Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Их общение – это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую, если начали, нельзя бросить. А если бросили, то все труды пошли насмарку.

Если они все сделают правильно, то не перекроят свои собственные желания и не станут людьми, которых можно беззастенчиво использовать. Они действительно выйдут на более высокий уровень связи – не на уровне себялюбия двух несчастных созданий, а на уровень пары, которая беспредельно тонко и чутко ощущает – один другого. Каждый поднимется над собой и облачится в партнера, принимая от него все его свойства и желания.

Они поймут друг друга и без слов, – ведь внутри каждого есть образ другого.

Единство.

Они начнут чувствовать друг друга так, что станут – как один.

Немного о том, к каким результатам пришел коллективный разум наших пар в процессе совместного выполнения упражнения «Зеркало»

Выводы, к которым пришли наши пары в результате совместного выполнения упражнения «Зеркало», любопытны и заслуживают внимания.

В первой части ведущими было предложено разделиться на семейные пары и обсудить в течение пятнадцати минут, какие раздражающие недостатки каждый видит в партнере и на какой изъян в нем самом это может указывать.

Во второй части пары сели в один общий круг и вынесли туда все свои впечатления и выводы.

Света: Когда мы вместе идем куда-то, мне не нравится, что ты не держишься рядом со мной, а бежишь куда-то вперед. Ты не смотришь, что кругом люди идут, будто ты идешь один. Ты не думаешь, что меня может кто-то толкнуть, ты заботишься только о себе. Мне это очень не нравится.

Андрей: Мне не нравится, что ты предъявляешь претензии, а сама делаешь абсолютно те же самые вещи, – я это со стороны вижу.

Света: Какие?

Андрей: Ну, неважно.

Света: Когда мы идем вместе, это как символ пары, единства, результат того, что мы думаем друг о друге. А ты воспринимаешь себя как единицу, а не партнера, то есть не видишь и не ощущаешь нас, как целое. Но, думаю, что в каких-то вещах я тоже поступаю также, думаю только о себе.

Андрей: Все изъяны, что я вижу в тебе, находятся во мне, от недостатка любви к тебе. То есть если я бы я тебя любил, то воспринимал бы твои жалобы как возможность стать лучше, а я это воспринимаю как критику, линейным образом. А ты, если бы ты меня любила, – ты побежала бы вперед рядышком со мной!

Света: Да, да, да, распихивая всех людей на своем пути!

Андрей: Если у тебя нет этого чувства, тебе кажется, что тебя забыли, тебя не любят, с тобой не считаются. Я отношусь линейно к тебе, ты – так же точно – ко мне, и вот эта узкая направленность и рисует эти все ужасы в нас друг другу: он не делает то, не делает так, не делает сяк. А если бы мы относились друг к другу из любви, то никто бы вообще этого не увидел, не заметил. Есть разница: либо это хулиганит какой-то мерзкий парнишка, либо это шалит твой любимый ребенок. Думаю, это упражнение показывает интересный и верный путь в отношениях, но делается не один раз, а постоянно. Тут нужен новый подход к жизни, новая привычка, – это не одноразовые выводы.

Света: Ну да – есть какие-то вещи, которые тебя раздражают в одном человеке, а в другом ты их просто не замечаешь. Это недостаток любви – если ты любишь человека, ты относишься к нему как к себе, да? Как-то так.

Андрей: Получается, что при выполнении этого упражнения нужно фиксировать эту точку, тот самый момент, когда ты начинаешь критиковать другого, и сразу же понять, что это происходит потому, что ты недостаточно его любишь. То есть оно – внутреннее очень. Его стоит чаще делать вместе, чтобы приобрести эту важнейшую привычку.

Света: Если есть какая-то горячая точка… На эмоциях не очень хорошо делать его. Нужно как-то так себя предварительно настраивать, понимать, для чего мы это делаем…

Андрей: Ну, можно друг другу помогать, напоминать…

Макар: Это упражнение подтолкнуло нас с женой… к размышлениям на тему единства семьи. Есть масса всяких норм и стереотипов, в которых каждый человек живет и считает их важными. А тут вдруг появляется новый параметр: единство между мужем и женой. Если он станет самым важным, значимым, весомым – тогда у нас получится приподняться над всеми этими индивидуальными странностями, которые у каждого накопились за долгие годы. Только тогда. Вот у меня лично такая проблема: когда мы вместе с женой выходим гулять с собакой, пес всегда рвется вперед – прямо бешеный какой-то. Вот. Я открываю дверь, он вырывается в подъезд, начинает там беситься. И потом выхожу я, следом – Лариса, и она никогда дверь не закрывает. А я стою с ключами, и с поводком, и с этой собакой, которая рвется, и меня это сильно раздражает: «Ну что ты дверь-то не закрыла?! Ты ж без всего». На самом деле я понимаю: «Что мне дверь сложно закрыть?» Господи, помилуй. Это ведь я для себя как-то взял и решил, что дверь должен закрывать последний выходящий. Да? И она для меня, получается, важна – эта нелепая фишка. И она выходит для меня каждый раз боком. Потому что на самом деле этот последний выходящий – не просто какой-то человек. Это моя любимая жена. Вот. Если вспомнить о главном, то эта установка на закрытие двери, – она для меня абсолютно не важна. Но как все время об этом помнить?

Лариса: Когда Макар выходит за дверь, он ее не открывает для того, чтобы пропустить меня первой. Он ее открывает для себя и гордо проходит. Вот. Я, естественно, ловлю себя на такой мысли… Таких нюансов много, и я благодарна за то, что они у нас есть. И реально семья – это, конечно, классный тренажер, потому что прямо с утра до вечера что-то такое раскрывается, и, если придерживаться этой точки стремления к единству, о которой он сказал вначале, – со временем становится очень смешно и весело играть.

Общий смех.

Лариса: Я раскрываю, что это все – мои идеализации, каким должен быть мужчина, каким должен быть мой муж, и так далее, и так далее. К чему-то я привыкла, что-то мне именно так показали, рассказали, посоветовали подруги, и так далее. Ну и я, естественно, говорю, что я люблю этого человека, в любом его проявлении, и бесит меня только то, над чем мне и нужно работать – в себе самой.

Макар: У нас такая игра появилась. Она уже выходит, и я ей говорю: «Дверь!» А следующая дверь, которая в тамбуре…

Лариса: Это Макара, он с ней не справляется.

Макар: Я ее не закрываю. Там замок, я не закрываю ее, потому что ключ неудобный, и меня постоянно добивает замок этот открывать, – я ее никогда не закрываю. А Лариса считает очень важным, чтобы этот тамбур был закрыт. И когда мы выходим, она мне говорит: «Дверь!» И нас это очень веселит.

Общий смех.

Сергей: Ну, если о примере говорить, то меня все время дико раздражает, когда мне приходится по утрам, так как я остаюсь дома – работаю вечером, – мыть посуду. И так – каждый день. Естественно, я не люблю ее мыть, иначе делал бы это с удовольствием. Я сам это не люблю, – и вижу то же свойство в своей жене. И в этот момент, вместо того чтобы чувствовать, что это наше общее свойство, – ну вот, такие мы, что ж теперь поделать – я в этом месте начинаю ненавидеть и раздражаться.

Лиза: Сейчас мы о примерах говорим, я так поняла, да? Меня раздражает в супруге, что, когда он готовится к какому-то действию, то очень долго рассуждает и выясняет, с чего начать, что делать, чем закончить. И мне уже хочется действия, я уже жду от него, что он закончит размышления эти, а он очень долго как-то примеряется и никак не может на что-то решиться. В том же бизнесе. И я так понимаю, что во мне тоже наверняка есть эта же нерешительность, – иначе бы я не увидела это его свойство как недостаток. И я прямо даже иногда дергаюсь, когда он говорит: «Ну подожди, мы еще не все прояснили».

Сергей: Я бы еще сказал, что это как точка, как яма на дороге, – она указывает то место, которое надо заделать. Нет другого средства. Когда все гладко в семье – партнерам не над чем подниматься. И не над чем расти.

Лиза: Да, это как место для совместной работы. И мы не однобоко о нем судим, а пытаемся вместе найти решение.

Сергей: Да. Обоюдно, с двух сторон. Не односторонне.

Тоня: Никита может сказать мне: «Я тебе позвоню после обеда», и я буду честно сидеть и ждать, когда он мне позвонит. А он забудет, убежит работать. И это, конечно, ужасно, потому что, вот… Я могу и не заметить, чем-то своим заниматься… Но я же замечаю, и рождается обида. И, конечно, это свойство есть и во мне тоже, я его нашла. Такое, независимость и самостоятельность – когда ты живешь, не рассчитывая ни на кого и ни перед кем не отчитываешься. И я абсолютно такая же. Я понимаю, что не только в себе надо исправлять это свойство, но и в семье, в целом. Такое вот зеркало. Расскажу, что придумала. Такой новый прием мы выработали. Предположим, муж пообещал позвонить, но – не выходит на связь. Думаю: «Ну так, стоп. Мой любимый муж мне обещал позвонить, так он, значит, позвонил, я просто не помню!»