Почему одни желания сбываются, а другие – нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались - Рейчел Соня Лайтман

Усилие. Осознанно или нет мы вкладываем в окружающих нас людей усилия добра, внимания и заботы — насколько можем. Чем больше мы делаем это, тем более дорогими и близкими нам становятся окружающие нас люди, порой совершенно незнакомые. В результате этого, например, коллеги по работе друзей ваших соседей могут внезапно и — на всю жизнь проникнуться этой простой и возвышенной идеей — устроить мир по принципу одной большой и дружной семьи.

Кстати, а что является основой обычной семьи?

Конечно же, мужчина и женщина.

Мужчина и женщина — основа семьи

На эту тему написано множество книг. В рамках небольшой главы мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным для создания крепкой, успешной и счастливой семьи.

Где, в каком месте мужчины и женщины ощущают жизнь в своих семейных отношениях? Разумеется, внутри этих отношений, внутри их соединения друг с другом, внутри того, что является для них взаимным, проясненным, общим.

Не где-то вовне, а в том, как Ее образ, живущий в Нем, и Его образ, живущий в Ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы могут связаться настолько, что превратятся в одно целое — останется лишь периодически дорабатывать их и совершенствовать связь.

Это упражнение несложное. Более того, так или иначе, периодически, мы все его выполняем — в жизни. Например, говоря с начальником, каждый представляет себе его образ — внутри себя, и на его основе решает, как себя вести.

О чем мы в точности говорим? И как это сделать?

В пять этапов.

Первый назовем так: «Горькая коньячная начинка».

На этом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о своих взаимных претензиях — друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит. Без стеснения и страха они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, — и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнером. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый — предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют, — только констатируют факты, беспристрастно, каждый — отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнера, — со стороны.

Глазами любви.

Второй назовем так: «Толстый слой вкуснейшего шоколада».

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку — шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» все плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, — с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет, — мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остается внутри, а снаружи — объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Нее иначе — как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни — когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нем — вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы еще сомневаетесь, что это работает?

Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне — устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап — практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он — от Нее?»

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. Мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.

Мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед — с оптимизмом и радостью.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них — именно взаимная поддержка.

В итоге мы требуем от партнера лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его.

Это и есть насущная необходимость.

Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».

Почему?

Потому что все наполняется чувством.

В итоге мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, — остальное уже не представляется нам обязательным.

В конце каждый берет время для того, чтобы подумать и ответить: где и в чем он может пойти навстречу партнеру. Или — отвечает сразу же, если уверен в чем-то «на все сто».

Четвертый этап назовем так: «Мы пытаемся действовать, как договорились, уступая друг другу».

А что, если не получается? Ведь такое возможно? Конечно! Более того, скорее всего, по опыту самых разных семей, так и будет.

Мы, нисколько не смущаясь, работаем над этим упражнением при каждом удобном случае, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение и стремление к взаимопониманию и гармонии постепенно просачивается внутрь наших сердец.

В принципе, кроме этого, нам больше почти что ничего и не нужно! Попробуйте — и вы выясните это для себя, со всей очевидностью. Достаточно немного внимания — и мы, рано или поздно, понимаем друг друга.

А если, все-таки — нет?

Пятый этап назовем так: «Все преступления покроет любовь».

Каждый видит, что другой, насколько может, исходя из своих свойств, данных ему родителями, воспитанием и природой, пытается «подняться над собой», пойти на уступки и действовать «как договорились».

А если у партнера ничего не получается?

Возможны два варианта. Первый: разойтись. Второй — покрыть все своей любовью. Ведь ваш партнер действительно старается, прилагает усилия, настолько насколько может! Стали бы вы расставаться со своим ребенком по этой причине?

Скорее всего — нет!

Важно здесь вот что: нам удается выстроить образ своего партнера.

Он строится из того, что мы накапливаем в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. В процессе этой игры мы словно артисты, играющие роль и обязанные войти в этот внутренний образ. От нас самих остается лишь физическое тело, а весь наш внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в него — в человека, которого мы хотим принять как самого главного в своей жизни и полюбить всем сердцем и душой.

Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда мы построим в себе этот образ, нам станет понятен внутренний мир партнера. Мы будем как бы из него смотреть на мир — его глазами, воспринимая реальность, через него, через его привычки, его природные качества. И тогда нам станет понятно, чего он от нас ждет, на какой вид связи способен.

Мы изучим систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Мы построим некий буфер, адаптер между нами.

В итоге мы поймем со всей очевидностью, что нам не надо исправлять друг друга — мы привыкнем к тому, что начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Чем бы мы ни занимались, — в конечном счете, все призвано укреплять эту точку. Она для нас — не только финальная цель, но и цель каждого частного действия.