Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Сделаем выводы. В итоге всего пройденного, супруги увидели в партнере свои собственные недостатки.

Марина поняла, что пьянство и безразличие к семейным вопросам со стороны мужа – это результат ее недоверия, – того, что она перестала верить в его силу, способность управлять семьей, пренебрегла мужскими качествами «главы семьи», «защитника», подавила их – с помощью своей мамы. Недостаток – недоверие. Как только она избавилась от него, все пошло на лад.

Николай понял, что недоверие жены – это результат того, что он стал меньше уделять внимание ей и малышке – сразу же после ее рождения пренебрег тем, что он защитник и глава семьи. Потом появилась теща, и он, обиженный, демонстративно отошел на задний план. Недостаток – невнимание, пренебрежение своей главенствующей ролью. Как только он избавился от него, их отношения преобразились.

Главное, что, на наш взгляд, помогло этой паре преодолеть ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ – это то, что они взялись за дело вместе, не выясняя, кто «первый был виноват – пусть он и исправляет»!

Так оно и есть. Окружающие вас люди – идеальное зеркало, в котором вы можете увидеть все СВОИ недостатки. Стоит только быть внимательнее и не забывать об этом правиле.

Если люди дают вам понять, что вы им не интересны, что они вас не ценят, то, быть может, это только потому, что немногим раньше вы дали им понять, что они неинтересны вам, что их не цените вы.

Если люди дают вам понять, что не видят в вас ничего хорошего, то, быть может, это только потому, что немногим раньше вы дали им понять, что не видите ничего хорошего в них.

Если вам не нравятся самоуверенные, властные, высокомерные люди, – возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не сочли вас самих.

Если вам не по душе люди слабые, нерешительные, застенчивые, – возможно, это из-за того, что вы боитесь, чтобы таковыми не посчитали вас.

Если вас не любят, – быть может, это значит, что не любите вы?

Итак: это замечательно, если вы видите в ком-то недостаток, мешающий вам жить. Помня правило «зеркала», вы можете привести себя в порядок, исправив в себе изъяны, замеченные вами в других. Кроме того, что вы станете привлекательнее для всех, вас покинут некоторые проблемы.

Прощение. Разумеется, вы тут же оправдаете любого, «не так» относящегося к вам человека, ведь глупо обижаться на себя самого, на свои комплексы и недостатки, отражающиеся в других.

Депрессии. Вас покинут эти состояния: «Меня не любят. Меня не ценят. Я никому не нужная, бесполезная личность». Глупо плакать попусту, если все – в ваших руках! Изменяя себя, вы тут же меняете к себе отношение со стороны других и с изумлением замечаете: «Ого! Оказывается, меня любят и ценят!»

Обидчивость. У окружающих людей, как правило, нет цели обидеть или унизить вас. Если вы помните правило «зеркала», то воспримете все их действия как интуитивную, неосознанную попытку указать вам на какой-то ВАШ недостаток, требующий исправления. В этом случае вы способны вместо угроз и проклятий произнести человеку, давшему такой урок, слова признательности и искренней благодарности за оказанную бесценную помощь.

Беспокойство. Вас покинет раздражение по этому поводу, отвлекающее и мешающее жить.

Придирчивость. Постепенно вы избавитесь от излишней придирчивости в отношении других людей, трансформировав ее в требовательность в отношении себя[22].

Помните историю Александра и Жени, наших героев?

Они супруги со стажем, им за тридцать пять. Они терпят друг друга вот уже десять лет. Евгения часто жалуется своим подругам: «Мой муж постоянно меня унижает, даже перед посторонними людьми. Иногда мне кажется, что это доставляет ему удовольствие. Я бы давно разошлась с ним, но у нас трое детей». Александр вздыхает: «Моя жена своенравна, упряма и всегда делает только то, что она сама хочет, что бы я ей ни говорил, что бы мы не решали вместе – все равно потом она все решает по-своему. Жить так невозможно. Признаться, пару лет назад я нашел себе другую женщину – на стороне, она моложе и покладистей. Мы встречаемся по понедельникам и средам, по вечерам. Может, нам с женой лучше разойтись?»

Познакомив эту пару с принципом «Зеркало», мы предложили им выполнить это сложное упражнение: из того изъяна, который они видят в партнере, определить собственный недостаток. На удивление, они справились!

В результате длительных совместных выяснений, Александр увидел в постоянно возобновляющемся, стойком упрямстве жены… свой собственный недостаток. Он увидел, что ее отчужденность и своенравность – это результат его пренебрежения своей второй половиной, закономерный и печальный итог его нежелания уделить ей минимальное внимание, дать ей немного тепла и участия. Его недостаток – неуважение. «Если не любишь ты – не любят и тебя». Как только он проявил внимание к своей жене, поставил на должное место ее мысли, мечты и желания, серьезно отнесся к ним – ситуация стала улучшаться на глазах. Оказалось, что упрямство, несговорчивость жены – это крик о помощи: «Хочу чувственной связи с тобой, основанной на признании и уважении!» Через несколько месяцев его внебрачные отношения развалились сами собой, за ненадобностью.

Женя увидела, что постоянные унижения со стороны мужа – это результат того, что она своенравна и «себе на уме». Ее недостаток – неприятие. Когда женщина встречает мужа любовью, принимая его таким, какой он есть, ему гораздо удобнее слушать партнершу и принимать ее чувства, относиться к ней со вниманием и заботой – делать то, что женщина хочет. Исправив это в себе, она удостоилась того, что так долго ждала. «Когда любишь ты – любят и тебя!»

Эти истории поучительные.

В своих взаимоотношениях с другими мы можем в один прекрасный день понять: позитивная сила находится вне нас, а негативная – внутри, в сердце каждого.

В свете того, что происходит в мире и в семье, есть одна хорошая и действенная методика – подняться над эго и использовать его в обратном направлении, рассматривая партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, вынуждая эго действовать наоборот. Тогда у нас появится доброе и хорошее отношение друг к другу.

Можно спросить: «А если мой партнер – садист, изверг, психопат, – и так далее? Это что, – его недостатки, на самом деле, мои?»

Ответ прост. В нашем семейном исследовании мы не рассматриваем крайние формы: отклонения психики, нарушение законов. Речь идет только о нормальных, здоровых, адекватных людях – и их отношениях.

Любой нормальный человек может задать такой вопрос: «Допустим, такого отношения я достигну в конце, – а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своему партнеру, потому что он – мое зеркало? Весь этот негатив я должен переводить на самого себя. За весь день ни одного слова, да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений тут же выговариваться, а не копить раздражение в себе. Но я должен молчать? Разве в предыдущих главах вы не призывали к этому? Теперь, похоже, вы говорите что-то совершенно противоположное».

Ответ прост. Партнеры, практикующие это упражнение, «зеркало», некоторое время должны вести непрерывное общение между собой. Если они будут при каждом удобном случае обсуждать и выяснять, каким один видит другого и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой каждого из них.

Их общение – это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую, если начали, нельзя бросить. А если бросили, то все труды пошли насмарку.

Если они все сделают правильно, то не перекроят свои собственные желания и не станут людьми, которых можно беззастенчиво использовать. Они действительно выйдут на более высокий уровень связи – не на уровне себялюбия двух несчастных созданий, а на уровень пары, которая беспредельно тонко и чутко ощущает – один другого. Каждый поднимется над собой и облачится в партнера, принимая от него все его свойства и желания.

Они поймут друг друга и без слов, – ведь внутри каждого есть образ другого.

Единство.

Они начнут чувствовать друг друга так, что станут – как один.

Немного о том, к каким результатам пришел коллективный разум наших пар в процессе совместного выполнения упражнения «Зеркало»

Выводы, к которым пришли наши пары в результате совместного выполнения упражнения «Зеркало», любопытны и заслуживают внимания.

В первой части ведущими было предложено разделиться на семейные пары и обсудить в течение пятнадцати минут, какие раздражающие недостатки каждый видит в партнере и на какой изъян в нем самом это может указывать.

Во второй части пары сели в один общий круг и вынесли туда все свои впечатления и выводы.

Света: Когда мы вместе идем куда-то, мне не нравится, что ты не держишься рядом со мной, а бежишь куда-то вперед. Ты не смотришь, что кругом люди идут, будто ты идешь один. Ты не думаешь, что меня может кто-то толкнуть, ты заботишься только о себе. Мне это очень не нравится.