Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости - Валентина Москаленко

Именно сегодня я займусь нравственным самоусовершенствованием. Для этого я рассчитываю осуществить три дела: я сделаю кому-нибудь что-то полезное так, чтобы он не знал об этом; я сделаю, по крайней мере, два дела, которые мне не хочется делать.

Именно сегодня я ко всем буду доброжелательно настроен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; по-возможности надену то, что мне больше всего идет, буду разговаривать тихим голосом, любезно вести себя, буду щедрым на похвалы, постараюсь никого не критиковать, ни к кому не придираться и не пытаться кем-то руководить или кого-то исправлять.

Именно сегодня я попытаюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться решить проблемы всей своей жизни сразу.

Именно сегодня я намечу программу своих дел. Это избавит меня от двух зол — спешки и нерешительности.

Именно сегодня я полчаса проведу в покое и одиночестве и постараюсь расслабиться.

Именно сегодня я не буду бояться быть счастливым, наслаждаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

Итак, ваш лучший день — сегодня!

Место секса в интимных отношениях

Возможность делить всего себя, свое телесное и духовное «я» с другим человеком затрудняется множеством проблем.

Возникают вопросы:

Почему я так сильно этого хочу? Не испорчен(а) ли я? А что, собственно, тут нужно знать? Если я поведу себя свободно, стану ли я более ранимым (ой)? Рассматривает ли он (она) меня только как сексуальный объект? Следует ли мне ослабить контроль? Какой секс считается нормальным? Насколько можно быть откровенным с родителями в этих вопросах? Если я этого не хочу, входит ли это в мои супружеские обязанности?

Задавайте вопросы, мои дорогие читатели. Ищите ответы. Читайте литературу. Появилось много специальной литературы. Естественно, надо научиться выбирать хорошую литературу. А сейчас мы затронем лишь минимум вопросов.

Стандартов, установленной нормы в сексе не существует. Норму устанавливает сама пара. Все связанное с человеком так разнообразно, что невозможно четко определить рамки и сказать, что деятельность в их пределах нормальна, а за пределами этих рамок — отклонение от нормы. Хотя в психиатрии и существует понятие «сексуальные перверсии» (перверсия — значит «извращение», «отклонение от нормы»), но это редкие случаи. Норма у каждого своя.

Когда родители пугаются первых проявлений сексуального интереса своего сына или дочери (подолгу вертится перед зеркалом, читает литературу или смотрит фильмы соответствующего содержания, требователен к одежде), я всегда спрашиваю, как, по их мнению, сын или дочь должны себя вести в этом возрасте? Почему они не доверяют природе? Разве природа не мудрее людей?

Психическое и половое развитие обычно идут параллельно. Почему-то все родители хотят, чтобы их ребенок своевременно, без задержки развивался психически, но пугаются его половой зрелости. От недостатка знаний, что ли? Или от ханжества? Скорее всего, это страхи.

О том, насколько различна норма у разных людей, может свидетельствовать факт, приводимый большим авторитетом в области сексологии — американским ученым Альфредом Кинзи. Различия в частоте эякуляций (семяизвержений), являющихся одним из проявлений сексуальности мужчины, могут достигать 45 000 раз. Если сравнить человека, у которого эякуляция происходила один раз в 30 лет, и человека, у которого отмечалось порядка 30 эякуляций в неделю на протяжении 30 лет, то, как показывает математический расчет, различия в частоте эякуляций за 30 лет между двумя нормальными мужчинами и составляют 45 000 раз.

Во всех проявлениях интимной жизни ищите свою норму. Не сравнивайте себя с другими, каждый человек — уникальная личность и может быть ни на кого не похож. Но многим и здесь мешают мифы, предубеждения.

Мне, как психотерапевту, часто приходилось слышать от людей: «Мои родители часто дрались. Затем они занимались сексом. Я не видел(а), но я понимал(а), что происходит. После этого отношения между родителями становились прекрасными. Мне всегда казалось, что секс — это способ прекратить ссору».

Конечно, это неверно. Секс не должен быть способом достижения каких-то целей, он самодостаточен. Если у секса и есть какие-то цели, то это выживание вида, продолжение рода. Но это биологическая сторона. Гораздо приятнее говорить о его психологической стороне. Иногда что-то мешает узнать эту прекрасную сторону жизни. Помехи тоже у каждого свои.

Одна молодая женщина мне поведала: «Моя мама мне всегда говорила, что секс — это обязанность жены, что это не то, чтобы что-то приятное, но то, что дает мужу хороший сон. Теперь, когда я замужем, я никогда не хочу сближения с мужем. Но я чувствую себя виноватой, если не выполню то, что он от меня хочет».

Секс — это радость для каждого из партнеров. Вступать в отношения по обязанности? Пора уже освободиться от наставлений мамы, если они были неверными.

Или вот еще: «Моя мать грозила убить меня, если я с кем-то… Я всегда так боялась секса, что осталась девственницей». В этом случае, пожалуй, уже необходима длительная работа с психотерапевтом.

Приходилось слышать и о такой проблеме: «Единственное место, где я чувствую себя прекрасно, — это моя спальня. Я начинаю думать, что это, пожалуй, единственное, что я могу предложить своему мужу. Во всем остальном я так мало могу дать ему. Это меня огорчает».

Да нет уж. Позвольте не согласиться, что вы так мало значите для мужа во всех других отношениях. Если вы можете быть хорошей партнершей в спальне, то и во всех остальных сторонах жизни вы тоже можете быть хорошей партнершей.

В конце концов, то, что происходит в спальне, вбирает в себя все стороны ваших отношений. Интимность не сводится к сексу. Но хороший секс — обязательная часть интимных любовных отношений. И в сексе отражается степень вашей близости с партнером в жизни вообще.

На первый взгляд странно могут прозвучать такие слова: «Я очень люблю своего мужа. Я хочу разделить с ним всю жизнь, но мне трудно заниматься с ним любовью, я всячески избегаю этого. Для меня это как насилие».

О чем говорит эта женщина? Она говорит не о сексе как одном из проявлений интимности, а лишь о половом акте, который у нее связывается с чем-то грубым и даже жестоким.

— А вам нравится, когда ваш муж говорит вам ласковые слова?

— Конечно, что за вопрос?

— Скажите, а вы когда-нибудь гуляли с мужем, взявшись за руки? Это вам нравится?

— Конечно, — отвечает женщина.

Отношения между мужчиной и женщиной имеют самые разные проявления. Не упускайте из виду все краски этой замечательной картины.

Общий знаменатель вышеприведенных заявлений можно выразить словами: «Я боюсь быть очень близкой (им) с тобой». А кто вас торопит?

Отнеситесь ко всему, что вас пугает, спокойно. Отнеситесь спокойно к своему партнеру. Помните, что устойчивые, здоровые, близкие отношения развиваются медленно. Секс — слишком важная сторона жизни, и нельзя ожидать, что в этой области все хорошо сложится за одну ночь.

Секс влечет за собой последствия — физические, психические, моральные. Вы готовы брать на себя ответственность за последствия? Ваш партнер ответственно относится, скажем, к тому, какое это окажет психологическое воздействие на вас? Думайте и решайте. Может быть, надо еще подождать?

Вот что говорит о сексе Эрик Берн: «Секс — матрица для всяческого рода живых взаимодействий: объятий и ссор, соблазнений и отступлений, созиданий и бед. Кроме того, это средство для счастья и для работы, заменитель всякого рода лекарств и целитель многих болезней. Он может служить забаве, удовольствию и экстазу. Он связывает людей узами романтики, признательности и любви. И он создает детей».

Сексуальная интимность удовлетворяет важнейшие потребности тела и души. У каждого из нас есть потребность в человеческом контакте, ну хотя бы в присутствии другого человека, в его голосе, а желаннее всего нам его прикосновения, поглаживания.

Говорят, что человеческое тело излучает инфракрасные лучи с определенной длиной волны. Воздействие на кожу таких инфракрасных лучей оказывает исключительно благоприятное влияние. Когда вы прикасаетесь к коже ребенка, вам очень нравится это прикосновение. В этом есть удовольствие, близкое к сексуальному.

Всем нам необходимы и словесные «поглаживания». Почему вы сегодня в дурном настроении? А, знаю. Сегодня вам не сказали раз десять, как вы хорошо выглядите или какая(ой) вы замечательная(ый). Вас не «погладили» словами. Вы не удовлетворены. Между прочим, все это очень серьезно.

Есть и чисто сексуальный голод, который может начинаться с любого из только что перечисленных. От воздержания вроде еще никто не умер, но и счастливее от одного только воздержания не стал. Отложить на потом — это совсем не то, что воздерживаться, это может дать еще большую стимуляцию чувств. Некоторые люди даже считают, что ожидать счастья гораздо важнее, чем испытывать его. Но я считаю, что стоит жить в настоящем. Мне нравится поговорка: «Планируй жизнь назавтра, а живи сегодня».