Декабрец! Отборное новогоднее чтиво - Автор, пиши еще!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да уж, – пробурчал себе под нос дед, осознав, что он наделал. – Кажется, ситуацию, когда гости моей бражки попьют и из штанов выпадут, в этот раз можно исключить на сто процентов. Однако, пора давать теку, пока супружница не в курсе. Закупоренный насмерть бутыль с брагой он вернул за печку, решив, что проблему с пробкой он обдумает завтра. И благополучно забыл об этом, увлекшись продажей самогона односельчанам.
* * *Наступило 31 декабря. Подарки под елку определены, яства на столе, гости в сборе. За последними приготовлениями МарьИванна вспомнила про самогон. Без него и праздник – не праздник.
– Дед, давай-ка, достань бутыль из-за печки. Гостей будем угощать. Специально же приготовила, все в лучшем виде!
Баба Маня была горда собой. Не признавала она покупные напитки. Куда лучше, когда все свое. Овощами и компотами она снабжала всю свою родню до самой весны.
– Чой-то, молодых штоль нет, – Кузьмич старался делать вид, что он спокоен, хотя его сердце билось в припадке где-то в левой пятке. – Их и гони.
МарьИванна, понимая, что с дедом спорить бесполезно, попросила внука Алешку помочь ей. Алексей достал бутылку из-за печки и заметил, как его любимая бабуля пошла красными пятнами. Опытным глазом она сразу определила, что содержимое бутыля на самогон не похоже.
И понеслось…
Бабу Маню еле успокоили. Кузьмич раскаялся, пояснил, как дело было, и поклялся не совершать больше в жизни таких грубых ошибок. На том и порешили.
Кукушка в настенных часах оповестила народ, что дело близится к полуночи и пора бы уже сесть за стол.
МарьИванна дала команду бутыль открыть и угощать гостей хотя бы бражкой, раз альтернативы нет.
А дальше все происходило как в той сказке, где бабка за дедку, дедка за пробку, тянут-потянут, а вытянуть не могут. Пробка не поддавалась, да и с чего бы? Она не поддалась деду в тот злополучный день, когда он ее вбил. Не поддалась и потом, когда он пытался открыть бутыль, чтобы перегнать таки брагу в самогон.
Гости забеспокоились – знамо дело, в праздник выпить всем охота. Каждый за столом в тот вечер пытался вытащить ту пробку, и каждый уходил ни с чем. Промаялись почти до полуночи, но бутылку так и не открыли.
После очередного тоста с бокалом компота, МарьИванна объявила танцы. Кузьмич включил музыку погромче, и все гости распределились на дощатом танцполе.
Алешка пригласил на танец Людочку и признался, что она давно ему нравится. У Людочки от счастья закружилась голова, она потянула новоиспеченного жениха с танцпола и легонько бедром задела бутылку, которая стояла у стола. Бутылка пошатнулась, ударилась горлышком о край стола и зашипела.
Что тут началось! В те времена народ еще не слыхивал о пенных вечеринках, а в доме МарьИванны и Кузьмича она состоялась. Все в той бражке искупались. И я там был, ту бражку пил, по усам текло, даже в рот попало.
Доставим все!
Ольга Токарь
vk.com/olga_tokar2014
Телефон менеджера Толика раскалился добела и в прямом смысле стал горячим. Предновогодняя суета разрывала на части. Компания доставки, где трудился Толик, была не совсем обычной в том плане, что не гнушалась любыми заказами.
– Да, – в трубке раздался слегка надломленный годами женский голос.
– Добрый день! Ваш заказ приехал, курьер уже полчаса стоит под вашей дверью.
– Какой заказ, милок?
– Номер заказа 654378.
– Но я ничего не заказывала!
– Уважаемая, как же не заказывали? Вот список: препарат для мужской силы, презервативы увеличенного размера и пять бутылок шампанского! Ваш?
Похоже, бабку одолел Альцгеймер, и она совсем забыла, что заказывала.
– Милок, так мне уже 85 годков. Да и мужика у меня нет уже лет тридцать.
После недолго выяснения оказалось, что клиентская служба неверно вбила номер телефона.
Телефон вновь разразился трелью.
– Курьерская служба «Доставим все»?
– Да, слушаю вас.
– Бро, мы заказывали Деда Мороза в сауну уже час назад!
– Дед Мороз выехал к вам по намеченному графику!
– Блин, но тут никого нет! Короче, давай второго отправляй, девки подарочки ждут! – голос разразился хохотом.
Толик набрал номер фирмы, с которой они сотрудничали.
– Ленок, ваш дед куда-то запропастился, которого в сауну отправляли.
– Растаял, наверно, в сауне то жарко, – заржала девушка.
– Слушай, меня эта компания на кусочки порвет, либо ищи первого, либо отправляй второго.
– Окейно.
Через полчаса опять высветился тот же номер.
– Бро, я не понял, где старый хрыч ходит, у меня вообще-то сценарий тут! Ты мне хочешь писательскую вечеринку испортить?
– Сейчас все выясню!
Черт подери этих писак! Где носит этих дедов? Хоть самому езжай!
– Алло, доставка? Я заболела, мне нужен список препаратов!
– Хорошо, диктуйте.
Через полчаса непрекращающихся звонков и выяснений на мониторе всплыло окошко: «Номер заказа 698667. Список лекарств. Заказ готов к получению».
Толик набрал номер приболевшего клиента. Голос показался знакомым.
– Ваш заказ готов, скоро прибудет курьер!
– Милок, да ничего я не заказывала!
– Ну как же, вот список лекарств, бабушка вы уже забыли, наверно! – неуверенно добавил менеджер, понимая, что снова произошел какой-то сбой.
– У меня память ненамного длиннее, чем у рыбки, возможно… Тем не менее, я не заказывала ничего! Мало того, вы мне звоните сегодня уже второй раз! А может, вы наркотики распространяете!? – проявила бдительность бабка.
Вот же непруха, опять эта клиентская служба косячит!
– Дашка, вы мне снова не тот номер вбили!
Из соседнего кабинета донесся звон бокалов и смех. Уже отмечают!
Из проема двери показалась слегка растрепанная Дашкина голова. Глаза блестят от игристого.
– Ну ты и зануда, Анатолий! Идем лучше к нам!
– Ага, меня скоро клиенты на фарш пустят. Давай исправляй номер, а то бедная бабка нас уже за наркодиллеров принимает.
В руке Толика вновь ожила трубка.
– Эй, доставка, где мой Дед Мороз, мать его?!
– Уже в пути, черт подери!
Время дежурства подошло к концу, и парень, сдав смену, кинулся к выходу с твердым намерением лично выяснить, куда массово исчезли Дед Морозы.
На улице тускло светило солнце, отражаясь в желтых сосульках, свисавших с крыши сауны. Из приоткрытых местами маленьких окошек вырывались клубы сизого пара.
Возле банного комплекса стояла скорая помощь, туда грузили мужика с опухшей ногой. Белая борода болталась под подбородком, костюм новогоднего волшебника слегка помялся.
– Добрый день! Вы в сауну на заказ приехали? – подскочил к мужику Толик.
– Черт подери вашу сауну! Два шага не дошел – поскользнулся, один лед кругом! Да еще эта скорая три часа ехала! Сдохнуть можно! – вопил кряжистый мужичонка.
– Дык пробки, завтра 31 декабря, всякие олени за рулем не уступают дорогу, – отбивался молодой фельдшер.
– Слушая, снимай костюм, – Толику в голову пришла гениальная идея. – Иначе эти писатели не успокоятся и напишут разгромные рецензии на наши фирмы!
Мужик сплюнул и нехотя
