Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие - Николай Посысоев

Определение границ семьи. Границы семьи – это « правила, определяющие, кто и как участвует во взаимодействии ». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные – это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ – это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Для молодой пары определение границ семьи в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены.

Одной из наиболее часто встречающихся психологических проблем на этой стадии брака является проблема взаимодействия молодых супругов с родительскими семьями. Она может порождаться в большей степени кем-то из супругов либо родителями.

В первом случае недостаточная зрелость одного из молодых людей, его эмоциональная зависимость от родительской семьи не позволяет сформироваться нормальной супружеской системе. Незрелый супруг продолжает вести себя, преимущественно ориентируясь на нормы, критерии и правила, существовавшие в родительской семье. Это мешает выработке молодой семьей своих собственных правил и норм. Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться со своей матерью, и муж начинает ощущать, что этот третий человек также является членом их семьи, так как его желания и представления постоянно учитываются, а иногда он и физически присутствует в семье большую часть времени. Это вызывает недовольство у мужа, возможно, в связи с испытываемым чувством ревности или собственной недостаточной значимости. Психологическая помощь должна быть направлена на уменьшение степени близости одного из молодых супругов с родительской семьей и переориентацию его на близость со вторым супругом.

Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни выросшего ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются.

Часто подобная родительская помощь имеет явно манипулитивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупку каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т. п. Оказывая ее, родители как бы говорят своему ребенку: «Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы». В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают, что имеют право вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной «помощи» может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувства злости или обиды. Такая ситуация обладает большим конфликтным «потенциалом», так как каждому из молодых супругов в ней трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.

Слишком большое количество помощи скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается: отказ от помощи, как уже было сказано, может порождать чувство вины, а ее принятие может рождать у супругов ощущение беспомощности и неспособности самостоятельно справиться с трудностями. Все это также препятствует формированию супружеской субсистемы.

В подобных ситуациях психологическая работа может быть направлена на осознание всеми участниками ситуации манипулятивного характера их взаимодействий, которые в итоге не приносят психологического благополучия никому: родители имеют взрослого ребенка с проблемами в семейной жизни, а молодые платят за «помощь» чувствами вины, раздражения и обиды.

Следует заметить, что названная проблематика обычно оказывается проблемой и для молодых супругов, и для их родителей. Вероятно, наиболее правильным вариантом оказания психологической помощи была бы работа с расширенной семьей, но это не всегда возможно. Чаще работать приходится с наиболее «доступным» членом семьи, однако при этом всегда следует учитывать остальных задействованных в ней лиц.

Таким образом, супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие – нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что же именно вызывает негативные чувства.

Проблема взаимоотношений с родительской семьей также может быть представлена как проблема дистанции. Слишком близкая дистанция, как уже было сказано, мешает формированию собственного пространства молодой семьи. Для того чтобы защитить независимость семьи, молодые люди могут начать требовать от родителей, чтобы они перестали приходить в их дом, или отказываются ходить в гости к родителям супруга. Однако и попытки стать совершенно независимыми и полностью отделиться от родителей также будут работать на разрушение брака. Искусство жить в браке, по словам Дж. Хейли, предполагает достижение независимости в сочетании эмоциональных связей с родственниками.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.

11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.

Таким образом, на начальном этапе существования семьи формирование внутрисемейной коммуникации означает выработку правил взаимодействия между супругами, т. е. нахождение степени их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром.

Брачное соглашение – психологическое содержание

На формирование внутрисемейной коммуникации большое влияние может оказывать «брачное соглашение». Данное понятие предложено психодинамическим подходом, где традиционно уделяется большое внимание неосознаваемым или плохо осознаваемым элементам поведения. П. Мартин и К. Сэйджер рассматривают « супружеский контракт ( соглашение )» как неоформленный индивидуальный договор, включающий надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак. Это представления индивида о том, как должен вести в себя в семье он сам и как должен вести себя супруг. Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, включая внесемейные контакты, карьеру, физическое здоровье, деньги и т. д. Например, брачное соглашение со стороны жены может иметь следующее содержание. Хороший муж должен отличаться крепким физическим здоровьем – это важно, так как возможно, она связывает крепкое здоровье со способностью справляться с жизненными трудностями, а может, просто ее пугает необходимость ухода за больным. Он должен зарабатывать столько денег, чтобы обеспечить ей определенный уровень жизни, например такой, какой был в доме ее родителей. Он должен занимать определенное место на служебной лестнице и т. п. Муж также имеет свои представления о том, что должна делать его жена, с кем она может общаться, как относиться к работе и т. п. Это соглашение имеет взаимный характер, поскольку содержит то, что каждый предполагает дать и что хочет получить.