Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Сурженко

Практически любое наше действие, слово, жест или выражение лица в присутствии ребенка уже есть действие воспитательное, ибо оно каким-то образом влияет на малыша. Чему-то учит. Что-то формирует. Что именно, и желательны ли эти изменения – это отдельная тема. Но раз они появляются, значит, мы уже воспитываем.

Другой вопрос, что хотелось бы воспитывать, то есть формировать (или, если нравится, «передавать») только те качества, которые для нас являются положительными. Но это уже вопрос знаний и опыта. Именно так: знаний и опыта. Ибо знание без опыта – пустое умствование, которое рискует разрушиться при первом же соприкосновении с реальностью, а опыт без знания – слеп, ибо он знает «как», но не знает «почему» и «зачем».

Что из сказанного выше следует?

А то, что воспитание – это непрерывный процесс, причем зачастую не зависящий от наших усилий и желания. Однако этот процесс можно направить в нужную нам (и ребенку) сторону, однако это уже потребует определенных усилий с нашей стороны. Иногда – значительных и регулярных.

Миф третий

Миф третий: где-то кто-то лучше меня знает, как воспитывать детей, нам же остается делать вид, что мы не хуже, чем остальные. Миф повсеместный. С одной стороны, вроде бы ничего плохого в этом и нет. Многие педагоги и воспитатели с удовольствием поддерживают этот миф, пытаясь внушить родителям, что воспитание на самом деле – штука сложная. Мол, не зря же педагоги по пять годиков в вузах просиживают!

Да и в жизни порой просто руки опускаются: у других дети послушные да талантливые, а наш… Не слушается, не помогает, истерит… Что ты будешь делать?!

Понятно: как-то нужно положение исправлять. Однако жизнь-то не ждет, ее-то на паузу не поставишь! Что делать – приходится сохранять хорошую мину при плохой игре. Добиваться, чтобы хотя бы «на людях» он вел себя «прилично». А уж дома – как-нибудь и так перебьемся. Нам не привыкать… Как не привыкать к горькой мысли, что мы – не лучшие родители, раз не знаем, что делать с собственным ребенком.

Но ведь есть же люди, которые справляются? Которые знают, умеют, могут научить? Не зря же столько книжек, столько институтов, столько пособий и видеофильмов об этом – о воспитании…

Как будто пытаются опровергнуть очевидное – что лучше всего ребенка знают его родители. Если, конечно, они хотят его знать.

Это действительно так. Мама его родила. Вскормила. Проводила с ним дни и ночи. Кто, как не она, больше всего знает о нем, о своем сыне? Учитель, который видит его пару часов пять раз в неделю? Воспитатель, который принял трехлетнего малыша и забудет о нем через три года? Психолог, который за получасовую перемену должен дать исчерпывающие ответы на вопросы, которые мучили годами?

Да, они знают. Но они знают не вашего ребенка. Знают концепции, принципы, методики, тенденции. Все, но не того конкретного мальчика, который живет рядом с нами. Этого мальчика знаем мы. И в конечном итоге любой совет психолога, любая рекомендация воспитателя – это не что иное, как бросок бумеранга: ведь проблема все равно возвратится к вам. Ибо других рук для ее разрешения нет ни у психолога, ни у классного руководителя, ни у социальной службы.

Что нам с того? А то, что если стоит вопрос: доверять собственному сердцу, либо совету педагога, психолога или любого другого постороннего нам человека, – я бы поставил на собственное чутье.

Впрочем, закончим с мифами. Пора переключиться на более приземленные темы. Например, на такое популярное в последнее время понятие, как чувство родительской вины.

Чувство родительской вины

Как-то стало модным считать, что все детские беды заключаются в неправильном воспитании, в том, что родители не хотят (или не могут) воспитывать «правильно». Причем вариантов этого «правильного» такое множество, что становится очевидным, откуда берутся эти ошибки. Ибо то, что одна метода считает единственно верным подходом, другая может начисто отвергать как педагогическое преступление. Вот и крутись, как хочешь: в любом случае что-то сделаешь не так.

А потом: в умных книжках пишут, как за три минуты снять истерику, как в двух словах объяснить ребенку, что можно, а что нельзя; как сделать так, чтобы все проблемы решались с лучезарной улыбкой и безо всяких усилий. Создается полное впечатление, что воспитание – это простейшее, легчайшее занятие, нечто среднее между любимым хобби и оздоровительной прогулкой, доступное всем и каждому. И только мы, сирые и непонятливые, почему-то не в силах использовать эти кладези мудрости, ибо в наших семьях есть все. И скандалы. И слезы. И упрямство. И «не хочу». И… Да что перечислять…

Выходит, мы – плохие родители?

Выходит, нет. То есть: вовсе не обязательно.

Более того: выскажу мнение, что если родитель задумывается – какой он, то это уже хороший знак.

А хотите знать, какой вы родитель? Серьезно? Готовы? Тогда проведем полевой тест. Почему «полевой»? Потому что в условиях «поля» – то есть в реальных, не книжных.

Где теперь ваш сын? В комнате? Занят чем-то своим? Подойдем поближе, ибо он как раз и будет нашим индикатором.

• Встаньте так, чтобы видеть реакцию мальчика, и нейтральным тоном, внятно и отчетливо позовите его по имени.

Как он отреагировал? Испугался? Насторожился? Сразу же подошел к вам, глядя в глаза? Переспросил «что?», не отрываясь от своего занятия?

• Подойдем поближе и протянем к сыну руку – чтобы погладить.

Он: отклонился; недовольно буркнул «чего?»; улыбнулся и подставил шевелюру; удивленно выкатил глаза и забился в угол.

• Нейтральным тоном спросим его – как дела.

В ответ: нейтральное «нормально»; охотно и подробно рассказывает, что случилось за день; начиняет выяснять, кто его «заложил».

Думаю, читатель уже сам отметил реакции, которые однозначно говорят в пользу его как хорошего родителя. Действительно, тест тем и хорош, что позволяет без особых усилий, причем достаточно точно определить, насколько доверяет вам ваш ребенок. А это, наверное, самый главный критерий, по которому можно оценивать родителя.

Остается вопрос: а как же оценки со стороны – тех же педагогов, соседей, ближней и дальней родни? Что делать, если посторонние (и не очень) люди заявляют вам, что вы «не занимаетесь воспитанием», не можете влиять на ребенка, «никудышные» отец или мать? Ведь со стороны-то виднее!

Виднее. Хотя – не всегда. Но в том-то и дело, что родительские отношения – это именно отношения родителя и его ребенка. И самый главный критерий их оценки – это мнение самого родителя и самого ребенка. Остальные мнения имеют право на существование, но они по определению вторичны.

Увы! Мы растим нашего мальчика не для школы. Не для психолога или воспитателя. Не для соседки по лестничной площадке. Даже не для государства.

Мы просто его растим. Отчасти – для себя. Отчасти – для него самого.

И если нам элементарно хорошо вместе, значит, свою родительскую роль мы выполняем.

А как же реагировать на жалобы учителей, на возмущения соседей или призывы «принять меры» воспитателей?

Спокойно. С сочувствием. Внимательно.

В этих жалобах тоже есть смысл и своя справедливость.

Свое видение ситуации. Даже свой вариант выхода из нее.

Выслушали? Покивали головой? Пообещали разобраться? Прекрасно! А теперь самое время прийти домой, сбросить с себя груз бытовых проблем и просто вспомнить, что у вас – своя позиция. Свой интерес. И он вовсе не обязан совпадать с интересом той самой учительницы или зоркой бабушки, которая видит вашего мальчика «насквозь». А раз у нас есть своя точка зрения, то вовсе не обязательно взваливать на себя вину за то, что ваш ребенок кому-то не угодил, что его поведение кому-то не нравится. Главное – чтобы он нравился вам.

Итак, вина перед обществом как-то сама собой растворяется, когда мы становимся на свою собственную позицию. С этим вроде бы не так уж и сложно, хотя иногда «соскочить» с чужой позиции, чтобы найти свою, – достаточно непросто. Ибо для того, чтобы стать на свою позицию, ее как минимум нужно иметь. Впрочем, это уже тема отдельной главы, а то и книги.

Теперь же поговорим о том, что делать, если мы чувствуем свою вину перед ребенком. А это, как говорится, совсем другая история.

Все мы люди. Не всегда сдерживаемся. Не всегда поступаем так, как нам хотелось бы. Не всегда у нас получается. Разное бывает: то времени нет, то заняты слишком, то настроение не то. Поспешили. Обидели. Несправедливо наказали. Ударили. Оттолкнули. Своего же ребенка. Словом, сделали что-то, за что потом нам же больно и стыдно. И камень на душе. И хочется как-то загладить, исправить, закрасить черную страничку жизни. Забыть.