Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Предположим, на человека пассивного начинают сваливаться одна за другой разнообразнейшие неудачи и неприятности: в доме выключают свет, газ или воду или даже все вместе и одновременно, неприятности на работе грозят в лучшем случае потерей отпуска, а в худшем — даже увольнением, в семье разлад, ссоры и скандалы… Даже если неприятности носят гораздо менее глобальный характер (например, в дождливый день на перекрестке проезжающая машина окатила вас холодной грязной водой, посреди улицы сломался каблук, или без вести пропала недорогая, но все же одна из любимых серег), череда их порой способна выбить из колеи даже стойкого человека, пассивный же и вовсе отдаст всего себя мрачным мыслям об отсутствии чего-либо хорошего в жизни.

Если череда неприятностей, даже самых незначительных, смогла привести к тому, что пассивный и достаточно внушаемый человек начал обыяснять все плохое в своей жизни исключительно своим хроническим невезением, это уже может стать причиной возникновения «синдрома неудачника». И уж совсем неотвратимым он становится, если кто- либо из авторитетнык для этого человека личностей открыто подтвердит факт постоянного невезения, впрочем, бывают случаи, когда синдром изначально формируется именно такими авторитетными личностями, в том числе и родителями.

Если у просто пассивных людей от неприятностей опускаются руки, то у людей, страдающих «синдромом неудачника», они вообще никогда не поднимаются. Эти люди живут в искренней уверенности, что весь мир ополчился против них, тогда как они-то все делают правильно! Браться за какое-либо дело им вообще нет смысла, так как обязательно случится что-то, что все испортит. Известно, что человеческие страхи имеют способность материализоваться. Так, чем больше человек боится и в то же время ждет неприятностей, тем больше вероятность того, что они все-таки придут. Таким образом, человек сам себя загоняет в ловушку: он сам призывает к себе множество неприятностей и сам же покорно подставляет им свою голову, не желая с ними бороться. Настроенный мрачно и пессимистично человек умудряется из всех различных вариантов дальнейшего развития событий выбрать именно тот, что будет иметь для него наихудшие последствия, впрочем, даже если выберет лучший вариант, его апатия не даст ему достойно завершить начатое, и дело все равно будет в итоге провалено.

Однако почему-то большинство людей, оказавшихся во власти синдрома, не просто не пытаются избавиться от него; создается впечатление, что все их многочисленные неудачи в жизни, низкое социальное положение и многочисленные бытовые трудности даже доставляют им какое-то удовольствие! Причин этому может быть несколько. Во-первых, своими постоянными неудачами человек может оправдывать свою лень, неумение общаться с людьми или низкий социальный статус, причем оправдывать не только для окружающих, но и для себя самого. Например, ленивый школьник (или студент) нередко оправдывает свое нежелание готовиться к экзамену тем, что ему все равно не повезет: достанется самый сложный билет, самый строгий преподаватель, и, как бы блестяще он ни подготовился, хорошую оценку ему все равно не поставят. И как ни странно, в большинстве случаев сам он искренне в это верит. Во-вторых, постоянное невезение может служить своеобразным оправданием, когда человек проигрывает некое состязание, уступает в соперничестве, ведь гораздо легче не задуматься и осознать все свои ошибки, помешавшие победить, а обыявить во всеуслышание, что виной все постоянные неудачи и что именно они стали помехой победе. В-третьих, человеку, которого все считают катастрофически неудачливым, легче уйти от ответственности — какой с него спрос, если все равно не везет всегда и абсолютно во всем? Это-то и нужно человеку, надевшему маску неудачника и поверившему в ее истинность, так как он, возможно, даже неосознанно, стремится к тому, чтобы ему вообще ничего не поручали и соответственно ничего с него и не спрашивали. В-четвертых, иногда не существующее в действительности фатальное невезение человека хотя бы частично оправдывает его желание сесть на шею человеку якобы более везучему. Как правило, везение здесь ни при чем, так как большинство людей, добившихся чего-либо в жизни, достигли всего благодаря своим уму, интуиции, целеустремленности и активному труду. Причем если более удачливый человек сразу не пресечет такие попытки, то имеет все шансы в дальнейшем уже никогда не избавиться от якобы неудачника — последний просто его не отпустит, чтобы не лишиться плодов чужого милосердия. И, наконец, иногда человек надевает маску неудачника, а порой даже старательно попадает во множество неприятных ситуаций только лишь затем, чтобы его пожалели, — ему это просто нравится. Разумеется, ни в одном из этих случаев человек, страдающий «синдромом неудачника», не захочет от него избавиться — ему это просто невыгодно.

Такой подход к жизни абсолютно неправилен. По всей видимости, это легче, чем самому добиваться чего-то, тратя на это собственные силы, однако такое состояние буквально затягивает, словно болото.

Надевая маску фатального неудачника, человек как бы старается спрятаться от реальности и ее тягот, так как избегает ответственности и тяжелой работы.

Но есть у такого поведения одна весьма серьезная отрицательная сторона: у таких людей, как правило, вся жизнь заключается в постоянном подтверждении окружающим и самому себе своей же собственной неудачливости. Личная жизнь у них, как правило, складывается неудачно, друзей и людей близких тоже обычно не бывает. И здесь виной не невезение, как считают такие люди, а всего лишь то, что с неудачниками, постоянно сосредоточенными на себе и ожидающими все новых и новых неприятностей, очень неприятно общаться. Большинство людей стараются тянуться, порой неосознанно, к личностям жизнерадостным и оптимистичным, а не к пассивным мрачным типам, доказывающим всем и каждому высочайшую степень собственного невезения. К тому же люди, страдающие «синдромом неудачника», очень болезненно воспринимают критику, поэтому, как правило, им практически невозможно доказать неправоту их жизненной позиции. Однако лекарство от невезения существует, и действует оно безотказно! Нужно лишь поверить в себя, настроиться на успех и начать всеми силами его добиваться, т. е. максимально выложиться, чтобы стать наконец личностью активной. В этом случае, даже если на жизненном пути человек и встретит какие-либо неприятности, он просто пройдет мимо — активному человеку просто некогда жалеть себя и лелеять свои неудачи, он должен стремиться к достижению своих целей!

Необходимо осознавать, что проблемы, различные неприятности бывают у всех людей без исключения, это вовсе не экстраординарное, а совершенно обычное явление. Бороться с этим фактом бесполезно, остается лишь смириться. К сожалению, заранее сказать, когда с человеком случится что-то плохое, нельзя, но и ждать его ежесекундно не просто бессмысленно, но и грозит уже проблемами с психикой — это даже не «синдром неудачника», а фактически паранойя. Избежать же неприятностей не удастся, даже если запереться в своей квартире и полностью отрезать себя от окружающего мира — рано или поздно все равно что- нибудь случится (например, свет или воду отключат). К тому же в большинстве неприятностей можно найти положительные стороны.

Даже если женщину бросил любимый мужчина, стоит задуматься, так ли уж хороши и безупречны были эти отношения, раз уставший от них решил их разорвать? А и в самом по себе положении одинокой (временно!) женщины можно найти свои плюсы, ведь теперь ей не придется отчитываться перед человеком, с которым у нее уже давно нет взаимопонимания.

К тому же брошенная женщина на некоторое время получает прекрасное оправдание для всех своих поступков: она может грубить окружающим, приобретать множество вредных привычек, игнорировать формальные встречи со своими знакомыми, которые всегда были для нее скучными и безынтересными, даже получить незапланированный отпуск на 1–2 дня на работе. И общество во всем поймет и оправдает такую женщину, ведь она несчастна, ее бросили; соответственно и виноват во всех ее душевных метаниях тот самый жестокий и подлый мужчина, а женщина достойна сочувствия, ей необходимы помощь и поддержка окружающих, и, как правило, она их получает! Правда, в действительности страдания брошенной женщины серьезно преувеличены. Из памяти стирается весь негатив, присутствовавший в отношениях, они кажутся едва ли не идеальными; соответственно мужчина, который решил разорвать эти отношения, приобретает двойственные характеристики: с одной стороны, все отрицательные качества его характера тоже забываются, а с другой — он выглядит подлецом и мерзавцем, раз осмелился уничтожить такую идиллию, разрушить почти идеальные отношения! Нужно взглянуть на произошедшее более здраво и… логично. Например, нарисовать таблицу, где в одном столбце перечислить все положительные качества мужчина, а в другом — отрицательные. Как ни странно, отрицательных наверняка окажется больше, собственно, и искать их легче, особенно в характере того, отношения с кем уже разорваны. А раз мужчина умудрялся сочетать в себе столько негатива, стоит ли огорчаться из-за того, что теперь этого сочетания рядом с вами нет?… Конец любык отношений является началом новык отношений. Гораздо лучше не убиваться по потерянному счастью, а просто шагнуть вперед, в новую жизнь.