Мышеловка для бульдога - Наталья Александрова

– Возможно, если бы я увидела его воочию, услышала голос… – Лола помотала головой, стремясь избавиться от назойливой мысли. – Ладно, и что мы будем делать дальше?

– Где-то я эту мордуленцию видел… – Леня уставился на экран. – Где-то этот мужик мелькал… Удивительно знакомая физиономия…

Он нажал несколько клавиш, нетерпеливо постучал ребром ладони по столу – быстрее, быстрее. Наконец на экране появились фотографии, которые нашла ему хакерша. Вот Олеся Лозовая во всей красе, еще целая и невредимая.

– Как на твой женский вкус? Интересная?

– Неплоха, – недовольно согласилась Лола, тут же вспомнила, что несчастной Олеси нет в живых, и усовестилась. – Платье отлично сидит, перед камерой держится хорошо… Ого, в ушах целое состояние! Серьги какие красивые… Можешь увеличить?

– Ну, мы будем цацки смотреть или делом заниматься? – заворчал Леня. – Постой… вот как раз…

– Да это же он! – заорала Лола. – Вот этот мужик, стоит за Олесей и с кем-то разговаривает!

– На этом снимке он лучше виден. Точно, он это, вот только как узнать, кто же это такой…

– Ну, увеличь сережки… – заныла Лола, – ну, пожалуйста… что тебе стоит…

– Ой, ну пристала как банный лист! – буркнул Леня. – Да на, смотри уж!

– Ой, красиво! Ленечка, а что это там на стене написано?

На увеличенной фотографии был хорошо виден плакат, висевший на стене.

– «Поможем дет… – с трудом прочитал Леня, – боль… цер… чом». И еще восклицательный знак. И что это за фигня?

– «Поможем детям, больным церебральным параличом!» – спокойно ответила Лола. – Проходила такая благотворительная акция. О ней широко сообщали.

– Ну, ты даешь! – сказал Леня. Ему было стыдно, что не он первый догадался.

– Угу, а еще я знаю, где эта акция проходила, – невозмутимо продолжала Лола. – В Центре детства.

– Есть такой Центр?

– А как же. Мы, когда учились в театральном, спектакль благотворительный в этом Центре играли. Там потолок низкий, и поэтому акустика ужасная.

– Так… – Леня снова лупил по клавишам. – Значит, летом или осенью, два года назад… Вот, благотворительная акция… поможем детям… участвовали такие-то… Ага, вот полный список участников… и среди них… Иван Орехов!

– Тот, который покупает сейчас у папы Лозового его бизнес? – понятливо спросила Лола.

– Он самый. И что-то мне подсказывает… вот он, Иван Орехов… Так… его фирма… тут еще много всего… богатеет мужчина, просто на глазах богатеет, как будто все, к чему он прикасается, превращается в золото… А вот его фото. Ну?

– Это наш убийца!

– В точку! Лолка, мы молодцы!

К воротам кладбища домашних животных «Тенистый уголок» подъехал черный джип с тонированными стеклами. За рулем джипа сидел толстяк с широким и круглым, как блин, лицом. Рядом с ним удобно устроился вертлявый смуглый брюнет в надвинутой на глаза бейсболке. На заднем сиденье сидел еще один пассажир, но лица его не было видно из-за поднятого воротника черного плаща, низко опущенных полей шляпы и черных очков.

Толстяк ударил по тормозам и посигналил.

– Ну, чего ты сигналишь? – проговорил, выйдя из своей будки, охранник. – Чего ты тишину нарушаешь?

– А нечего спать на работе! – огрызнулся толстяк. – Открывай ворота!

– А вы по какому делу? – осведомился охранник, оценивая взглядом дорогую машину.

– К директору здешнему, насчет похорон!

– Собачку, что ли, хороните? – уточнил охранник.

– Ага, собачку! Бульдога американского! – пробасил толстяк. – Открывай, короче, нам тут торчать некогда!

– А куда вам спешить? Похороны – дело неторопливое, обстоятельное…

– Это у тебя будут неторопливые похороны, если ты еще нарываться станешь! – рявкнул на него толстяк. – А нам быстрее надо, пока собачка не протухла!

– Ишь, развоевался! – неодобрительно пробормотал охранник, однако открыл ворота и пропустил потенциальных клиентов на территорию кладбища.

Джип проехал по центральной аллее и остановился возле конторы. Толстяк заглушил мотор и выбрался из салона. Вертлявый напарник уже ждал его снаружи.

– Ну что, сами справитесь? – с сомнением осведомился из машины человек в черном.

– Само собой, шеф, не беспокойтесь! – заверил его брюнет, и напарники поднялись по ступеням.

Директор кладбища сидел в кабинете и занимался сложными расчетами. Он и так, и этак суммировал текущие поступления и вычитал из них расходы, чтобы после выплаты владельцам кладбища причитающихся им доходов на его долю тоже что-нибудь осталось. Результаты подсчетов его не радовали: клиентов становилось все меньше и доходы кладбища таяли, а вместе с ними таяли и его личные доходы.

Дверь кабинета распахнулась. На пороге возникли два колоритных персонажа. Их внешний вид внушал директору некоторые сомнения. Они не были похожи на солидных клиентов. Но ни в чем нельзя быть уверенным, внешний вид часто бывает обманчивым. Один из самых роскошных и дорогих склепов на кладбище заказал мужик, который приехал в «Тенистый уголок» в тренировочных штанах и сандалиях на босу ногу. Поэтому директор последовал простому правилу – считать каждого, кто вошел в кабинет, потенциальным клиентом.

– Здравствуйте, господа! – проговорил директор «Уголка», на всякий случай напустив на себя профессиональную скорбь. – Позвольте выразить вам искреннее сочувствие в связи с понесенной вами невосполнимой потерей…

– С какой потерей? – переспросил толстяк. – Муслим, ты чего-нибудь потерял?

– Да вроде нет, – отозвался вертлявый, на всякий случай похлопав по карманам.

– Я тоже ничего не терял. – И толстяк снова повернулся к директору: – Ты это про какую потерю?

– Ну, я говорил в переносном смысле, – смешался директор. – Потеря, утрата… У вас ведь кто-то скончался? Какой-то четвероногий друг? Вы же по этому поводу к нам приехали?

– А, ну да! Это конечно! – оживился толстяк. – Собачка у нашего шефа сдохла!

– А какая, извините, порода? – осведомился директор. – Поверьте, я спрашиваю не из праздного любопытства. От размеров и породы собаки зависит тип и размер склепа, характер похорон… Это влияет на выбор музыки, на оформление катафалка, на драматургию гражданской панихиды… Так какая порода?

Напарники ответили в один голос, но несколько разошлись в показаниях.

– Американский бульдог! – выпалил вертлявый, вспомнив, что сказал его напарник охраннику у ворот.

– Доберман! – пробасил толстяк, забыв свои прежние слова.

Вертлявый неприязненно взглянул на своего тупого напарника и внес коррективы:

– Вообще-то, он был очень редкой породы – американский доберман-бульдог. Очень ценный экземпляр, чемпион породы. Наш шеф в нем души не чаял и теперь хочет похоронить его по самому высшему разряду. За деньгами он не постоит.

– По высшему разряду? С этим проблем не будет! – заверил его директор, мысленно потирая руки. – Вы пришли по адресу! Похороны животных по высшему разряду – это наша специализация! Вот, можете предварительно ознакомиться, здесь собраны популярные проекты склепов… – Он выложил на стол несколько ярких проспектов.

Вертлявый тип с серьезным видом развернул один проспект, перевернул несколько страниц и снова мрачно воззрился на своего собеседника.

– Классно! Только у нашего шефа один вопрос. Он тут недавно видел, как из ворот вашего кладбища выезжала женщина на розовом «бентли». Так вот он хотел такой же склеп, как у нее.

– Такой, как у нее? – переспросил директор кладбища. – Нет проблем. Хотя наши клиенты обычно предпочитают индивидуальные проекты, и эта дама может быть недовольна, если мы сделаем копию, но я постараюсь все утрясти…

– А вы дайте нам ее телефончик, и мы сами все утрясем, – осклабился вертлявый. – Нам она не откажет!

– Нет, к сожалению, я не могу дать вам ее личные данные, – проговорил директор, и его голос прозвучал несколько суше и прохладнее, чем раньше. – Наша фирма придерживается политики строгой конфиденциальности. Это непременное условие, если хочешь работать с влиятельными и обеспеченными людьми…

Вертлявый брюнет замешкался с ответом. Домашняя заготовка не принесла ожидаемого результата, и нужно было срочно выдумывать что-то новое.

Его толстый напарник по-своему истолковал это молчание. Он решил, что Муслим спекся и его нужно срочно выручать. Кроме того, он хотел показать, на что способен.

Толстяк грозно рявкнул, подскочил к столу и схватил директора за воротник:

– Ты, сука кабинетная, а ну, отвечай, если тебя спрашивают! А ну, давай телефон той девки!..

– Уберите руки! – пропыхтел директор, пытаясь вырваться. – Я вызову охрану…

– Да вызывай кого хочешь! – пыхтел толстяк. – Я и охрану твою порву! Видел я этого козла! На него чихнешь – он и переломится! А ну, давай телефон той сучки!

Вертлявый брюнет не одобрял тупые и прямолинейные методы своего напарника, но раз уж тот перешел к угрозам – нужно было его поддержать. Он шагнул к столу, зашел сбоку и хотел уже ударить директора, но тут ситуация неожиданно переменилась.