9 друзей женщины - Маргарита Землянская

«Но это же не так! – удивился отчим. – Мне, например, очень интересно с тобой разговаривать. Честное слово, зря ты наговариваешь на себя...»

Конечно, Лена не поверила, но, вспомнив свои беседы с отчимом, она внезапно поняла, что с этим человеком никаких трудностей в общении у нее не было, хотя, в сущности, поначалу она совсем его не знала. Значит... свою проблему она придумала сама?

С тех пор у Лены все благополучно. Коллеги по работе перестали ее чураться, а в ее личной жизни очень скоро начались чудесные перемены...

Подытожим. Мы выяснили, что отчим способен понимать падчерицу куда лучше, чем это делал отец (не стоит забывать, что и отцы, и отчимы бывают разные). Кроме того, такая дружба помогает пересмотреть отношение женщины к другим людям (это относится к тем ситуациям, в которых она привыкла относиться к отчиму с предубеждением). А еще подобная дружба дает женщине возможность пересмотреть и свое отношение к самой себе. Таким образом, если между падчерицей и отчимом складываются дружеские доверительные отношения, им можно только позавидовать – и пожелать того, чтобы отношения такими и остались навсегда, не изменились, ни в коем случае не испортились...

Вот мы и поговорили о том, какие еще друзья, кроме друзей-сверстников, друзей младше или старше по возрасту, могут быть у женщины. Надеемся, что этот особый круг друзей женщина сумеет оценить по достоинству, ведь, пожалуй, только между по-настоящему близкими людьми возможна столь глубокая, искренняя и бескорыстная дружба: дружба—взаимопонимание, дружба—родительская любовь, дружба—родственные связи.

Если у вас складываются особые, доверительные отношения именно с отцом, то не удивляйтесь, что эта дружба будет существенно отличаться не только от дружбы с людьми—не родственниками, но и от дружбы дочери с матерью. И вполне закономерно, что дружба между дочерью и отцом во многом очень своеобразна: такой она и должна быть, и в ней есть много такого, чего вы не получите больше ни от какой другой дружбы.

А если вдруг оказывается, что вы дружите с отчимом или дядей, не считайте себя виноватой только потому, что у вас не складываются подобные отношения с матерью или отцом: радуйтесь тому, что у вас есть настоящий друг и черпайте для себя из этой дружбы доверие и понимание, которые так помогают нам всем жить.

Глава VIII. МИЛАЯ МАМА

Милая, добрая, нежная, самая красивая, ласковая, заботливая, внимательная... Всегда поймет, выслушает; и какой бы безвыходной ни была ситуация, покажет единственно правильный путь решения проблемы. Эти слова да еще много-много других можно сказать только про одного, но самого родного человека на земле – конечно же, про маму.

Ее любовь, ласка и внимание поистине не знают границ. Так уж решила природа (тоже кстати Мать), что каждая женщина появляется на свет для того, чтобы произвести на свет себе подобных, для того, чтобы их любить, оберегать и заботиться о них. Задача не из легких, поэтому нельзя с совершенной уверенностью заявить, что все без исключения справляются с ней блестяще.

Жизнь – интересная, но безумно сложная штука, и часто бывает, что медаль поворачивается обратной стороной. В этой главе мы поговорим с вами о том, что часто материнская любовь и забота, не знающая границ, выходит за рамки, и тогда семейная идиллия превращается в трагедию.

Мы уже с вами нарисовали портрет Матери в идеале. Этот образ складывается довольно легко, потому что жизнь дает немало подобных примеров: воплощенная доброта, самоотверженность, бесконечные труды и заботы во имя счастья своих детей.

А еще восприятие нового мира, с каким открывается ее взору ребенок, растущий у нее на руках. Вместе с этим она открывает много нового и в себе, те качества, о которых она раньше и не подозревала. А самое главное, открытие других людей, которых женщина начинает воспринимать по их отношению к ее ребенку: что они несут ему, пользу или вред; а может быть, они вообще хотят посягнуть на святое – на таинство общения между матерью и ребенком?

Очень острый и актуальный во все времена вопрос – противоречие в распределении ролей между матерью и дочерью. В идеале мать – ведущая, наставница, руководительница жизни детей. А дети – ведомые, исполнители ее воли и наказов, безоговорочно, всегда и во всем. Но кто станет спорить, что каждому из нас хотелось иметь мать, которая, не теряя ни авторитета, ни любви дочери, стала бы ее помощницей, приняла бы ее такой, какой она есть на самом деле, даже если она совершенно не соответствует требованиям матери. В общем, та мать, которая бы не только могла учить, но и учиться у своей дочери.

Я всегда считала свою мать настоящим другом – и даже тогда, когда училась в школе, уже сознавала это и могла похвастаться этим перед подругами. К сожалению, мы жили без отца, и на ней лежала нелегкая задача: построить отношения в нашей маленькой семье так, чтобы я не чувствовала отсутствия надежности. В современной жизни это задача не из легких, но моя мама справлялась с ней блестяще.

Я никогда не боялась наступления следующего дня, потому что была уверена: в любой ситуации, что бы ни случилось, мама всегда сможет найти выход из создавшегося положения.

Я постоянно чувствовала рядом с собой ее такое надежное, но одновременно с этим хрупкое плечо и знала, насколько отличается наше с ней общение от общения подруг с их мамами. Особенно резко этот контраст проявился в подростковый период. Именно в это время непонимание между родителями и детьми достигает апогея. Дети, уверовав, что они уже практически взрослые люди и, стало быть, нуждаются в самостоятельности, стали требовать от родителей большей свободы. Ну а родители в свою очередь, считая, что свобода и самостоятельность в этом возрасте ни к чему хорошему не приведут, устанавливали еще более жесткие рамки.

Моя же мама стала мне настоящей подругой. Вместо того чтобы что-то категорически запрещать, она оставляла выбор за мной, объясняя плюсы и минусы тех или иных поступков.

Я могла поведать ей все свои самые сокровенные секреты, рассказать про первые чувства и неудачи, встретив при этом поддержку и понимание, а при необходимости получить ценный совет.

Так кем должна быть мать для ребенка? Учителем, наставником? Возможно, но маловероятно, потому что для этого есть детские сады, школы, институты...

Советчиком? Наверное, но не надоест ли великовозрастному ребенку выслушивать скучные и не всегда уместные, по его мнению, наставления и советы, тем более, когда приходит время и он неудержимо стремится к самостоятельности и независимости, а матери кажется, что он выходит из-под контроля, такой хрупкий и беззащитный, а жизнь полна опасностей, подстерегающих на каждом шагу....

Подругой? Но панибратские отношения очень скоро станут причиной исчезновения той самой возрастной грани уважения, которая необходима для взаимопонимания между дочерью и матерью. Поэтому, говоря о подобной дружбе, мы имеем в виду доверие и взаимопонимание между дочерью и матерью, а не страх быть непонятым и отвергнутым.

Так что же делать? Всеми правдами и неправдами уберечь свое дитя от этого мира с той целью, чтобы чадо стало воплощением того идеала, который видела мать, когда ребенок находился в ее чреве, и не позволить ему заблуждаться и ошибаться, или же со стороны наблюдать, как он становится создателем и вершителем своей судьбы, пусть даже путем неудачных проб и ошибок?

А как вы думаете, возможна ли дружба между матерью и дочерью? В идеале – конечно, но в жизни почти каждая мать стремится выдерживать между собой и ребенком дистанцию – и эта граница, по ее мнению, оправдана жизненным опытом, положением, долгом перед неразумным чадом, из которого должен получиться Человек – если и не идеальный, то максимально приближенный к идеалу.

Вот такими аргументами оперирует мать, наставляя свою неразумную дочь на путь истинный, а может быть на самом деле все обстоит не так, как она пытается это преподнести?

На разных исторических этапах многие философы, психологи и мыслители разных стран задумывались над этим вопросом и пришли к выводу, что не всегда поступки матери бывают продиктованы здравым смыслом – и чаще всего они выходят за пределы подсознания, которое иногда преподносит не слишком приятные сюрпризы.

В этой главе на некоторых примерах, взятых из жизни, мы с вами попытаемся разобраться, почему мать, такая нежная и ласковая, вдруг резко меняется и совершает поступки, понять которые очень сложно всем окружающим, не говоря уже о ее ребенке.

Если вы думаете, что конфликт между матерью и дочерью на фоне взросления последней – проблема абсолютно новая и современная, то вы глубоко заблуждаетесь. У Генриха Гессе, который в своих рассказах поднимал многие психологические вопросы, есть притча «Невеста», посвященная именно отношениям между матерью и дочерью.