Хватаю ртом кислород, пытаюсь вдохнуть как можно глубже, но ничего не выходит. Совершенно ничего. Горло сжимает болевой спазм, легкие обдает огнем от нехватки воздуха. Из глаз текут предательские слезы. Наверное, мне нужно остановиться. Сесть. Попытаться восстановить дыхание. Но я не могу. Хочу дойти до комнаты. Хочу оказаться в безопасном месте. Хочу закрыть глаза и чтобы все оказалось просто ужасным кошмаром. Я практически ничего не вижу. Из-за слез перед глазами все размыто. Я иду наугад. Опираюсь рукой на стену. Как же больно… В груди, слева, ужасно ноет и болит… Как будто на открытую рану насыпали соль. Продолжаю хватать ртом кислород, наконец дохожу до своей комнаты, распахиваю дверь и захожу. Как только за мной закрывается с хлопком дверь, я глубоко вдыхаю. Падаю на колени и жадно хватаю ртом кислород. Такой необходимый и желанный. И в эту самую секунду меня прорывает. Я закусываю нижнюю губу до крови, но громкий и протяжной стон вырывается из горла. Я всхлипываю, слезы градом катятся по щекам. Тело дрожит. У меня начинается самая настоящая истерика. Меня предали двое самых близких людей. Сестра… родная сестра, та, которая всегда должна была помогать и оберегать. Та, которая должна была быть всегда рядом и подавать руку если я упаду. Всадила нож в спину. Она и мой жених… Мужчина, о котором я мечтала. Мужчина, которого я безумно любила. Тот, кто был для меня идеалом, всем…. Внутри что-то надламывается. Я практически не чувствую боли. Физической боли вообще нет. Но есть душевная. Она тупая и пульсирующая… Я не знаю сколько времени я так провожу на полу. Сколько рыдаю и глотаю слезы. Я возвращаюсь в реальность в тот самый момент, когда слышу как громко хлопает дверь в кабинет отца. Заставляю себя встать на ноги. Подойти к окну. Ко мне так никто и не зашел в комнату. Никто не посчитал нужным проверить как я себя чувствую. Значит все заняты чем-то более важным, чем я…. Выглядываю на улицу и тут же впиваюсь взглядом в машину Жданова. Она стоит все на том де месте. Ни на миллиметр не сдвинулась. Значит он здесь. Никуда не уехал… Сестра больше не опирается задницей о его машину. Ее вообще нет на улице. Значит они оба в кабинете отца? Значит сейчас происходит разговор? Разъяснения? Они скажут правду? Признаются? Или будут выкручиваться и врать? Даша не станет… Скорее всего не станет ничего больше выдумывать. Ей будет проще здесь и сейчас скинуть все на Жданова, чтобы самый главный удар пришелся на него. Я криво усмехаюсь, мне его совершенно не жаль. Хочется, чтобы отец его раздавил. Размазал по стенке как надоедливое и никому не нужное насекомое. Хочется, чтобы ему сделали настолько же больно, как и мне. Чтобы он понял. Чтобы завыл от боли. Вот только отец размажет морально. Словами. Пригвоздит к полу. Но этого мало. Этого ужасно мало. Это никак не сравнится с тем, что сейчас чувствую я. Не сравнится с тем, что они оба со мной сделали. Я никогда не забуду выражение лица сестры. Ей даже не было стыдно. Она злорадствовала. Как будто мстила мне за то, что, по ее мнению, моя жизнь была идеальной, и я этого не заслуживала. Она наслаждалась в тот момент, когда до меня все дошло. Издаю истерический смешок. Господи, какая же я наивная дура! Я до конца не хотела в это верить. В то, что они могли… В то, что Андрей мог со мной так поступить. Он ведь столько раз говорил, что любит. Так смотрел… Зачем? Почему? За что? Почему они так со мной поступили? Как он мог?! Жажда мести сейчас застилает все. Здравый смысл. Внутренний голос. Который орет, чтобы я еще раз подумала. В этой истории обманули не только меня. Мой взгляд тут же падает на полку. Я помню куда я спрятала ту злосчастную коробку с телефоном. Подарок Айдарова. Как бы банально это ни звучало, но Рустам Айдаров как раз тот человек, который мне сейчас нужен. Делаю глубокий вдох и подхожу ближе. Я не хочу думать. Не стану анализировать. Мне сейчас не жаль никого кроме самой себя.
Глава 49
Плохой ли я человек? Я не знаю есть ли у меня ответ на этот вопрос. Думала ли я когда-то, что смогу предать сестру? Конечно, нет. Такие мысли даже не появлялись в моей голове. Потому что сестра — это был человек за которого я была готова порвать. Была готова себя подставить, только бы не обидели ее. Дура. Растягиваю губы в грустной улыбке. Какая же я была дура. Вот, например сестра даже не сомневалась перед тем как растоптать меня. Наверное, так и нужно жить? Переживать лишь о своей шкуре… Я все еще сжимаю в руке телефон. Разговор с Айдаровым был недолгим. Мужчина не злорадствовал по поводу того, что я наконец позвонила. По моему голосу сразу понял, что до него уже постарались. Я и так раздавлена, и унижена. Правильно ли я поступила все ему рассказав? Не знаю. В тот момент казалось, что да. Хотя… не стану кривить душой — я бы сделала это сейчас снова. За то время, что прошло после нашего разговора, я ни на грамм не передумала. Я бы никогда не подумала, что Айдаровым станет тем, кому буду звонить в самый ужасный период совей жизни. Тем, в ком буду искать поддержку и защиту. В груди все также ноет и болит. Легче не становится. И я не знаю когда станет. А вообще станет? Щелчок двери заставляет меня отвернуться от окна и перевести свой взгляд на дверь. Кто посмел? Неужели вспомнили обо мне? Но стоит увидеть силуэт сестры, как пальцы на телефоне сжимаются сильнее. Какого черта?! — Выйди! — Мой голос звучит холодно и отстраненно. Я не хочу, чтобы она заходила в мою комнату. Не хочу слышать ее голос. Я вообще больше видеть ее никогда не хочу. Но Даше, как и всегда на все плевать. На ее лице нет ни сочувствия ни сожаления. Она смотрит наглым взглядом, заходит в мою комнату и закрывает за собой дверь. — Я ведь предупреждала, что от приезда домой никому не станет хорошо. От ее слов внутри то, что просто надломилось, ломается до конца. С треском. — Это все, что ты хочешь мне сказать? — У меня до сих
