Простые истины, или Как жить в свое удовольствие - Александр Казакевич

А вот самой опасной для счастья чертой характера, по мнению Вайсмана, является заниженная самооценка. Это своего рода маркер несчастливого человека. Нелюбовь к себе заставляет таких людей все время беспокоиться, что могут подумать или сказать о них другие. Мнение других для них важнее собственного. А значит, их счастье всегда под угрозой, всегда неустойчиво, поскольку его источник находится в чужой голове.

Что можно посоветовать таким людям? Послушайте, что говорит испанская пословица: «Тот, кто морит голодом себя, чтобы накормить другого, – большой простак». Китайская мудрость также предупреждает: «Тот, кто смотрит на других, а не на себя, – слепец». А вот вам подсказка от Ричарда Вайсмана: «Даже если вы фотографируете кактусы – это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа, жены или детей – это не ваша жизнь».

Вы все поняли? Нет? Тогда послушайте короткую притчу.

Пришел однажды к мудрецу человек и пожаловался на то, что, сколько добра он ни делает другим людям, те не отвечают ему тем же и потому нет никакой радости в его душе.

– Я несчастный неудачник, – сказал человек, вздохнув.

– Ты в своей добродетели, – сказал мудрец, – похож на того нищего, который хочет умилостивить встречных путников, отдавая им то, что необходимо тебе самому. Поэтому и нет радости ни им от таких даров, ни тебе от таких жертв. Потому и пуста твоя дорожная сума. И в этом кроется причина твоих неудач. Вот тебе мой совет: полюби себя, заботься о себе, обогащай себя радостью погожих дней и ночей, собирай в душе лучи счастья. Лишь тогда ты заметишь, как люди станут кормиться твоими плодами. Чем больше будет у тебя радости, тем богаче ты сделаешь этот мир.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью»

Почему мы должны учиться любить себя? Популярный американский писатель и психолог, один из авторов знаменитого фильма «Секрет», Джо Витале в очерке «Самый необычный терапевт в мире» дает совершенно неожиданный ответ на этот вопрос.

«Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шел на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, то подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по самосовершенствованию вылечить полное безумие?

Я счел рассказ вымыслом. Это было нелогично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием «хо'опонопоно». Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен. При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года. То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи уходили оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он пролистывал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

– Спустя несколько месяцев пациентам, которые до этого имели право передвигаться только в наручниках, позволили перемещаться свободно, – сказал он мне. – Другие, которым назначили огромные дозы медикаментов, получили освобождение от них. А те больные, которые не имели ни малейшего шанса когда-либо оказаться на свободе, получили ее.

Но это еще не все, – продолжал он. – Персонал стал с радостью приходить на работу. Прогулы и текучесть кадров исчезли. Мы наконец-то укомплектовали весь штат полностью, как нам было нужно, для ухода за пациентами, и весь персонал прекрасно работал. И сегодня это отделение закрыто.

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов:

– Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?

– Я просто лечил те свои части, которые сотворили их, – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за все, что происходит в твоей жизни, – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле весь мир сотворен тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое. Это означает, что и разгул терроризма, и президент, и экономика – все, что ты испытываешь, и даже все, что тебе не нравится, – все это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя и что хо'опонопоно означает любить себя. Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

– Я просто говорил: «Прости меня» и «Я люблю тебя» – и повторял эти слова снова и снова, – объяснил он.

– И это все? – спросил я.

– И это все, – ответил он.

Оказывается, что любить себя – это самый лучший способ улучшить себя, и когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь свой мир. Позвольте мне привести личный пример того, как это работает: однажды некто прислал мне по электронной почте письмо, которое расстроило меня. В прошлом я бы стал работать над моими эмоциями или долго бы думал о том человеке, который прислал мне неприятное письмо. На этот раз я помнил о методе доктора Лена. Я просто тихо повторял: «Прости меня» и «Я люблю тебя». Я не сказал этих слов никому конкретно. Я просто пробудил дух любви, чтобы вылечить внутри меня то, что сотворили внешние обстоятельства.

Примерно через час я получил еще одно письмо от того же человека. Он извинялся за предыдущее послание. Заметьте, что я не совершил ни одного действия, направленного во внешний мир, чтобы получить это извинение. Я даже не написал ему ответного письма. Повторяя «Я люблю тебя», я каким-то образом вылечил в себе то, что сотворило его.

Позже я побывал в гостях у доктора Лена. Ему сейчас 70 лет, его считают потомственным шаманом, и ведет он достаточно уединенный образ жизни. Он похвалил мою книгу «Фактор притяжения». И сказал мне, что по мере того, как я буду лечить себя, вибрации моей книги будут возрастать и каждый, кто будет читать ее, будет это чувствовать. Короче говоря, если улучшаюсь я, то улучшаются и мои читатели.

– А что по поводу тех книг, которые уже проданы и мне не доступны? – спросил я.

– Они не недоступны тебе, – объяснил он, снова взорвав мой разум мистической мудростью. – Они до сих пор в тебе.

Короче говоря, нет ничего вовне.

Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что все, что бы ты хотел улучшить в своей жизни, находится в одном-единственном доступном месте – в тебе».

«Каждый заслуживает той участи, которую имеет»

Существует пять секретов душевного равновесия. Их применение еще не гарантирует счастья. Их главная цель – уберечь человека от пустых и ненужных переживаний. И одно из таких правил гласит: «Не сравнивай себя с другими: каждый заслуживает той участи, которую имеет».

У одного человека была привычка на все, о чем ему говорили, отвечать: «Это еще хорошо, могло быть и хуже». Однажды его встретил сосед и говорит:

– Ты слыхал, что случилось с нашим общим знакомым?

– Нет, не слыхал, расскажи.

– Так вот, он неожиданно вернулся из путешествия. Никого не предупредив, явился домой и застал свою жену в постели с каким-то чужестранцем. Недолго думая он выхватил револьвер. Одним выстрелом убил жену, другим – чужестранца, а третью пулю пустил в себя.

– Ах, какая беда! Но могло быть и хуже.

– Да что же могло быть хуже этого?

– Хуже было бы, если бы на месте чужестранца оказался ты или я.

Некоторые люди имеют дурную привычку – сравнивать себя (или свое материальное положение, здоровье, статус и пр.) с другими. В особенности с теми, кто живет, по их мнению, лучше, богаче, интереснее, счастливее и т. п. И делать из этого печальные выводы. В то время как мудрецы древности, а также современные психологи советуют поступать как раз наоборот: сравнивать себя с теми, кому живется хуже. Во-первых, мы увидим тогда, что «это еще хорошо, могло быть и хуже». А во-вторых, возможно, поймем, что собственные трудности – не такие тяжкие по сравнению с теми, которые приходится переносить другим людям. В том числе и тем, кто, как нам кажется, живет лучше нас.