Плохие привычки хороших детей - Алла Баркан

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны «муху» превратить в «слона». И чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок предпочтет ей «вежливую» ложь и если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души и на вопрос-ловушку: «Рад ли он, что ходит в сад?» - ответит утвердительно и даже кивком головы.

А если речь зайдет о дедушке — признается ему в любви.

Но как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы «каяться» за «грех», малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным, воспитанным и вежливым.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопросами-ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: «Доволен ли он братом и сестрой?» - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, всепоглощающую ревность, «поверите» ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он «играет» свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались, хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так «проектируем» ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему «шлаки» и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и «взбунтовать», а это — путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг «лицом ударил в грязь». Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у него друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у него в крови не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман». Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике, так как.в одной семье обычно лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего' ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и «канет в Лету».

Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, «согрешая», не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за «чистую монету».

Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.

И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.

И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка — важная деталь, которая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, что Ваш ребенок достиг ложью.

Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.