От двух до пяти - Корней Чуковский

- Где же голуби?

- Они в домике.

Андрюша Румянцев (2 г. 10 мес.) заинтересовался плавающим в речке бревном. Ему очень хочется подбежать к нему ближе, но его не пускают туда.

Неподалеку от бревна на берегу собачонка, которая нисколько не интересует Андрюшу.

- Марина, правда, хорошая собачка?

- Да. Очень!

- Чудесная собачка! Нет, ты только подумай, какая собачка! Я побегу к ней - такая хорошая!

О бревне ни единого слова.

Мать собралась уехать на неделю из города и взять с собой Таню. Но Таня не знает об этом. Думает, что она будет оставлена вместе с Юриком дома. Поэтому, ни слова не говоря о себе, Таня начинает лицемерно сокрушаться о брате.

- И ты уедешь? - говорит она матери. - Ты можешь уехать от бедного, больного маленького мальчика?

Когда же она узнает, что мать намерена взять и ее, она мгновенно сбрасывает маску:

- Не такой уж он маленький и не такой уж больной! И вообще он большой. И притом здоровый.

К чести Тани, необходимо сказать, что, в отличие от взрослых, она сама не замечает своего лицемерия.

- Мама, хлеба!

- Подожди, скоро обед.

- Ну дай моей кукле Маше.

Получив для куклы кусочек хлеба, четырехлетняя Галя сразу кладет его в свой собственный рот.

- Что же ты делаешь?

- Пробую, не горячий ли хлеб: чтобы Маша не обожгла себе ротика.

Я думаю, такому лукавству мог бы позавидовать любой иезуит.

Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:

- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.

Откуда в ней это лукавство? Растет она в очень правдивой семье, не выносящей никакого криводушия.

А совсем недавно та же Зоя, уже достигшая четырехлетнего возраста, громко за столом произнесла непонятную фразу, услышанную ею по радио:

- Антифашистская демонстрация в Греции.

- Что это, по-твоему, значит? - спросила у нее удивленная тетка.

Вместо того чтобы откровенно признаться, что вся фраза недоступна ее пониманию, Зоя уличает в непонимании тетку:

- Ты не знаешь, что это значит? Папа, да объясни ты ей, пожалуйста, а то мне стыдно, что она не знает.

Родители запретили Ирочке просить у посторонних людей угощения. Ирочка пришла к соседям в гости. Стол еще не накрыт. Ирочка с невиннейшим видом:

- Когда я была у вас в прошлый раз, вы угощали меня конфетами.

IX. ПРОДОЛЖАЮ ПРИСЛУШИВАТЬСЯ

В виде дополнения к настоящей главе привожу без всяких комментариев пестрые записи о речах и поступках детей, сделанные мною и моими друзьями главным образом в последнее время.

Надеюсь, что внимательный читатель и сам прокомментирует их - на основе предыдущего текста.

Сенсационные открытия:

- Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!

- Мама, ведь правда, домовых нет, а есть только домоуправы?

- Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

- Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

- А плохо быть птичкой: захочешь поцеловать маму - и уклюнешь ее.

- Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке невкусная.

- А из замужа обратно выйти можно?

- Вовка меня по-деревянному сегодня обозвал.

- Как это?

- Он сказал: сучка.

Люда Плеханова трех лет:

- А мы по радио слушали песню кувшини!

Люда спутала кувшин и графин, - то была ария графини из "Пиковой дамы".

- Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...

- Кто же кричал?

- Да я.

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.

Лена, убегая:

- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

О портрете Гончарова:

- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?

Жена филолога ласкает четырехлетнего сына:

- Ах ты, мусенька, дусенька, пусенька.

Сын:

- Мама, не кривляй русский язык!

- Это не настольная игра, а настульная. Ведь я же играю не на столе, а на стуле.

Отсидела ногу.

- У меня в ножке боржом!

- Как же ты упал с кровати?

- А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

Неистребимая страсть к похвальбе.

- А мой папа храпеть умеет!

- А у нас на даче столько пыли!

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов (с которым мы уже познакомились на предыдущих страницах) заплакал от зависти:

- Хочу, чтобы у меня были клопы!

- Вот ты говоришь - чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

- Звезды очень далеко. Так откуда же люди знают, как их зовут?

- Рыба мрыть (умирать) не умеет; у нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.

- Как рубану человека!

- Как же это можно рубануть человека?

- Не человека - буржуя!

- Тетенька, вы очень красивая.

- Да что же во мне красивого?

- Очки и тюбетейка.

- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

- Кто красивее - папа или мама?

- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

- Достань мне луну, хоть надкушенную!

- У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

- Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил вы, как будто меня несколько!

Впрочем, дети очень скоро научаются понимать, что слово "вы", обращенное к одному лицу, знаменует собою учтивость.

- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.

Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.

- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.

- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.

Нина не выдерживает и в слезах убегает.

Вырвали зуб.

- Пусть он теперь у врача в банке болит!

Нормы поведения, внушаемые взрослыми детям, воспринимаются детьми как универсальные правила, равно обязательные для детей и животных.

- Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

Девочка, живущая на юге, угощает виноградом козу и все время кричит ей:

- Плюнь косточку!

Мы уже видели, что малый ребенок далеко не всегда отличает вещь от того слова, которым эта вещь обозначена.

То же происходит и с рисунками: изображенные на них существа воспринимаются ребенком как живые.

Владику было полтора года. Ему прочитали басню "Ворона и Лисица" и показали иллюстрацию к ней. Он пожалел несчастную ворону, которая осталась без сыра. Когда через две-три недели к завтраку был подан голландский сыр любимое лакомство Владика, - он побежал за книжкой, отыскал тот рисунок, где изображена ворона с открытым клювом, и, тыча вороне сыр, стал приговаривать:

- На, ворона, кушай сыр, кушай!

В детском саду воспитатель показывает детям картинку. На картинке изображен мальчуган, который убегает от разъяренного гуся; вдали домик, окруженный деревьями.

Пятилетняя девочка берет указку и сильно стучит по домику.

- Я стучу, - поясняет она, - чтобы мальчику скорее открыли, а то его гусь укусит.

В другой раз воспитатель показал тем же детям картинку, на которой нарисована спящая женщина, а рядом ее дочь, вся в слезах: играя, она поцарапала руку.

Девочка, всмотревшись в картинку, начинает тыкать указкой в спящую:

- Мама, просыпайся: жалко девочку.

Двухлетней Кате очень понравилась картинка, изображавшая козликов на зеленой лужайке. Она стала тянуть маму за руку:

- Пойдем туда в картинку, к козликам!

Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.

Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.

- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.

На картинке нарисован бегемот, бегущий за мишкой. Трехлетняя Саша прикрыла медведя ладонью, чтобы бегемот его не догнал.

Глядя на лысого:

- Почему у тебя так много лица?

Увидел в Зоопарке полосатую зебру:

- Лошадь в тельняшке.

Сережа Сосинский с философским уклоном ума:

- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?

- Мама, а можно спать назад?

- Как - назад?

- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

Сын учителя, пятилетний Валерий:

- Пушкин сейчас живет?

- Нет.

- А Толстой?

- Нет.

- А живые писатели бывают?

- Бывают.

- А их кто-нибудь видел?

Это напомнило мне один эпизод, приключившийся лет тридцать назад. Меня знакомят с пятилетней Ириной.

- Это, Ирочка, писатель Чуковский.

Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.