Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть - Юлия Шилова

Когда тело Николая унесли из офиса и я осталась одна, я зажмурила заплаканные глаза и громко завыла, раскачиваясь всем телом, принимая брошенный вызов судьбы и понимая, как тернист и долог мой путь для того, чтобы научиться жить с этой болью дальше. Человек должен пройти все до конца. Все, что предначертано и уготовлено ему судьбой. Значит, я должна найти в себе силы жить дальше.

Перестав выть, я смогла встать и назло всему, что со мной произошло, включила стоящий на тумбочке приемник. Поймав энергичную музыку, почувствовала, как меня понесло в безумном танце. Это был дикий, даже животный танец, состоящий из моего прошлого балетного опыта, современных этюдов, горьких слез, отчаяния, боли, ужаса и одиночества. Я уже перестала принадлежать себе. Я временно потеряла разум и почувствовала невесомость тела. Я танцевала свою судьбу. Это было слишком жестко и слишком отчаянно. Я постоянно выворачивалась и на ходу придумывала нужный такт. Мне казалось, судьба бьет меня плеткой со стальным наконечником, оставляя на моем теле кровавые следы...

Смерть Кольки меня подкосила. На похоронах я стояла рядом с Сергеем и вытирала платком слезы.

– Сереж, я не знаю, как дальше жить. Все рухнуло. Все, к чему я так долго стремилась. Начать по новой я не смогу. Больше никому не верю. Никому...

– Пиши, – тихо сказал Сергей и добавил: – Пиши. Это здорово отвлекает.

– Что писать-то?

– Книгу.

– Зачем?

– Для себя. Попробуй. Когда мне хреново, я всегда пишу. И забываюсь. Тебе нужно забыться.

Впервые в жизни я задумалась над его словами. В это время мой муж молча радовался тому, что у меня все рухнуло и что теперь я, наконец, осяду дома и буду слушать его байки про нашу с ним большую любовь. Когда мне была нужна хоть какая-то помощь, меня никто не поддержал.

– Вот тебе и бизнес. Всех кинули. Один застрелился. Сиди дома и занимайся детьми.

У меня не было желания что-то доказывать человеку, который не разделяет мою жизненную позицию.

– Твоя прошлая жизнь закончилась, и все твои барские замашки должны остаться там навсегда. Ты все потеряла!

Я посмотрела на свое отражение в зеркале и увидела заплаканную, неухоженную, бледную женщину, которая потеряла желание жить, не справившись с трагедией. Не выдержав, я пронзительно закричала и со всей силы ударила кулаком по зеркалу, на котором сразу же появилась трещина.

– Да гори оно все синим пламенем!

Из Приморья меня приехала поддержать мама. Отчим умер, и она осталась совсем одна.

– Доченька, ты только посмотри, во что этот проходимец тебя превратил. Вместо того, чтобы поддержать, он просто уничтожает тебя морально. Возьми себя в руки. Я родила тебя для успеха!

– Для чего?

– Для успеха!

– Мама, да какой, к черту, успех?!

– Ты посмотри на себя. Твоя депрессия затянулась. Старый халат, некрашеные волосы, ненормальная бледность, а в глазах страх одиночества! Разве я рожала тебя для этого?!

В этот же день я покрасила волосы, избавилась от старого халата и решила начать задуманное... Села писать книгу. Муж поднял мое новое занятие на смех.

– Зачем ты пишешь? Тебя же все равно никогда не издадут. Ты на фиг никому не нужна. Кроме меня, конечно.

– Пишу для себя.

– Тебе больше заняться нечем?

– Ты же сам знаешь, что нечем.

– Займись детьми.

– Ими занимается мама.

– Нормальные жены сейчас консервируют помидоры и огурцы. Сейчас самая пора. Все банки закатывают. Давай я тебе тоже привезу. Деньги сэкономим. Что в магазинах-то покупать? Насолим на зиму всего побольше.

Оторвавшись от печатной машинки, я запустила в мужа книжкой и закричала:

– Да отвали ты со своим консервированием! Иди, ищи себе нормальную жену! Ты что, не видишь, я книгу пишу?! Мне кажется, я начинаю выходить из депрессии, а ты мне мешаешь! Мне становится лучше!

– Надо же. Занялась ерундой и от этой ерунды ей становится лучше! У тебя детство в одном месте, что ли, заиграло? Ненавижу твою писанину.

Не знаю, сколько времени я просидела за печатной машинкой, но то, что я потеряла ему счет, это точно.

– Послушай, а ты что, у нас такая умная, да?! – не давал мне сосредоточиться супруг.

– Умная!

– А тебе случайно череп на мозги не давит?

– Давит! Еще как давит!

Не обращая внимания на ненавистного мужа, я продолжала писать. Процесс создания книги настолько меня увлекал, что, помимо реальной жизни, у меня появилась вторая, книжная, где мне становилось все интереснее и интереснее. В ней я не потеряла бизнес и жила так, как могла себе позволить. В книжной жизни у меня были мужчины, любящие и готовые бросить к моим ногам целый мир.

Я безумно любила своих героев, иногда жутко их ненавидела и всегда могла высказать через них свои самые сокровенные мысли. Это был знак свыше, как дарованное небесами ощущение любви. Я ощутила в себе столько боли, столько эмоций, столько фантазии, что просто не могла не перенести все это на белые страницы бумаги. Тогда я писала свой роман на маленькой старой пишущей машинке и так увлеклась, что уже не понимала, какое время суток у меня за окном и как протекает обычная, а не книжная жизнь. Я жила придуманной жизнью и отдала ей всю себя без остатка, а в моей реальной жизни ничего не менялось. Когда я писала роман, то чувствовала, что исцеляю душу. Я исцелила себя своими же книгами. Это своеобразная терапия. Этот роман придал мне силы, решимости и помог круто изменить свою жизнь. С ним я ощутила страсть к писательству, у меня словно открылось второе дыхание. Я в очередной раз поняла, что мне не на кого рассчитывать, кроме себя самой. Я смогла извлечь уроки из прошлого и после того, как сумела наладить в один момент затрещавшую по швам жизнь, я стала намного сильнее, опытнее и мудрее. Теперь я знаю, что смогу очень многое пережить и никогда не побоюсь начать все сначала.

Бог дал мне терпение, упорство, настойчивость, целеустремленность и способность жить по своим представлениям, чувствуя себя свободной и независимой. Писательство – это исцеление моей души, это то, к чему я шла всю жизнь.

У меня было две жизни. В одной я занималась бизнесом, была достаточно жесткой и делала деньги ради денег. Теперь мне кажется, той жизни у меня вовсе не было. Словно кто-то другой прожил ее за меня. А сейчас у меня началась вторая жизнь, где я творю, чувствую, переживаю, могу идти на компромиссы, могу быть лояльной. Сейчас я уже не представляю себя руководителем компании. Я стала более мягкой, творческой натурой. Я поняла, что творчество – смысл моей жизни.

Конечно, писательство занимало все мои силы и время, но я получала от этого настоящее, ни с чем не сравнимое удовольствие. Зачастую в книжной жизни мне интереснее, чем в реальной. Я счастлива оттого, что вместо одной жизни у меня есть возможность проживать каждый раз новую. Я поняла, что без этого уже не смогу. У меня нет многих проблем, которые могут быть у человека, живущего одной реальной жизнью. Например, у меня не может быть депрессии, потому что мне всегда интересно жить, пусть даже в книге.

Дефолт 1998 года случился не только в стране, но и в моей семье. Произошла потеря не только бизнеса, но и потеря полнейшего взаимопонимания с супругом, который не оправдал моих надежд. Отчаяние, двое маленьких детей на руках... Помощи и поддержки ноль.

Я спокойно отношусь к неудачам и препятствиям, потому что осознаю их необходимость и пользу. Даже когда я ненавидела этот мир и все, что со мной происходило, я всегда знала, что за облаками обязательно светит солнце, за зимой наступит весна, а за бедой нас всегда поджидает нечто удивительное и важное, что заставит полностью пересмотреть и изменить свою жизнь. Неудачи всегда обернутся успехом, если не впадать в состояние безнадежности, относиться к ним философски и уметь их правильно принимать. Неудачи – самый лучший способ показать нам наши заблуждения, которые заставляют нас усвоить необходимые жизненные уроки. Жизнь постоянно испытывает нас на прочность и подвергает сложной проверке. Только пройдя все испытания, мы можем превратиться в любящих и мудрых людей.

Для того чтобы писать, мне нужно сесть за письменный стол, чтобы излить эмоции, которые копились во мне долгие годы. А для этого я должна оградить себя от всего, что мешает творчеству, а значит, должна оградить себя от мужа, от его постоянных реплик и усмешек. ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА.

Когда женщина не находит опору в мужчине, она находит ее в своем сердце. Она становится по-настоящему свободной. Не проиграв, не одержишь победу. Все возникающие в моей жизни проблемы – это испытание моей стойкости. Союз не с тем мужчиной может оказаться гораздо хуже одиночества. Я ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО. ЛЮБОВЬ РАБОТАЕТ НА ТЕХ, КТО РАБОТАЕТ НА НЕЁ.

Ощутив, что предел моего терпения закончился, я судорожно собрала вещи и, когда он зашел на порог, моментально подвезла к нему чемодан на колесах и многочисленные пакеты.

– Ты без меня пропадешь! Ты не сможешь без меня! На что ты будешь жить?! Даже если тебя издадут, ты не будешь получать за свою писанину нормальных денег! – кричал ошалевший супруг.