношения, ради отношений, пусть хоть кто-то будет, без веры на того, самого. Отступив от себя, я позволяла мужчинам поступать с собой, как им захочется. Я считала это нормальным. Ведь другого я и не знала. Знаешь, я была как тряпка, которую можно и так, и сяк, хотя внутренний дискомфорт был существенным, но я оступилась от себя и сложилось как сложилось.

Мое восстановление от душевных ран длится год или полтора, а нанесённым ранам двадцать лет примерно. Сердце ранят самые близкие и сильнее всего родители. Сколько лет живут люди и не могут простить своих родителей? Таких множество, потому что, боль порой бывает невыносимой, и они живут этой болью всю жизнь, унося ее в следующие жизни. При жизни, они вносят эту боль в отношения, проецируя на партнёра, могут злиться и ставить себя в ситуации, в которых партнёр будет также ранить, до тех пор, пока не придёт смирение, принятие и прощение. Осознание родительских упреков не со зла, в конечном итоге, не имеющих отношения к тебе.

Начинать работу над собой, нужно всегда с анализа детства, там такой сундук с ответами, поразишься. На уровне души и внутренней составляющей будучи маленькой я интуитивно понимала, как это любить. Я чувствовала эту частоту и искала в других. Моя влюблённость детскими глазами, была такая хрупкая, пробудившись, тут же разбивалась об не взаимность, бесчувственность и равнодушие. А влюблялась я быстро, даже при маленькой симпатии. Сейчас я понимаю иллюзию и блеск розовых очков, но тогда это бабочки и красные щеки от стеснения. Я благодарю, что с этими воздыхателями у меня не было ничего общего, потому что нам не по пути, я вижу их сейчас и они совсем не в моем вкусе.

Есть ещё один важный момент прохождения разочарований, болей, страданий, душераздирающих драм, печалей и радостей—это осознание того, что мне нужен лишь тот, кто сможет дотронуться до моей души. Человек, от которого мурашки, к которому хочется, с которым хочется все и вся, человек, что играет на фибрах моей души, а от