Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой - Алан Каздин

Это был интересный случай, потому что мама правильно назначала наказание, и ребенок не сопротивлялся. Но она недостаточно работала над позитивным противоположным поведением: проблему составлял тайм-ин – время вне тайм-аута. Тогда мы добавили моделирование – ребенок тренировался «нормально» разговаривать с сестрой, например, говорить: «Пойдем играть» или «Я хочу поиграть с тобой». Мы организовали таблицу достижений, и ребенок мог заработать 2 очка в день (по одному за каждое моделирование) и 4 бонусных очка за то, что вежливо разговаривал в реальной ситуации. Таким образом, мы ничего не изменили в назначении тайм-аута, но усилили систему положительного подкрепления (как часть программы воспитания). На третий день применения новой стратегии ребенок заработал 6 очков за моделирование; на четвертый он поспорил с сестрой, но не оскорблял ее и заработал 8 очков. (Вообще-то мальчику полагалось 4 очка. Но родители были так рады, что он в реальной ситуации повел себя правильно, что назначили 8.) Дальше все пошло как по маслу, и родителям не приходилось назначать тайм-аут так часто, не чаще раза в день.

Надеюсь, прочитав эту главу, вы будете осторожно, даже скупо наказывать детей. Столкнувшись же с необходимостью наказания, применяйте его правильно. Периодически перечитывайте раздел этой главы «Как наказывать» – например, когда ребенок развивается и начинает вести себя иначе и это поведение вам не нравится. И помните: хорошие, теплые и открытые отношения с ребенком – это главная и необходимая вещь. Не наказывайте в сердцах, словно карающий меч; наказывайте, как любящий родитель, который старается научить ребенка правильному поведению.

Глава 7. Особые случаи: как стимулировать поведение, воспитывать нескольких детей и исправлять плохое поведение

Что делать, если ребенок редко проявляет желательное поведение и вы не можете поощрять и вознаграждать его? Если вы пытаетесь отучить ребенка от нежелательного поведения, но оно наблюдается не часто, и нет возможности подкреплять его позитивную противоположность? Что делать, если из нескольких детей только один нуждается в программе воспитания? Или нужно исправить поведение группы детей?

Во многих ситуациях для исправления поведения ребенка достаточно тех приемов, о которых я уже рассказал. Но есть особые случаи, которые требуют адаптации метода. Вопросы, перечисленные в начале главы, я слышу очень часто. В них представлены как раз эти особые случаи. В этой главе я расскажу о специальных инструментах, которые помогут приспособить основной подход к конкретной ситуации.

Стимулирование поведения

Что делать, если ребенок редко проявляет желательное поведение и вы не можете поощрять и вознаграждать его? Ответ – «стимулирование поведения», единовременная стратегия, которая помогает ребенку выполнить желательные действия или подтолкнуть его к выполнению.

Зачастую очень сложно подтолкнуть ребенка к проявлению желательного поведения, которое вы могли бы вознаградить (или даже подтолкнуть к первому шагу). Особенно это касается поведения, представляющего собой последовательность действий. Поясню. Допустим, ваш супруг потратил кучу денег на абонемент в фитнес-клуб, но не был там ни разу. В этом случае «упражнения» состоят из нескольких последовательных шагов: сначала нужно купить спортивную одежду, обувь и т. д.; пойти в зал; переодеться; размяться и, наконец, выполнить комплекс упражнений. Здесь мы можем применить нашу временную линию. Прошлое (предшественники) – это могут быть подсказки («Дорогой, пожалуйста, сходи сегодня в спортзал…»). Настоящее (поведение) – формирование навыка («…хотя бы на несколько минут…»). Ну, а Будущее (результат) может заключать в себе как вознаграждение (которое вы можете придумать сами), так и умеренное взыскание («…или я приглашу маму к обеду в воскресенье»). Но это не обязательно сработает. Каждый шаг может вызвать сопротивление супруга, и он не выполнит всех необходимых действий, из которых можно было бы сформировать привычку, вознаграждая его похвалой и призами (соответствующими возрасту воспитуемого).

Вместо этого стоит попробовать стимуляцию желательного поведения: «Дорогой, сегодня я собираюсь в фитнес-клуб, и было бы неплохо, если б ты составил мне компанию. Тебе не обязательно заниматься, просто сходи со мной». Если вам удастся уговорить его пойти с вами и переодеться, поставить его, так сказать, на первую ступеньку лестницы, которая называется «физические упражнения», то дальше он пойдет сам. Это путь к проявлению поведения, которое можно подкреплять. Сначала стимуляция поведения, а потом формирование навыка.

Чаще всего поведение ребенка можно разбить на последовательные шаги. Чтобы ребенок, например, в течение получаса делал уроки, первый шаг – усадить его за стол и открыть учебник. Для 30-минутных занятий на фортепиано нужно сесть за инструмент и приготовиться играть. Допустим, вы хотите, чтобы ребенок пошел во двор и поиграл с друзьями – выйдите с ним и подведите к детям буквально на минуту. Первый шаг для совместной работы над каким-нибудь проектом – поработать вместе в течение минуты.

Когда первый шаг будет выполнен, пока на этом можно остановиться. Вы даже можете сказать ребенку: «Хочешь, мы на этом закончим? На сегодня достаточно… или продолжим?» Или вы можете просто промолчать, а ребенок продолжит выполнять следующие шаги. Исследования показывают, что чаще всего ребенок будет продолжать независимо от ваших просьб. Пусть даже ребенок не согласится продолжать; все равно стимуляция поведения будет эффективной, и ее эффект сохранится на долгое время.

Будучи однократным приемом, не предполагающим вознаграждения, стимуляция прекрасно работает, когда ребенок умеет что-то делать, но уклоняется от выполнения. Вам не нужно формировать существующий навык и вознаграждать поведение, которое ребенок проявляет без награды. Здесь стимуляция становится инструментом выбора. Мы часто рекомендуем стимуляцию, когда ребенок внезапно отказывается приходить на индивидуальные занятия с психологом. Однажды нам позвонила мама, уже посетившая вместе с дочерью несколько сеансов. «Мы не можем приехать сегодня, – сказала она, – потому что Алексис наотрез отказывается. Я не в силах уговорить ее».

Выход из этого тупика – стимуляция. Рассмотрим визит к психологу как последовательность действий: сесть в машину, приехать в клинику, войти в нее, дождаться очереди, встретиться с психологом и т. д. Исследования показывают, что достаточно стимулировать один шаг и дальнейшая последовательность развернется сама собой, без вашего вмешательства. Если последовательность состоит из 9 шагов, 10-й, завершающий шаг – выполнение всей последовательности – будет пройден скорее, если человек уже сделал первый шаг. (Суть в том, что каждый предыдущий шаг – предшественник следующего и положительный стимул для предыдущих шагов.) Или попробуйте начать не с первого, а, скажем, с третьего шага – так ребенок еще быстрее достигнет конца последовательности. Если в данном случае мы можем провести Алексис через последовательность, которая ведет к сеансу работы с психологом (наш 10-й шаг), то сеанс состоится.

«Скажите Алексис, – сказал я ее маме, – что ей не обязательно заниматься с психологом. Она может подождать в приемной, пока вы будете разговаривать с ним. Мы обещаем, что не будем заставлять девочку заходить в кабинет». Здесь очень важно сдержать обещание. Когда я сказал, что мы «обещаем», то создал особое предопределяющее условие (и в данном случае, и вообще в жизни). Это вызывает определенную реакцию, в том числе ожидание выполнения обещания. Вы обещаете ребенку, что ее присутствие на занятии не требуется, предоставляете ей реальный выбор, а не утверждаете, что занятие вообще не состоится.

Мама Алексис, человек честный и правильный, сказала, что она слишком раздражена, чтобы спокойно объявить обо всем дочери. Тогда я позвал девочку к телефону и все объяснил сам.

Почти всегда ребенок соглашается приехать в клинику, если ему говорят, что заниматься с психологом не обязательно. Я сказал Алексис так: «Мы хотим сегодня поговорить с твоей мамой, но я обещаю, что тебе не обязательно встречаться с психологом. Ты можешь подождать маму в приемной, почитать или поиграть во что-нибудь и не должна идти в кабинет». Любой родитель, который это прочитает, может задаться вопросом: «Разве я не усугублю ситуацию, если скажу ей, что к психологу идти не обязательно?» или: «Если я так сделаю, то ребенок будет отныне диктовать свои условия» и даже: «Родитель должен всегда демонстрировать свою власть».

Такие рассуждения обычно основаны на неверных и просто плохих советах. Родители считают, что должны выиграть все битвы, если не хотят проиграть войну. Это не так. И вообще, когда речь идет о воспитании детей, аналогия с войной неуместна: «победа» может очень дорого обойтись. Выиграв одну «битву», вы можете испортить отношения с ребенком, а значит, проиграете всю «войну». Противостояние в конце концов приведет к тому, что ребенок вообще не будет вас слушать и не захочет иметь с вами ничего общего. (Если это ваш путь, на нем вас ожидает множество столкновений с волей ребенка.)